日记---“妖颜妖言妖缘”

妖颜惑众

NO.1：=出卖秋天= 几阵雨后，秋天就似乎来了.你,我,是这么认为的么? ====================================== <夜,被吃掉的梦> 从梦中挣扎的爬起 地上洒落一整片枯黄色诡异 每日每日连续不停的上演 莫名所以 翻过懵懵沉浸的灼烫 我渴望一罐冰凉 远远地我听见你 夹带秋风刺骨 终究是逃离不了啊! 在同义反覆里重覆被伤害 说穿了 只是背叛 我背着你吃掉了你的梦 <小麦色的怀抱，一种温暖的温度> 到了这个秋天，太过甜美的爱情，总让人感到不切实际。 好像会随时消失一样。 如果门全部都打开了，你还会不会爱我? 就算门全部都消失了，我还是一样爱你。 但为何到现在，大家还不明白，我们要的是什么? 只是想要一种温度而已，可以盖在心头的温暖，如此而已。 <当秋,男人哭泣时> 我们彼此思念却无法碰触，焦灼就像毒药一般侵蚀我们的身体与灵魂。 想念，深沉的想念。 渴望，像癌细胞无止尽的增生，我陷在流沙中动弹不得。 在我的思念奄奄一息、即将死去之际，谁在哭泣。 我的背原来有个缺口，一股庞大的伤心正汩汩流出。 眼泪流下来了。是迟来的哀悼吗?我不知道。 我真的不知道。 我的思念仍然奄奄待毙，但是已僵化了的爱情，却在泪水的滋润中，颤抖着，活过来了。 <出卖秋天> 切食一份七分熟牛排，因为比十分熟的耐嚼。 优雅地啜吸一杯伏特加七分满,远比三分来得有深度。 记得出门前坚持在镜子前顾影自盼七分钟，要知道与镜子谈场七分钟恋爱是道德的。 跟她去采购一件七分裤小碎花，与秋天再谈场七分热恋爱。 最后，把这份若冷若热的美丽在今秋出卖。

黑山老妖

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NO.2：=失恋的情绪是珍贵的= 失恋的情绪是珍贵的。 也许你要大声疾呼：“不！我如此的痛苦，我极欲摆脱！” 其实 那个地点、那个时间、那个人， 为我们的情爱人生添上了一些颜色，挥洒彩笔的过程中， 有着酥麻的、连命都可以不要换取这一刻的快感， 也有着像是火烧的灼热、疼痛，这时也不想要苟活着。 失恋，好痛苦的过程。 好可怕的后果。 我不要啊。 丢弃都来不及，不必要珍惜。 那么，就无法学会舔舐伤口的方法，你不会包扎自己血淋淋的疤， 你无法预定下一次你会怎样受伤，你变得无能。 失恋的每种经历，都是苦药， 是面对下一场恋情最大的阻碍，跟最大的伤药。 就像是治重病总是需要良药，只是它苦口。 你吞不下去，也得吞。不然就缠绵病榻。 恋爱过程不见得比失恋疗伤的过程珍贵， 我总觉得，每一次的失恋，都是为下次更美好的恋情作准备。 一辈子沒经历过失恋的人，不曾为失去恋情痛苦过的人， 无法理解到完美恋情的甜美，也不会知道自己可以承受的底线， 也不会知道谁不适合自己，自己不适合谁， 更不会晓得，有点暗紅色彩添加的清水中， 看起来会像是酒红那样的美丽炫目。 　 失恋，珍贵。 像是花谢落土后，是为了将来可以开出更美的玫瑰。

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NO.3：=长大,还记得那时= 不知道什么时候我所熟悉的你变得陌生，好象一切都变了模样，如今你进步很快，我却原地不动，我发现我的脚步跟不上你的变化，突然间发现你已经长大了。 一个人到了该长大的时候没长大应该是孤独的，不应该一直活在白雪公主的童话故事中，却忽视了白雪公主和白马王子生活中的柴米油盐，生活最终还是要归于平淡的，白雪公主变成了黄脸婆、白马王子变成了大肚腩，这都是不无法改变的事情，残酷的现实。同样我们也不能拒绝长大，慢慢地我们变的现实、世故，眼神变的冷淡，不再有热情，痛苦地完成一个从小孩子到一个大人的蜕变，到时候我们也许还是会彼此拥有着彼此，但不再有真心，这就是长大的代价。 一直很为自己悲哀，就是自己已经长大了，却总还是以为是个小孩子。更以为别人都和我一样。。。但是小孩子应当没有那么多从前可以回想的吧？ 突然记起以前交过的一个笔友，自己都忘记是什么时候开始失去联系的，也许是她搬了家，或许是自己懒于回信。很想能再找到她，不过，这一切都不重要了。你是否也有过笔友？？是否还记挂着她？？是否想寻找她？？ 突然不知再写什么，就先这样吧！

