8，16离家第一天

其实心很痛

鼓起了勇气提着背包外出一个人过 虽然我知道会很艰辛 虽然我知道会有万重阻碍 但还是选择去挑战 下午刚到宿舍 一个人忙得汗流浃背的 外出买东西把钥匙给丢了当时多无助只有我知道吧 刚出来的第一天就晕了头 再也没人可以帮我保管东西了 自己该长长记性了 不能再大头虾的丢三落四的了 第一次我坚强没有哭 只是有点想家了 打电话回家总是控制不住情绪最后还是忍住不让家人担心 奋斗吧趁现在还年轻

真人

帮顶。。。。不知道该说什么。。。缘分事，天注定。。。。

其实心很痛

因为错失你接受了她而现在一切清楚明了了你却因不能辜负她而痛心 我们一样痛不是吗 晚上我哭了好久好久泪一直流一直流可还得逞强跟你说我没事你还是懂我天意弄人 你说我们在一起只有你让我的份，只有让我吼你而现在你对她却截然相反 两个相爱的人加一个爱你的人最终还是有人得受伤 这一年多来我走过来现在所有的一切也都加注在我这里吧我想我能承受 我只想给你最好的让你最快乐 记得今晚跟以前我们所承诺的我们一定可以 因为有那些承诺我坚持到现在 以后虽只能是朋友但隐藏在心里的情以后彼此知道

指尖的旋律

湘，你一直这么让人心疼。再过几年，再过年，你会觉得其实一切没那么伤。

其实心很痛

早上起来眼睛肿得像桃核 你要我找个比你好的可我就是那么死心眼 爱情不一定要有结果才算爱情不是吗我愿意守候那是我的事 她在我空间来来回回好多次你叫我让着她她心里或许在害怕我们会发生什么吧 昨晚想了好多事我们以前的事那仿佛就是昨天只是昨天不会重现 带着情绪上班什么都做不好一个人又偷偷跑出来外面掉泪 你的一句话足够触及这些日子来对你的思念 我让着她了一切都让了但愿她能对你好 至于我们说的随缘或许有那么一天我们会在陌生的城市相遇到吧 记得你欠我一个拥抱

其实心很痛

每天都会关注你的一切只是现在心情好多了 发表这日记的时候跟一桥友聊了许多或许我就是那么奇怪吧 你说要好好照顾自己我听话了我按时吃饭什么都打理得很好为的只是不让你为我担心 虽然现在的你不属于我我也不难过了 头两天情绪真的太不稳定而导致跟领导吵架也只有我有那胆跟她们吵吧 还记得你说以我的条件完全可以找个比你好的可为什么就不肯 我说因为在我心中你最好 你说出了几年前你没对我说出的话你说那本来想当面告诉我可是却忍不住 现在有那么一个对我好的而我却那么自私 我尝试过了可是我做不到 多少夜晚想着想着就流泪了我多想时间倒回到0809年的时候多想回到当初我们读书的时候可那已成回忆了 钱包里始终放着你的照片一直都不舍得拿掉 你说过段时间要过去深圳刚好我要过去东莞我想我们会相遇吧 快两年没见现在的你变得怎样我好想知道 你说女孩子晚上不能太晚休息我听话十二点前乖乖的睡觉我想要你知道我还是当初的我

离开的那天

痛妹

其实心很痛

我害怕你会为了不伤害她而爱上她 看着你不断更新的签名她的评论我却只能看着心里犯疼 假装的坚强真的比经历任何事还艰难 每次受伤的时候却还得微笑的对你说没关系无所谓 我并不爱笑因为那样强颜欢笑真的比哭还难看 如果删了你我可以不主动跟你联系可是看不到你我的心却会慌 等一个不知多久的等待多少人为我不值 我不敢让她们知道我知道她们肯定会反对肯定会痛骂我肯定会心疼我可是我真的非他不可 w打了多少电话我不敢听发了好多信息多少我不敢回因为你我认识她成为好朋友 她懂我因为我们经历的几乎是一样的昨晚发信息过来说感觉我发生好多的事我只是说也没多大的事可真的没多大的事吗 你说只要我过得好什么都不用说我明白的 我说如果过得不好呢你却说也得好我再说好不了呢你逃避了而在你逃避的同时我明白了你的动摇 我放不了手所以选择等待

小肚腩

都过了那么久，过就过了，一切一切都变了，回不了从前的

谁是谁德谁

物是人非。有些东西过了就不再回来。回来也不再一样。

或许你自己心里想这非他不可。想到没了他会痛到无法呼吸。

可是真的。或许这话很残忍，但是这世界少了谁都还是一样的！

得不到，就放手。或许很难，可是。。。。

反正 选择让自己好过的选择，对自己好一点！

乖灵

学会好好地爱自己

其实心很痛

今天一天没找你可你也没找我我多么想看到那个头像会闪烁可是没有 下雨天我想起了我们在校的情景我多想你能再为我撑伞 才过了一年多就过了吗感情应该拿时间来衡量吗我不懂 放下要怎么放只会越陷越深忘记是该忘了还是该记 曾经看过一篇文章说没有什么放不下的痛了就知道放下 是 痛了的时候是想着放下可痛过后呢 有些过了就不再回来即使回来味道也变了可我总感觉你不会就因为你证明了你不是冷血你还是对我很关怀 你好我要你不好我也要就算你变乞丐我也要

