追赶日子

孤梦

一整天都呆在家里，本来很好地计划一番说要背点单词看点书练练普通话，当手指接触到书架的时候，不知怎么的却总是会忍不住在未看完的小说里停留，于是就这么挥霍了一天。发觉自己的自制力实在是越来越糟糕了，是不是习惯了热热闹闹的节日气氛突然安静下来时反而不适应呢？还是说开始厌倦了学习，记得在一本书上看过，说如果要让自己的学习尽量适应的话，需要把学习的时间和睡觉的时间做一个正比，人喜欢睡觉是因为发觉睡觉舒服，如果把学习也弄成是很舒服的一件事情时，那也一定会爱上学习。尝试过这样的做法，可还是一直调整不过来，同样是一个星期，记得劳动节国庆节时也疯得很，可不知当时为什么就能很快地投入到紧张的学习当中去，仅仅是因为有考试的压力吗？ 有点讨厌这样的自己，什么事情都想做却什么也做不好，计划不是特别的多，可是也就那么几大项完成起来却是这样的力不从心。好颓废的感觉啊。 2006.2.7

孤梦

今晚家教时碰到了个麻烦学生，整个晚上都保持沉默，死也不愿回答我的问题，如果是在我刚办家教的时候，我早就不耐烦地把他划在放弃行列。可是我在今年的计划里就告诉自己对待学生都要人人平等，也不知哪来的耐心，居然可以让其他学生做练习，而自己自言自语地在他身边说了整整一节课，然而失望的是他就是不愿意和我沟通。我知道我是没有什么权利要求他非要怎么样，只是觉得自己很失败，唉，头疼的问题学生！ 2006/2/8

孤梦

她自从第一天到家里应酬后就再也没有过来，平时的假期都是天天见面的。是不是因为她真的变了？一个人到了另外一个城市之后眼光口才都变得有些不认识了，怎么说呢？连最真诚的朋友之间也要这样圆滑地说话虚假地奉承吗？我觉得很辛苦也非常的累。如果真的要这样虚假地游戏着聊些什么外面的世界是怎么样的精彩然后点点头说没错没错。那宁愿不要浪费时间借口躲开。我知道再也找不到最初的感觉，感觉好象自己的利用价值完了就再也没有被提起的必要，如果真的是这样的朋友我是不是还要继续这份友情呢？在虚假的笑容聊天面前我将失去所有的骄傲，几十年后的闰土在见到鲁迅时的场面居然在我的生活里重演，有些很重要的东西正在生活里消失，并且永远找不回来。 2006/2/9

网络旭弟

日子一天天天过,仔细想想,自己得到了什么，不知道，已经在这社会中迷失了自我。。。。

孤梦

以下是引用滴酒不沾在2006-2-11 21:15:52的发言： 人长大了，就会变的！变了，就回不去了！或者，只有傻瓜，会坚持认为这个世界没有傻瓜！ 或者，以后大家都老了，又可以做好朋友了！

只是再做朋友的时候 只有简单的寒暄而那种朋友间的默契早已灰飞烟灭 最近看了一篇文章 说真正的好朋友之间当离别时是不需要预定下次什么时候见面的 心中自有一份默契 相见时也只是喝喝茶 有时不需要口头表达只是两个人沉默着也能了解对方在想什么 这算不算就是知己了呢

孤梦

以下是引用网络旭弟在2006-2-11 21:18:45的发言： 日子一天天天过,仔细想想,自己得到了什么，不知道，已经在这社会中迷失了自我。。。。

虽然如此，可是当再度回首时，记忆里却仍然有那么些或美好或悲伤的影子在晃动，迷失的同时能找回一点记忆也算是遗憾中的幸运了

孤梦

对于一个把沉默当金子的学生 我现在都无法让他开口和我沟通 可能是他一向成绩很糟糕 早就想放弃自己了 特别是英语 本来单词就背得不好 现在又是新学期有大量的新单词 这样一来只能形成恶性循环 头疼啊[em00][em00][em00]

孤梦

以下是引用网络蜘蛛在2006-2-12 16:04:53的发言： 楼猪在说的是什么,不懂,能不能说清楚点[em00]

