用灵魂写字的孩子

时时美丽

在流失的生命过往, 每一段都联结着, 每一个过程都有意义, 而我们不段跨越生命的界碑, 是渴望触及那更伟岸, 更优美的境界. 上一刻,我们可能悲哀的哭泣; 下一刻,我们可能幸福的流泪; 因为, 路总是不断, 河总是不停, 向前穿行...... 敏感的人是痛苦的 　　一些人 一些事 　　一些耳熟能详的名字 纯真的笑脸 　　一些开心的日子 熟悉的声音 　　一次简单的别离让我们感伤几天 已经遗忘　无法遗忘 　　很多事情都可能已经遗忘 　　我一直这样认为 　　而事实 更多的事情我们都无法遗忘 　　一段段纯真的友谊 纯真的感情 我们终究怀念 　　而且奢望着能够重温 　　而他们 各自天涯

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我对生活是那么的热爱，我看到了我的花样年华。 —— 题记

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其实很喜欢叙述自己。用一种原始的方式。简单却又充满麻木的迷醉，用抒情或者冷峻的文字。是的，当我开始感到我的青春慢慢流走时我开始拼命写字，我不断在其中自娱自乐的沉陷，我总是一厢情愿想用文字去不断寻找，寻找我丢失的东西和想要的生活，想留住自己的似水年华，然而一切却走得匆匆且无声无息。其实无论是对是错，也不会去刻意的给予些什么了。但是有时候写着写着想流泪。一直认为喜欢写字并靠写字来慰籍的人是那么的寂寞，就像那些在阴暗角落里独自跳舞的花。不过，我还不曾失去了自己。我就是我。 　　有的时候，我总是写一段一段的文字，写得支离破粹互不相干，然而有一天我把他们捡起来时我才感觉到他们是完整的，而唯一说他们完整的理由是：我对生活是那么的热爱，我看到了我的花样年华。

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我时常会想，在我内心深处有一个叫记忆堆的昏暗场所，我的很多宝贵的记忆就一点点堆积在那里，化成一堆烂泥。想起这堆烂泥，我常常会头痛，常常会惋惜。于是我又努力想扒开这堆烂泥，捡出那些宝贵的记忆。但当我去扒时，却扒开了心灵的伤口，不能愈合。 　　我曾经想把这些伤口掩埋，但掩埋过后我才发现，掩埋并不能使伤口愈合，只能进一步溃烂，越来越大。于是，我把这些伤口拿出来，放在阳光下曝晒。让它在阳光的曝晒下一点点淡化，形成网络上的文字。

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把写的字固定地给在某个网上贴出来。会有一些很另人欣慰的留言。或长或短。偶尔的时候不知道自己写字的目的。当我把自己展现在别人面前，总会有很多互不相识的朋友与我一起分享体会。他们经常把内心想的东西留下来，变成文字的安慰。这种安慰是真诚的，丝毫没有利害冲突；这种安慰是暖人的，常常让我流泪。他们告诉我。他们喜欢我的文字。我或者可以把这个当作是一种寄托。也不是，有的时候把写字已经是一种习惯，自然就是习惯吧。文字很可爱，排列组合全都是按照自己的意志，我可以控制它，按照我希望的样子表达。写出来的，大多的文字都那么隐忍而痛苦，其实是自己不断感到惆怅而已。 　　 可以说写字也是一种成长。一直把用心写的东西小心的保留着。回头看的时候发觉年少的幼稚。也许在寂寞的时候。一个人。可以与文字对话。

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星期一至星期五我都在学校。认真而负责任地教书。下了讲台，我却常常淡定沉默。好像什么话都在课堂讲完了。应该说我是一个喜欢寂寞的人。不是内向。我可以很清楚的感知到别人的思想。可很少有人能触摸到我的灵魂。也许是太深远了。很厌烦早就形成的为别人着想的习惯。因为还没有人会向我一样为我想。人都是极度自我的动物。或者可以说的明白一些。即使付出了。得不到回报也是很正常的。 　　我知道了该如何去消磨和享受寂寞，那些如虫噬一样的孤独感，早已成为心底里暗放的花骨朵。我不再为了一些不切实际的目标而发足狂追结果却弄得人仰马翻狼狈趔趄，因为我知道，只要安心自在的过好每一天，尽心尽力的去做好每件事，那么璀璨的美景终会在不远的前方汇聚成海。 　　于是我就去找一些很厚的书来读。来躲避一些不必要的交流。中午的时候就在钢琴边坐着。最近在看杜拉斯的东西。“爱既是肌肤相亲的缠绵，又是一粥一饭的平淡，既是心心相印的举案齐眉，又是疲惫生活的英雄幻想。”杜拉斯这样的女子会讲这样的话，我也不知不觉中茫然起来，真的是这样的吗？

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读了好多好多的书。有时候看着看着就会觉得空虚。那种感觉就像被吊在半空中，仰望天空很恐惧，离地面也很遥远。你不知道在应该怎样，是否自己能够飞翔或者摔下来头破血流。每个作者都不会和我做一样的梦。而我也不会像他们那样把梦用自己的思想解剖。印象中那些亲爱的人，也只不过是这些。在我心灵的最深处。感觉得到。却永远无法捧在手里。 　　　