妖颜惑众

NO.4：=迷路...随记= 《雨》 我看着被雨打湿的手，雨滴像打鼓般敲打我的掌心，像是秋末的鼓声。在雨和手之间我看见了什么？很奇怪的，是你的眼。 没有寂寞的眼。 《梦》 梦是黑白还是有色彩？ 我一直清楚的记得小时候的一个梦，在一个广大的绿色草原上，风轻轻吹着，一大群雪白的羊缓慢的咬着绿草，白色和绿色是那里最强烈的颜色，互不侵犯、界线分明，我和几个孩子在草原旁的小溪开心的游泳，溪水清澈见底。 梦很简单，只有这样。没有任何故事存在这里，也许只有几分钟不到。到现在我还很清楚记得这个绿色和白色的梦，很单纯的梦。 《懒》 懒了一天之后，想再懒第二天、第四天、第七天。 《蚁》 蚂蚁有一种味道，说不上来的味道，在我的嗅觉记忆资料库里，实在找不到和蚂蚁类似的味道。我以为不管什么地方的蚂蚁，它们的味道都是一样的。也许对蚂蚁而言，它们身上的的味道是有区别，就像每一只斑马身上的纹路都是不同的。 《味道》 对于味道我很敏感。湿润的风的味道、乾燥的绿草味道、书本的霉味、擦身而过的女孩的发香、猫身上温暖的味道…… 你也有独特的气味，我不似徐四金的“香水”里的葛奴乙，用味道描绘城市的地图，我用你的味道来记忆有你的感觉。 《阅读》 阅读的声响、气味、温度、美味、情绪......，阅读者以自己过去的记忆经验想像着一切，那是过去记忆的再现与重组。 《那件事》 一个有些凉爽的夏夜，我随意翻阅书本，却没办法专心阅读。我一本书换过一本书，还是焦躁着，似乎“有件事”在心里没有解答出来，而让我不安。 想跳过“那件事”不去想，先做其它该做的事，而“那件事”像是深夜睡梦中的电话铃响，不停的“铃”、“铃”、“铃”的叫着。 僵持了二个多小时，我什么事也没做好，也找不出“那件事”究竟是“哪件事”？糟糕的是，又无法将“那件事”搁置不管，我只有认真的看着电视直到天明。 《爱情》 爱情是不是太具正当性了。 《完美》 看着镜子的自己想着完美的问题。 “没有完美的事物存在，完美的问题在于，能不能容忍或能容忍多大程度的不完美。”

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NO.5：=迷路...随记二= 那些天，迷路一般的来到一处地方。这里远离城市，看似孤单的存在，但却给我留下了一辈子不可磨灭的记忆。 或许这么说有些过分，别认为这只是我从没到过山里乡下的一时感触，但我真的觉得自己犹如童话里爱丽丝进入幻境，虽然没有会走路的扑克牌，也没有会说话的兔子，但对我来说，远远觉得有意思得多了。 我会慢慢把这些日子里零零碎碎所记录下来的纸片，在烧成灰之前，打在日记里。也许我的记录有些乱，但我取名叫随记啦。哈哈。。就是随便记记。 《迷路》 首先是迷路，许多人都怀疑这么大的人怎么还会迷路，好吧，我坦白，我是自愿迷路的。本来我就算是个路痴，在所住的小城里就经常记不住路，好多次网友聚会都因找不到地方迟到。嗯～丢脸的事就不要再提了。 那天下午我听着7月空气的沉默，坐在沙发上阅读文章，3个小时后我绕着几何的路，在发呆状态下跑了不知多远。 当你自己决定要迷路时，你会感觉走多长时间都不会累。而且决定性的是不会问路。 感谢老天，于是，我来到这里。 《我在这里》 我在这里。我以物质的形态占据一个空间，所以我存在。 2005年，路上吹着让猫卷曲缩成棉花球的风，我突然开始有秋天的感觉。 “秋天的感觉有多少？”我问。 “你因为秋天才开始爱我吗？”她好像这么问过。 看不见的寂寞在流动。 我在这里，在v18蓝色加上dp12绿色的夏天、在充满运动汗味的闷热夏天，我決定在35岁之前先存满苏格拉底的智慧，而不是水莲山庄的物质。 我在这里。这是逻辑上的问题还是形而上的问题？或者二者皆是？我问。 这或许是，猫写了一封情书的问题吧。

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NO.5：=迷路...随记三= 童年的我，是个很好动的孩子，记忆里大多数的时间，总是与街道上孩童嬉闹，喜欢聆听那种声音。但有时却又默默爬到我家的小阁楼上，翻着小说一看就看一天，然后等大人发现我已经睡在窗边的地板上。 整个世界在远方喧闹，只有我隔离在一个安静的地方，那记忆变成生命原型，一再重复。在这里，我仿佛又返老还童。因为我住在如此类似的一个阁楼上。 没想过这个世界会变成一本本书，到变成一条条网路，到陌生人的眼里手中。在学生时代，我一直以为自己会变成那种不吃饭的艺术家的，却在挫败的现实经验里，发现我与现实的不适时宜。 于是我开始习惯钻到网络上发泄，当然还有聆听，网路上各式各样的声音，各种各样的故事，在每一个暗夜我在一个又一个的论坛森林漫步，看着一些熟悉或是陌生的文字，如同林中草丛蟋蟀虫儿的悄悄耳语。 不习惯被认识，让我躲到网路的匿名里，像童年藏在阁楼里往外窥见邻居的游戏，在谁都不知道谁的字里行间任性说话与嬉闹。 透过网路昵称，我像是取得了一个新身分，在阁楼与墙外，找到一处虚拟宇宙，但那里发生的景物事件又如此真实，看到的听到的言语活生生的欢喜着、悲伤着。孤单的孩子被安慰了，那以为被拒绝的一切，在回应里听见许多急切的耳语写着：“是的！我也是这样觉得！” 但愿不再是：因为太寂寞了，所以写字。因为太孤单了，所以聆听。