可能文字有些无厘头吧 不过毕竟是日记 随心所欲 只是把自己的情绪发泄出来而已 不用看得太复杂

孤梦

整个晚上五彩缤纷的烟火把夜空划出了很精致的几个区域,没有去凑这个热闹,有些资料要准备所有很乖地呆在家里打了一晚上的电脑.然而窗外的烟花却不时地绽放着喜气的气氛。元宵节，对了昨天在上课的时候突然说到了冰心，想起了她的《小橘灯》，颇有兴致地想起了是该动手做一盏小橘灯来迎接这个喜气洋洋的日子。兴致勃勃地找来一个看上去脸皮很厚的橘子，小心翼翼地除去果肉，再把平日里家里祭神用剩的一段蜡烛放在橘子中央，把灯关掉，点燃后微弱的光洒满了黑乎乎的房子，记得在一本书上看过说这样的光是一种哲学的光，拿灯时要非常的小心，速度不能快一点否则火是要熄灭的，走得太慢身子又会失去平衡特别容易跌倒，所以不快不慢也正应了中国人的中庸思想。有几个在异乡的朋友来电话时，我还很拽地在他们耳边炫耀一番然后和浪漫地问说你闻到了橘子灯的香味吗？好象自己一下子又回到了童年，那时候的花灯其实和现在的也没有多大不同，拿灯的时候不需要那么多注意，和邻居的孩子站成一队游过一条又一条的小巷，留下了童年的欢笑和快乐，现在虽然没有儿时的那个排场，然而今晚却很开心，似乎找到了故去的感觉，橘子灯的光摇摇曳曳…… 2006/2/12

孤梦

以下是引用滴酒不沾在2006-2-13 9:05:12的发言： 这样的老友，我有！

我也曾经有过，然后刚刚失去。心理还在隐隐作痛呢。 你比我幸福！

孤梦

以下是引用吴琼在2006-2-13 20:27:49的发言： 看来你还是放不下心中的那份所失去的那一个人！！！！、 放开心胸吧！

我也想啊 只是情人节就快到了 总会有些关于他的记忆会被提起

孤梦

以下是引用滴酒不沾在2006-2-13 20:35:16的发言： 我想，除非他死了吧，不然又怎么会失去呢？ 我们是争吵打架做的好朋友，我们之间的默契是值得骄傲的事………… 朋友的起步价，就是理解和谅解…………

我是个不懂得吵架的人 遇上朋友间的误会 我只会告诉自己别拿别人的错误惩罚自己 然后就学着宽容别人 以为这样做多伟大 后来才发现犯错的朋友还真的不买这账 而且更加得寸进尺 这样的朋友 交得很累啊[em00]

孤梦

今天老屋热闹了一天，亲戚都围在一起吃团圆饭，一家人说说笑笑甚是温暖，爷爷奶奶更是开心，儿女们毕竟都在身边啊，向老人家话话家常，聊聊社会上的事情，多少令我有些感动。只是在刚刚回家时心理却有一种想流泪的冲动，因为我是最后一个和爷爷奶奶作别的人，老人家送到了门口，目送着我离去，我没有回头，害怕转过身时正好撞上他们眼光中的凄凉和孤单，热闹了一天突然就和往常一样萧条的屋子变得如此寂寞，屋前那两双早上喜气洋洋地盼着儿孙回来的目光还在目前浮现，口里念叨着老大怎么还有来然后就欣喜地招呼说来了来了。如今他们却没有太多的言语话别只是点点强装微笑地说路上小心。面对这样的目光，我突然觉得自己很残忍，想起了一首歌《常回家看看》…… 如果有一天我也老了，这样的情景是不是又要在我的生活里重演呢？是不是每个人都会在年老的时候都要上演这个剧本呢？ 2006/2/13

孤梦

还是要争取时间和老人家话话家常 千万不要留下“子欲孝而亲不在”的遗憾啊

孤梦

潮湿的一天，手摸到的桌椅像是沾满了一层的水雾，在春天的雨后张牙舞爪地扑过来。连衣服的表层也很不舒服地抹上厚厚的黏黏的感觉。情人节下了整整的一天雨，昨天记得在窗台前看着别人的浪漫，伞下的两个影子紧紧地依偎然后很努力地前进。这是春天中很诗意的一个场景，只是一夜醒来大街上却零星地在某些角落里安静地躲着那么一束或凋谢或仍然娇艳的玫瑰花，在雾气中努力地想做些什么。是啊，春天了，在我们不经意的一呼一吸中就这么到来了，好象春天的雾气还夹着那么些淡淡的青草味儿，带给心灵的是一种很希望的力量。人生往往是如此，有的人活得很暗淡，并不因为生活中没有春光，而是暗淡的心境，早已把所有朝向春光的窗户悄然闭上，一如昨天甚至更以前的我。好吧，新的一天总该为自己的航行方向重新导航，生命在不断的有与无，获取或消费，膨胀着的欲望与拼命获取更多的财富中一点地销蚀。离欲望远一点，离自然远一点，能使身心愉悦温馨。捡拾一把春天的味道，从今天起学着把春光的窗户打开…… 2006/2/15