其实心很痛

                                                   

其实心很痛

你空间锁了或许是她要求你这么做我没问你换以前我肯定跳上天 可是你不知道的是纵使你空间锁了我还是知道答案别忘了我是何等的了解你 早上把这些天做的工作重新整理我没有黑着脸而是微微笑把工作接下回来重新做或许费时但至少忙碌可以让我的脑袋停滞在工作上而不会去想那么多 只是回家时老妈的关心让我偷偷躲房间里流泪 下午下班回家顺便买了桔子香梨面包饼干明天可以拜 看着老妈笑不拢嘴的场面心里有些安慰 吃了晚饭继续上班只是心情随着天气而变化 晚上又该如何入睡

其实心很痛

今天你要我放弃重找一个可最后你还是拗不过我 对于你说的那些话我并没难过 你赶我走可我还是死不要脸的不肯放弃为的是我相信总有我想要的那一天 晚上把工资算了算超乎我预料我的努力没有白费那些看低我的人你们可要睁大眼睛看清楚了我并不是你们所说的娇弱 回家时想起了张信哲的信仰把心情改成其中的一句歌词没人知道那话对我有多深的意义

其实心很痛

把所有的心思都倾注在工作上 我拥有的不仅只有爱情现在的爱情已经不能操纵我了 脑袋瓜闪出一个念头放弃把可回到现实时又不愿放弃 那么多人劝着我而最好的朋友们我却不敢让她们知道 其实我没那么坚强只是为了不让你们担心我而故作坚强 或许说我是个爱幻想的人把但我只是把一切不美好的事物都美化了而已就如你我 自从这个月开始每晚都来不及吃饭就上班等到下班才补吃晚餐我不想这么折腾自己可却由不得我 一天三分之二的时间都用来工作可以说我是工作狂了把可身体的毛病渐渐跑出来透气 最注重的脸也花了看到镜子就抓狂 但再辛苦也值得了我证明了自己没让你们看扁我 下个月高考后该好好给自己放假了想去北京桂林杭州还有云南走走算给自己多长点见识也好 期待六月 谢谢楼上各位的关心你们的话我懂的

其实心很痛

玉兰花开的季节，站在公司楼上就能闻到随风飘来的花香，多想就那么站着陶醉在其中 总是在忙碌之余浏览你空间浏览有关于你的所有足迹我不想再让自己错过了 昨晚半夜醒来时就再也睡不着每次这样醒来隔天头就会特别的痛那种痛是走路会撞墙的痛 看着自己的黑眼圈越来越重可休息不够饮食不好怎么可能会好 每天早上急匆匆的上班就落下了早餐中午回来吃了点饭给自己补个眠下午下班回家坐一下洗个澡上班了等到下班才买点点心回家吃这样的忙碌虽然会累可是很充足 今天发工资了像公司里的姐姐说的我该看医生了给自己调调身体不然等到大病那时就晚了 自从出来工作大家聚在一起的时间少了很多q去广州了说过年不回来大家都气愤着h虽然在潮州可是都有各自忙碌的工作h快结婚了她说我们这几个死党到时都必须到我说那岂不是得开始准备红包了 看着跟我同龄的你们都要结婚我心里是真的高兴特别是h 你们都催我可你们不知道我心里还在等待一个不知道回不回得来的人 听说今天是所谓的告白日看着好友更新的心情签名我只有在那傻笑我不知道这样的节日有什么意义

谁是谁德谁

放手也是一种幸福。希望你能得到这样的幸福。对你、对他都好。

其实心很痛

难过的时候只能自己撑抱着自己流泪 出了房门却对装着微笑面对所有人 公司姐姐的鼓励是支持着我的一股力量还有妈妈的百般疼爱我才得以坚强 在这个无人认识空间才能尽情的抒发我的一切 天下无不散筵席只是离开了我心会痛那种让人窒息的痛 看着大家都劝我离开没有一个支持我的我就真的该放弃吗 看着她耍心机我却要装做一切都没发生可为什么还不放过我要在他那嚼舌根说是我欺负你我是哑巴吃黄莲有苦说不出只能被逼承认所有的一切 女人阿你为何要这样我都坦言跟你说只要你好好照顾他只有这样而已只有这样而已

其实心很痛

我的人儿都知道了或许我真的该听听别人的意见 每天的欢笑每天都装小孩我只是不想太多多少人了解我或许你们说我装b也行我就装b我不在乎别人怎么看待我 每天上班就是插着耳机听着歌开始一天的生活 有那么几首歌触及心底但还是微微一笑 她们说白羊女在十二星座中是最坚强的 我必须坚强 昨晚gz带我上北堤吹风感觉甚好 只是看到了一个笑话 一对男女因为感情的纠纷打了起来 那男的打那女的时说了一句我为你付出那么多你怎么可以这样 女的脱了高跟鞋就扔了过去 呵呵 我们在旁边冷笑着 有必要这样若有必要我会闹成什么样无人能预测 在心底某一处地方我没有放弃