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NO.6：=迷路...随记四= 《听不见的音乐》 每段时期，总会迷恋上不一样的音乐。 我的一个女性朋友说，她每换一个男友，就换一种背景音乐。 我突然有点理解，女人啊，总把爱当成修业，初级班、进阶、直到专业。最后，剩下一柜子的搜集，不忍回首。 在这里，我忘记带MP3，没法听音乐，但是，我尝试用另一种方法去聆听那听不见的音乐，这话好像有点毛病。横横~ 曾经有位听不见的美丽模特儿说，她用身体、用皮肤去感觉节奏。所以即使鼓膜接收不了音符，她还是可以随着律动，走出最柔滑的动线。 有这样的事情么？初次听她这样表达，我就开始听歌时关掉耳朵，把所有感官集中在肤表，专心感受音波打在身上的震动。 是的，真的有这样的，听不见的音乐存在。 自此之后，音乐，好像不再是音乐了，那是种灵的律动，从毛孔里悄悄钻进我的血液。 而我在这阁楼上，夜深人静时，远处的旷野总会传来夏天特有的声音，或许是昆虫，或许是鸟兽，或许我宁愿是树林的妖精，这些歌声，单纯地靠着耳朵听简直无法满足。 于是整个人就这么趴在阁楼地板上，让四肢与全身尽可能地贴着地板，维持这种姿势一直到天明。 乱七八糟写了这些，只是为了，不让自己的耳朵只是耳朵，心只是心。

七七

如今却忆江南乐，当时年少春衫薄。 骑马倚斜桥，满楼红袖招。 翠屏金屈曲，醉入花丛宿。 此度见花枝，白头誓不归。

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NO.7 =和幸福有点关系= 我住在一个老城区，以前每天上班都要穿过大桥和被大片的农田河道包围的公路去到另一个地区，而我不喜欢自己开车，喜欢舒舒服服地坐着公车。 因为坐在车里除了风景别无所见，所以我对季节和植物的变化总是很敏感的。比如菜花黄了，稻子熟了。。。。 每天的这一段旅程里通常都用来心不在焉地看着风景想心事。这可能是我看上去显得沉郁的原因之一。风景其实看一眼就略过了，心事却不能够这样就过去，有时候想得哀哀地便会在凝视某处的刹那发了呆。 当然不管是网上或是现实的哪位朋友，都没少劝我想开一点。我常常想那其实是由于他们对我的生活不甚了然的缘故。他们总觉得我是一个奇怪的人，一个看着风景都会忧伤的男子。 可事实上，每天的这段行程里的短暂忧郁是很容易被忘却的。下了车步行几分钟，到办公室坐下来，泡茶，开始了一天的工作，心就安静下来了，很单纯，什么也不想。午后的干燥和干净的阳光晒着我的脸，有种充满希望和温情的感觉。 我想生活总是要继续的，像某些人的爱情虽然来了又去，好象长着双自由的长脚，也不算是毫无希望停留很久的，所以为什么不高兴呢。只要有一本书，这本书恰好又不是悲剧，我总是会比较高兴的。 我们常常觉得自己很幸福或者根本也不幸福。那好象取决于思想在那刹那的遭遇。我也常常想着自己是不是算是幸福。有时候高兴，吃着零食，看着网站，恰好网上的故事很搞笑，就兴高采烈起来，好象觉得很幸福。有时候不高兴，闷闷地坐着，手上涂涂写写，心里莫知所思地，就觉得自己刹那间审视自己，发现根本也不幸福，简直就算是一个不幸的人。 喜欢把一切都归咎于某一件事或某一个人。这些事或人似乎和我的幸福有着莫大的关系。可这世界上真的有所谓幸福或者不幸福的分界吗？可能那分际本来就存在于人的心里。它和我们的距离，我们有多大才华，或者有多少资产是毫无关系的。对幸福的体会就象我们的味蕾一样。如果没有了味蕾，虽然依然有滋味，却不再有感觉。酸甜苦辣依然是存在的，不过对自己来说，也等于不存在，因为我们已经失去了体验它的能力。 在某一个平常的深夜归家，空气异常清冷，他们说是某一种气流路过，影响了这里的天气。 在路上，有个人出了车祸，脚被辗断了，许多人围着看，另一些路过的人再次围上来。最近的世道是那么坏，每天我们听到飞机掉下来去了许多无辜的人，气球爆炸死了许多无辜的孩子，美国的导弹依然落到世界上所谓需要他们去维和的地方……股票不停地跌，职业炒股手们拢着袖子休息。我们在休息的时候说起这世道，我们周围的某个人又去了，哪里煤矿又漏水了…… 我们是否？从别人的痛苦里领会到自己此刻的幸福。 每次下班的时候车又会慢慢开过我熟悉的路。稻子熟了，按惯例被踩伏在地，等待收割。穿过这被农田河道所包围的公路再过了桥，就会到我家。 有时候想着：车若是每天也能够载着自己上路，便算是幸福。