孤梦

空气中依然是夹杂着潮湿的味道，晚上突然就起风了，今夜的烟花依然打得响亮，在密密杂杂的雨丝里绽放着属于自己的一份光亮。每个人都有属于自己的一份欢喜一份计划， 今天上语文课的时候换了老师，一位只擅长念教案的老师，教古诗词的时候本来想见识他的才华横溢，谁料念了两节课的教案然后丢一句说诗歌只能用“悟”，如果多说就没有了诗味，于是就把剩下的时间留给大家去感悟。当场所有的同学立即犯晕，看来今年的语文课上百家争鸣的场面又要泡汤了。最害怕这样的老师，照本宣科之后就抄上几十份课后练习的答案，说这是好东西，考试前要多加消化，这样啊老师你不用讲得太辛苦，同学们只要识相地在脑子里装上这些好东西，老师你也算是功德圆满了然后拿着奖金骄傲地在其他老师面前天花乱坠一下自己的教学方法，天啊，学生也沉默地来配合打打边股，拿着各自的好处走人。 哎，真是冤了辛苦的编者，很不错的一些古诗却要这样地付在哗哗啦啦的念教案中，好一个中国教育啊！ 2006/2/16

孤梦

整个人都觉得飘忽飘忽的，脑子突然微这么沉重地撞了一下，接着就发现自己不再是自己了。没有泪水，流不出的泪水算不算是一种坚强呢？心头堵得非常难受，好象有一种力量在滋生着曼延着却撞击着出不来。一个还很年轻的生命就要结束了，而我正视着这一切没有办法，有的只是无奈有的只是觉得人的力量实在太微弱太渺小了，除了双眼目送着生命的离去，除了在心里祈祷着让日子过得再慢一些，一切愚蠢得和夸父追日一样，我还能做什么呢？ 第一次发现自己如此害怕死亡，不知道是不是因为第一次面临着一个年轻生命失去的缘故，自己是这样的茫然，如此地害怕失去，如此地没用，真想扇自己一巴掌让淤积的泪水流出来…… 可怕的，真希望是场噩梦，真希望只是“可能”，因为我已经没有勇气和力量可以让我坦然地接受这个噩耗…… 2006/2/18

孤梦

面对死亡的宽慰，每个人都能说上一大堆很好听的话，听起来还像是很有道理很顺理成章的样子，而大多数都熟悉得像电影里的对白，泡沫无聊得很垃圾。 所谓的想法和说法都是这样的九牛一毛，我告诉我说要自己学着解释痛苦，但我不是圣人，如果真的懂得用自己的方法解释一切的不开心时，我就不再会沉默着来接受一切而没有任何的泪水。 日子依然过得嘻嘻哈哈，像个神经错乱的孩子，朋友突然问我说你今天怎么回事啊，笑得这么虚假，恶心不？有什么心事就说嘛。 我没有告诉他，因为不能让他陪我伤心，要让周围认识我的人都幸福一些，我不断对自己说。 可是我错了，朋友太高段了，一针见血地扔下一句你的心理在闹革命。 我默然地看着他，恶心着笑，不回答。

孤梦

珍惜........... 勇敢着坚强着...........

孤梦

这两天一直在思考怎么样才能更好地珍惜身边的拥有，很害怕失去一些东西，真的好象没有什么比珍惜更加重要的了，翻阅了从前的回忆，看着曾经被冷落的自己曾经为着一些鸡毛蒜皮而伤感的自己，觉得这些真的构不成我心情不好的威胁了。毕竟上学了很多曾经的人的做法都不曾改变，照样地被冷落过，我却没有什么心情和平时一样装疯卖傻地躲过一切，甚至没有感到被放弃的可怕和心痛，更不想为此而打破我的沉默在日记中长篇大论，只是告诉自己算了算了，计较那么多做什么呢？每个人都是只有一辈子，就算别人有什么对不起你的地方又怎样呢？谁又规定我一定不能被伤害，过去总是把自己看得太重要了，为这为那和自己过不去。都不知道自己在做什么？ 但是我告诉自己要用尽所能地像在乎自己一样去在乎身边的亲人、朋友、同学，即使那些伤害过我的人，不知道这想法算不算愚蠢？ 2006/2/22