妖颜惑众

NO.8：=喜欢的杂七杂八。。。= 颜色：白色，黑色，浅蓝色；有些冷淡，平静，有个性的色彩； 低级笑点：喜欢低级。因为我一点都不高尚； 人少的地方：我爱寂静胜过于喧闹,两个人刚好； 性格：厌恶一成不变的双子星性格； 生平最爱的美少女：阿拉蕾、小丸子、长头发美女； 摇滚：喜欢听,觉得是天使和恶魔的综合体； 饮料：酒,曾疯狂地迷恋伏特加。 爱好游戏：睡觉，以及脱时代游戏，最喜欢在PC上玩模拟的手掌机游戏。

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NO.9：=爱尽四季书= 你说你开始期待春天，在那样冷风钻骨的的冬季。那样带着些微凉意，却开始温暖的季节，这样的季节，很适合浪漫，像个温柔的男子，总是贴心，令人舒服！你想像着春天，园里的杜鹃盛开。 于是，我就是春天。 总是带着点距离的关心你，不多话，连笑声都压的轻轻的，就像是轻呼而过的春风，淡淡的，浅浅的，让你觉得温暖！ 你说你开始想念夏天，当你开始觉得春天平淡无味。 你幻想着夏天活泼而艳丽的笑声，带点野气，霸道的粘着你，火红的热情，让你不断的流汗，口渴！这样的季节，才是狂野、奔放的，总是能激起你的欲望，像个鲜红粘人的小妖精，会让你爱不释手。 于是，我努力的变成夏天。 天天穿上鲜艳色彩的衣裳，笑声豪放狂野，时时刻刻陪着你，像你形容的一般，天真的卖命的，只为了扮演你想要的那只妖精。 你说你开始欣赏秋天，就在你感觉透不过气的夏天。 带着秋意的季节，树叶落下，一种失落心疼的美，这样带着忧郁的男孩，总是让你皱眉，你会想把他紧拥在怀里，你会发誓一生一世，都要让他快乐，因为，她的眼神总是能让你心碎，不舍！ 于是，我还是变成秋天。落叶分飞，我带着化不开的愁绪，静静的等着你口中说过要我一生一世都快乐的誓言，在你转身追寻冬天的时候，我在落叶中旋转，淡淡的冷，是我心里深处的绝望，那样痛着，那样等着。 于是，我等成了冬天，绝望的眼冻成冰霜落下，像是彻底死心的释放冬雪，我决定转身离开，却听见你在身后追赶，你说，我越是化作冰山，你也有溶化我的决心，你不断的跑着，在我死了的心的后面，寒意无减，这是我的决心，再也不回头。 是的，四季反复接替。但是再也与你无关，你爱的不是春不是夏，也不是秋冬。 你。只爱你自己。

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NO.10：=一个梦= 我很清楚的知道，这是一个梦。 我在床上睡着，不是睡的很沉，我突然感觉到有什么，于是睁开眼睛...... 她，出现在我身旁，有种熟悉感。 是怎么出现的，其实诡异，但气氛并不恐怖，我也没觉得惊讶。 我早习惯这种凝滞的气氛，甚至一瞬间失去所有颜色的空间，只剩灰白，哀伤的哀伤的哀伤...... 我早已习惯。 她看着我的眼神，是如此的无助、哀伤、充满着无法言喻的深邃，在她静止之前，她只是用着那种眼神，看着我，然后很缓慢的说了唯一的一句话，“让我静静的在你身边，躺着，这样就好。” 她，静止了。完全的。 我看着她，是的，我终于稍稍地有了点讶异。只是，我并没有去想她为什么会这样子出现。 她是我一个熟识的朋友，是她没错，我可以确定的，一个缺乏安全感的狮子座女生。只是，跟我认识的她有些不一样的，躺着的她纤细许多、五官更为柔美、气息微弱，没有狮子座该有的气势，没了我熟识的强韧特质，但那句唯一的言语，却又是她所拥有的直接又简单的个性。 是她没错。 而尽管在她说了唯一的一句话之后，整个人已经全然静止了，但有种哀伤的气息，却不知从哪来散发出来，一股又一股地袭击着我。 “让我静静的在你身边，躺着，这样就好。” 不是的，她出现的目的不只是这样而已，我可以肯定，一定还有什么的，但是是什么，我全然不知，只是很直觉的确定还有什么而已。 我没去思考她是怎么出现在我身边的，我也没去移动她，我更没有起身，我只是遵从她的那一句话，让她静静的躺着，在我身边。 不知道外头是夜晚还是白天，这根本不重要，此时，若真是在梦里，那时间更是多余的。 我静静地看着，看着我喜欢的那一张脸，一张熟识但气氛完全不同的一张脸，我甚至没伸手去抚摸，我只是静静的...静静的...，在她静止之后。 一股又一股没停止的哀伤气息，我深刻地感受到，因为它们是为了袭击我而产生的，只是我感受不出这哀伤从何而来、是为了什么而哀伤，我似乎感应到一些画面，但是却模糊的令人产生阵阵晕眩，甚至呕吐感。 不，不是的，不只哀伤而已，晕眩中，我发现有股气息，并不是哀伤，是一种渴求，没错的，是渴求，一种想跳离孤独的渴求...... 晕眩，我持续晕眩。 我答应她让她静静的躺在我身边的，所以我不会离开她...... 有吗？我有答应吗？她诡异的出现，无助的说了一句话，便完全的静止了啊，我并没有答应她任何事吧，是的，我并没有答应她任何事啊。 奇怪的是，就像许下山盟海誓一样，我留在她身边，好让她能静静的躺在我身边，这样就好。 她是说“让我静静的在你身边，躺着，这样就好。”而不是“让我静静的抱着你，这样就好。”所以我并不会去抱着她，只是她静止后整个空间的气息，让我也晕眩欲睡，我反方向的躺着，看着她的脸，自然的眼皮慢慢放松，盖住了视觉，微微的暗沉，懵懵地睡去...... 那，袭击着我的哀伤呢？我，不知道。 为何？ 她似乎流着泪，在静止之中。 但是！ 我还是睡着的吧？为何又能看到她流着眼泪？ 我不知道，是感受到的吧，不管是心、还是脑、还是精神、还是灵魂，我就是感受到她流着泪。 这世界并不是眼睛看到的才是真实，梦醒后不真实的模糊记忆，或许才是真正的世界。 她的确流着泪，她从没动过，眼角也没有真正的泪水，但是我知道她现在正处于极度哀伤之中，渴望着手被温暖的握着，我没犹豫，轻轻的起身握着她的右手，却是一股湿热，从她手心传达到我手心，一股深邃，让我一阵窒息。 我没放手。 我其实并没有醒来，但我却知道这一切，都是真实...... 就这样，没有任何言语，没有任何表情，没有任何眼神的交会，只让一股湿热的深邃，在手心与手心中传达着...... 模糊，一道模糊带点锐利的光，刺着我的眼，我惊觉，但我没睁开眼，我不能睁开眼的。 但是，那偷偷从窗帘缝隙透进的光，其实已瞬间打破了静止与真实。 她，的确不在我身边了，但是床单上她静静躺着的位置，却隐约留着只有我感受得到的泪水痕迹...... 我很清楚的知道，这是一个梦。

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NO.11： =鞋子= 以前还在念书的时候，有一次，到同学在外租的套房，喝茶、聊天。 进门时，看见门口放了一双男人的皮鞋，我的脸上立即堆满了那种很讨人厌的笑容，神秘兮兮的问着那个人见人爱的青春玉女的八卦。 “唉呀，你在想什么啦。是我爸说的啦，自己住在外面，放一双男人的鞋子，坏人才不会起歹念，比较不危险啦。” 有一个女孩子，失恋了。神思恍惚的她，竟然跑去买了一双男鞋，是她分手男友常穿的深蓝色Nike篮球鞋。 “让我摆在门口，骗自己一阵子。” 我的思绪绕到了自己的母亲。 去年有阵子到外出差，家里简直是弄的鸡飞狗跳，到处堆满了我要装箱的东西。自己总共带了六双鞋子，两双凉鞋、一双运动鞋、两双皮鞋、一双拖鞋，老妈总是嫌我手笨，每双鞋子，都是她亲手帮我擦净、该上油的上油、塞报纸，然后仔仔细细地一双双装入塑胶袋，放进行李箱里，最后打包，上锁。 当了二十几年家庭主妇、一向以家里为重心的母亲，门口的鞋柜一下子少了六双鞋，她的心，也再也踏实不起来了吧，挂念着远方的儿子，开始自己望眼欲穿的日子。 鞋子，不仅仅是鞋子。 很多双鞋子，就是这样，出现在生活中，走进生命，然后，你会自动地在心里的鞋柜，为它画上记号，留一个位子。

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NO.12：=已经消逝的记忆=

如果，那些曾经呆过的地方没有消失在网络之中，我可能早就不再用QQ了。嗯，确实不可否认，QQ的能耐，许多竞争者都争不过他而在这网络之中一个接一个被淘汰掉了。但是，我还是不能忘记那些已经无法使用的聊天软件、已经更换的网站。

最难忘记以及至今觉得最可爱的“归谷小狗”。
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如果现在打开www.stame.com这个网站，是一个所谓什么圈圈的骗人网站，起码我是这么认为的。但在QQ刚出现不久的同时，这是一个名为“归谷”的网络社区，而且同时也算是第一个把社区同聊天工具紧密结合起来的网站，他有着自己的聊天工具兼宠物--“归谷小狗”。

每一只小狗都有自己的编号，相当于QQ的号码，当用你的号码登陆上去的时候，在电脑屏幕的右下角也像QQ一样，显示出他特有的标志，一个可爱的小狗狗脑袋。一样可以查找加上好友，甚至当时QQ没有的更换自己头像的功能，他都已经有了，而且也比QQ更早运用了挂等级的设定。更加早早地就让用户参与设计小狗的形象动画等等。更特别的就是他完美地同社区结合起来，在归谷中种花、工作、拥有自己的房子、在社区里灌水、在聊天室里聊天……最重要的一点是，这一切全部都是免费的。你可以用你在社区里的劳动所得的骨头，横横~狗狗的钱币当然是骨头了，在社区玩游戏等等。在那个时候，每到一个网吧，我都让那的老板下载安装归谷玩，于是经常是别人开着一个QQ，而我除了QQ外还挂上一个狗头。现在回过头看QQ新增加不久的QQ宠物玩意，一个字：“烂！”

但是……这样一个好玩的东西，最终还是消失了。或者是因为玩的人太少太少，或者是因为网站没钱了，或者是其他一些什么原因，这就不得而知了。总之，怀念桌面上那曾经有过的一只金黄色小狗爪印。


（附上找到的归谷小狗全家福）

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NO.13：=胡渣的温柔，指尖的温暖= 男人从朦胧中醒来，有点冷， 因为被子全在女人身上，看着女人熟睡的样子，不忍唤醒， 也不想冒然塞进被窝，因为， 看着女人睡的安详，也是一种幸福.... 不忍用任何方式去干扰到女人，去打破这幸福般的安详.... 男人身上的一条小凉被，实在抵不过晨风中有点低的温度， 不知怎么着，女人似乎感应到似的，醒了过来， 看着男人只搭着一条小凉被，用微微浅浅地笑问男人：冷吧！为何不叫醒我呢？ 男人只是摇摇头，说不忍.... 女人翻起被子将男人纳入温暖之中， 女人则咕嚕一缩，窝进男人怀里， 男人感恩般地暖暖地拥抱着女人的同时， 女人的手， 在男人满是胡渣的脸上触摸着， 女人说，你的胡渣好温柔， 男人说，你的指尖很温暖。 温柔与温暖间的触动，交流，女人跟男人都淡淡的笑了， 但却也浓浓的，于是更是贴近的拥抱，狠狠的！ 女人触摸着的胡渣，是温柔， 女人的细致的指尖，是温暖。 　 清醒后，男人女人都带着些落寞， 男人起身，刮去了胡渣，似乎也刮去了温柔， 女人起身，折好了被子，似乎也折去了温暖。 离开温柔与温暖， 男人与女人各自回到现实的世界。 心中笼着薄薄的....不知是什么的....思绪， 尽管如此，幸福的瞬间，却已是永恒。

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NO.14：=如果= 如果 下一场雨就可以拒绝飞翔 如果 放一只筝就可以预测风向 如果 开一朵花就可以预约爱情 如果 丟一把星星就可以照亮梦想 如果 所有的不切实际都被如果欣赏包容原谅 那么也许 一只蝴蝶愿意被风飞舞一季 一张车票甘心被风带往异地 而掌心密密麻麻覆满的命动 也愿意交给风 去流浪去抚平去挣扎 （风一直问着答案，我愿意撑起最后一把伞，是谁狠心关起最后一扇窗？）

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NO.14：=回到未来= “如果有一个机会让你回到过去，你会回到哪一年？” 在一本书里看到这样的问题，只是恍惚了一下，没有多想。 “回到人生的某个时刻，是因为当时有放不下的东西。” 书中又出现这样的解释。 我于是呆呆地搁着书，然后径自思考，无法成眠。 我想回到……什么时候呢？ 十多岁的我，有过太多的故事、太多不像样的恋情，以及遗忘的梦想。我大概会想回到，还不懂男女之事，却糊里糊涂让自己冷感许久，难过许久的青涩年纪吧。 懊恼的是，之后明白爱与情是怎么回事，才方知愚昧的我，没有好好把握住去爱的机会，也没有好好把握住留住爱的机会。 是人总是要能对自己做的事情负责，包括难以恢复的伤口。 然而回到那时候的我，就能保有那份纯真了么？ 长大以后，才能明白：纯真，年少时是尚未断落的脐带；而时光过去，纯真则转化成一种坚持的心情了。我也许需要的不是留有那样的纪念品，天生，却本不属于我的，也同时存在于我的纯真。 我也许需要的是在某程度唾弃过自己、伤害过自己、可怜过自己、放弃过自己之后，终于懂得珍惜对于希望的信仰，对于爱的坚持的纯真。 我当时放不下的羞辱感、放不下的自尊、放不下的对自己的不舍，现在我却可以轻易地想通了。 那么，我想回到的是……什么时候呢？ 二十岁的我，是一副太过早熟，又太过稚嫩的心灵。 我有太多重新筑起的梦想、太过崇拜的最高理想爱恋又总是一张太过矜持的表情。我大概会想回到那个时候，把生硬的姿态调得柔和一些，把粗线条的神经接稳一点，说不定我根本不会在找不到烟的时候惊慌失措，也不会老得躲到房间的角落逃避差点歇斯底里的自己。 懊恼的是，明知自己爱情的方式就像骄纵的个性一样无法无天，即便是可以控制的，也只会变本加厉而绝对不妥协。 唯一做对的事情叫做“坚持”，然而却在坚持某个对象或某段爱情，以及坚持自己这两个难题间相持不下。人总是坚持了一方，就难顾另外一方，像我现在才弄清楚要坚持的是幸福，而不是谁或者自己。预先设定的答案，很难从整盘局里面理清。 原来我当时放不下的她、放不下的痛楚的快感、放不下的傻劲，其实是可以轻易就跳脱出来的。 原来一切并不是那么难以释怀，而是我们想不想这么做而已。 一个念头，可以轻生，也可以重生。 然而我们却往往要用力了大半青春才能领悟。 倘若我想回到的不是让我伤感或者曾经不堪的过去，那么该是某段甜蜜的岁月吧？嗯，我有想过。 如果回到我们第一次见面的，你的生日，我一定不那么造作地看着你离去，而硬拉着你随便流浪到哪里去，把自己当作礼物送给你吧？ 如果回到那一次舞会，你跟我跳舞而我却不时踩到你的脚，我一定不会最后找了个烂死的借口逃开，而是紧拥你让你教我跳一支一辈子快乐的舞吧？？ 如果回到吵架的那天，我一定不会再动不动装COOL不出声不理睬你，而是用我所有心声陪你说话，让你打我几拳或是把我打包回去也没问题，不再让你为我掉眼泪吧？？？ 如果可以回到那些时候，我一定可以做的更好一点。 我是这样想的，没有一丝是因为遗憾。 我也许并不是必要回到什么年代、什么当下去。 这一箩筐美丽的记忆都在我心底，深深烙印着，不曾散去。 而我活过二十多个年头，从那一年起有了如今的你，以及丰富的曾经的陪伴。 人生曾经的某一个时刻，对我已然不那么重要了。 感激的人，快乐的人，相爱的人，真心相信幸福的人，重要的是未来！

妖颜惑众

NO.15： =看着我没了颜色的世界= 凌晨五点整，气窗上哄隆隆的抽风机，早秋，吹进一阵阵刮着我的身体的冷酷刀风，我在风隙中喘息着，忘了刀刮的痛，只是无感的孤独地坐在床脚，看着我没了颜色的世界。 不知多久之前，我真的不知道，电话那头总是响着打不通的嘟嘟声，那令人毛骨悚然的声响，每做声一次，便让我的心更深沉一分，在颤抖的的手指中，拨通了电话的那头..... “喂......” 不知经过了多久的时间，我真的不知道，我只是突然发现电话里又只剩下那令心深沉的嘟嘟声....... 是它，真的是它没错，我百般恐惧的，可以十分确定是它没错，就在挂上电话的那一刹那，它来了，是它，没错，真的是它！ 就是它，在那同时，冲坏了我的视网膜，于是，在那一瞬间，我失去了这个世界的绚丽色彩，看着我仍握在听筒上的手，竟然只是灰色，该惊讶的，因为它残忍的夺走了我的色彩，但我却没有一丝丝的讶异，我只是直直的看着我灰色的手。 我站起身，一步步的走向卫生间，想看看我的颜色是不是还在，站在卫生间的镜子前，我发现我是个悲伤的人，一个悲伤了心的人，却连自己都不可怜自己的人，那是我，脸上已不知被泪水氾滥了多久，我真的不知道，很努力的从模糊的泪水中想看清楚自己镜中的脸，我全身震荡了一下，很重很重，几乎震坏了我残存的心，因为眼前，只是一片没了颜色的灰。 是它，我更确定是它了，它把我的颜色无情地残忍地给偷偷的带走了，留下的，只是一片没有生命的灰，我鼓起勇气努力地说服自己，说那是眼泪惹的祸，光透过了模糊了双眼的泪水的折射，过滤了其他色光，所以只剩灰灰的一片，传进了我的视网膜，我相信了自己的说法，于是打开灰色的水龙头，用灰色的水狠狠的泼在脸上，洗去泪水，我闭着眼，抬起头来，准备迎接我的色彩，很勇敢地睁开眼睛，看着镜中的自己，沿着脸颊流进身体的水，霎时冰冷了起来，镜中的我，竟还是一片灰，我开始冷得颤抖。 完了，这次真的完了，我失去了所有的色彩了，我失去了所有的色彩了，我真的失去了所有的色彩了...... 好冷，流进身体的水，真的好冷，气窗上轰隆隆的抽风机，无情的吹进一阵又一阵更是锐利的刀风，我无力去把它关上，我只想赶紧躲到棉被里，去获取我需要的片刻暖和，从浴室出来到床边，只有短短的几个步伐，在灰色一片的扭曲的世界里，变的好远、好远，我似乎一辈子都走不到我的床边了，我似乎永远都得不到我要的暖和了，我似乎注定要被那锐利的刀风凌迟致死了，我好冷，我真的好冷！全身的激烈颤抖让我快要不能呼吸了，这次，真的完了。 在与无情的抽风机对抗的同时，我奋力地要走往我的床边，我竟是突然冷静了起来，在狂乱的刀风中，我不管被凌迟的伤痛，我努力的睁着眼睛，想看清楚我的世界是不是还存着一丝丝的色彩，我环顾着我的世界，我失望了，我绝望了，除了灰，还是一整片的灰，我的身子更加地冷了，我的颤抖，更加剧烈了，因为窗边那幅充满艳丽彩色的画报，竟用着灰冷的表情跟我说，你的世界，已经完完全全的失去了色彩了，横横！ 不知多久，我真的不知道，我倒下了，而我只是更冷了，在灰色一片的世界中，所有的东西都没了气息，没了生命，我的眼睛又模糊了，整个世界更加扭曲了，我懦弱的被失去色彩给吓哭了，爬在原本是绿色的地板上，我不管，我真的不管，我什么都不管了，我只想努力的爬到床边，我只想奋力的抱着也变了灰色的被子，我只想获取那一点点我现在强烈需要的暖和，我真的什麼都不管了，挣扎的狂叫一声，竟是凄凉的连自己都感到悚然，没想到，我竟会被它带到这个绝冷无生息的蛮荒边境，我全身是伤，我努力着，我用仅存的一丝力量，我灰色的手，碰触到床沿了，这种感觉，似乎是一种胜利，可是我竟雀跃不起来，因为，在碰触到床沿之后，我失去了所有的力气了，我竟像被掏空般的疲惫的失去了生命的迹象，没了所有的力气，没了所有的感觉，一切都静止了，眼帘隙缝中的灰，越来越沉重，沉重的已接近黑色了，好平静，这世界好平静，轰隆隆的抽风机也失去了那折磨着我的声响，好安静，好安静，安静到连我的心跳声都静止了，我不要眷恋那隙缝中的黑了，我毫不挣扎的让眼帘静静的盖上，我，消失了，在一片失去色彩的灰中，我静静的消失了。 不知道多久，我真的不知道，凌晨五点整，气窗上轰隆隆的抽风机，在早秋，吹进一阵阵刮着我的身体的冷酷刀风，我在风隙中喘息着，忘了刀刮的痛，只是无感的孤独的坐在床脚，看着我没了颜色的世界。 消失了消失了............

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NO.16： =情书....前= 左手拄着下巴，我在电脑桌前望着一份上面有你信箱地址的空白新邮件发呆。发着呆，早已设定好的屏幕保护程式尽责地在三分钟一到，以银白色的六个三角形翻腾、旋转。看起来很热闹，但它只是一个屏幕保护程式，跟我发呆的理由不一样，却又有着相同的本质：填满空白。 抬起头来，对着天花板上的些些的裂痕呼了一口气，我在想，好久，没写一封情书给你。 亲爱的： 开头还是这样照旧吧！ 印象中，好像只有我们俩刚认识时，一南一北地相隔三百公里以上，我才会写信给你。把对你满满的思念用一枚邮票承载，飞向那可能在前一秒钟刚跟我通完那一千零一通诉说着说不尽思念的电话的你的手上。只是时常想起，那枚邮票究竟能背负着多重的思念？ 我不喜欢写信。或者说懒于写信。关于这点，你早已知道。只因我的字没有科学的整齐，也没有文学的秀气。所以，我不想让你看见那一封封上面填满歪歪斜斜“我爱你”的手写信。 而你却喜欢读我写的信。或者说收藏我的信。关于这点，我早已知道。你说我的字里有着一派孩子的天真，行间又有着浓浓成人的感情。所以你喜欢读我的信。喜欢看到小小一方信纸上挤满着我亲笔写下的“我爱你”。 如今你回到我身边，很方便就可以见到对方。可是，我好像很久没有“写”情书给你了。我们之间的情书变成用键盘一个字，一个字敲出来的。我当初兴奋得不可方物！电脑里打出来的情书工整、排版方便、修改不留痕迹、快速、字体美观…… 我开心地将我的情书一封封地用电子邮件传到你的电脑里。 你的回信却慢慢少了。 每天收到无数的电子报、笑话、广告、朋友的近况乃至于不知从哪里冒出来的病毒…… 可是你的回信却常三四天才看到一封，而内容也经常地只有那短短一句：“同标题”。 “怎么了？”我还是先把我的疑问用电子邮件传出去。 “不想收也不想回电子邮件！”你的回信照例地只有在标题中利落地表明心情，顺便在后面加上一个>_<…… “怎么了？”我这次用电话将我的声音传出去。 “想你，想一个字写得丑丑的你！”你声音中的哽咽，让我敲着键盘的手停了下来。 “怎么了？”这次我是自己问着自己。 挂上电话，我关掉连续运作了将近6小时的电脑，披了件薄外套就冲到楼下的便利店买足了一个月份的信封、信纸外加邮票。准备提笔写一封挤满“我爱你”三个字的情书给你。 尽管，字还是丑丑的。