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一直到现在还是个喜欢做梦的孩子。因为白天会做很多的事情。晚上思绪往往会在梦境里膨胀。大多是一些色彩艳丽的梦。出奇高大的木棉树。天空中大片大片的云朵。还有一个喜欢穿蓝棉衣的我。发生着一些已知或未知的事情。 　　从小就很喜欢蓝色。因为适合。 　　我知道，蓝色终究是孤单的颜色。偶尔抬头，望着蓝色天空，感到的是心的空灵。

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从雨季开始，意味着开始一个人行走。，一个人的时候，会想起来很多。走过的人，走过的事。 一个人的时候，会想念，会思考，会忧愁或者哭泣。在或真或假的感情里，每个人都不能握稳幸福的脉搏。谁能把生活当成感情的延续，又有谁能把感情握在手上。于是无谓于窗外的来往喧闹，只是享受着我的寂寞。不是不愿与他人同行，只是害怕本就凌乱的脚步会支离破碎。有人说孤单的人是缺乏安全感的。原以为不管这个尘世怎么变化异常，我总可以自然地在自己生活中快乐着。 　　虽然知道孤独对我来说如同骨子里的血液。可是，点点头，承认自己真得害怕孤单。它总在最热闹的时候突袭心灵的深处，就算只是一个小小的空隙；它像是难以预料的天气一样，总在不经意间从心底涌起。虽然明知道自己没有足够的能力理解别人，于是也没有权利要求别人的理解；虽然已经不奢望无间地心灵契合；虽然一觉醒来孤单就会随着阳光消逝，可是孤单是种梦魇。每次看到落叶在眼前飘落，看到雨中的花瓣雨，总有一种零落的孤单袭上心头。 　　于是相信蓝色是一种对所有欠缺的抚慰。也许时间可以让我忘记一些东西，可是那重隐隐淡蓝的忧愁却总在心里回荡，事情可能会消逝在时间长流，抬头看看蓝蓝的天，天和海的淡蓝一样映在心头，缠绕在身边……　　 　　带着黑色的蓝可以让人如深海般的沉静。春日放假的时候。会去海边。站在风里感觉自己与海和天空交融在一起。

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曾经的风光都是历史了。我一直被教育：“好汉不提当年勇。”平平淡淡地生活就是最真实的。 　　我不想让别人总用一种羡慕甚至嫉妒的眼光看我。当然是指在某一方面。既然不是有欲望的人，既然心甘情愿当教师，就安静地好好生活吧。 　　试着告戒自己要用一颗平等心来包容一切。我不知道这样可以坚持多久。当然我不能要求所有的人都如我。如果有一天。真的习惯了理解和包容。是不是在他打我左脸的时候。把右边的脸也伸过去。 　 不管怎么说。人还是会成长的。只是人走的再远。也走不出从前。无须时刻的记忆。只是当我以一种观望的姿态去了解将来的时候，我会轻轻的抚摩自己的额头。唤醒从前。即使还在躁动。但已经能够感觉到了可以冷静的理由。就像 令狐冲说的那样：“有些事情本身我们无法控制，只好控制自己……”

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以我的名－－一个用灵魂写字的孩子，告诉你们：我的生活，我们大家的日子。平淡而真实！

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日子总是一日便是一日。春去春又来，弹指间，多少日子又如流水逝去。青春的暗红，却也掩盖不了岁月。有的时候会把头发散下来，让风凉凉的吹起。一层一层的，反复吹在脸上。有阳光的时候，眯起眼睛看着天空。看那里还有没有幸福。突然就想起了：永远到底有多远？永远到底是什么？是一个期限，还是一种状态？我不知道。 　　19岁时的我，不停的问自己，到底永远是什么。 　　有人告诉我， 永远似流星。我没有否认和反驳；但我一直不懂，我不知道为什么永远似流星。永远在我的心里，应该是一个很长的时间段。到底它有多长，我不知道。是不是以生命的结束为中止，在生命结束的那一天形成真正的永远？后来我明白了；永远，有时，一瞬成永恒。有些人和事，也许只在一个人漫长的生命中占很短的时间，但却可以让这个人从此记住一辈子，这就是一瞬间 “永远”吧！ 　　可是人是最健忘的动物，真的能让这一瞬永远在心里清晰、永不磨灭吗？ 　　20岁的时候，我告诉自己，其实没有永远。 　　有一天相熟的朋友告诉我这种说法不适合我，我问他，为什么？为什么不适合我？他说太悲观了，可能他觉得而我这个年龄应该是朝气蓬勃、对一切都充满着希望。我知道他是一番好意。我说，如果我看到了永远我会改的。 　　其实有时很想肯定的说一句“可以永远，可以一直这样下去”。但是理智告诉我，不能这样说，这是不负责任的话。因为没有人知道明天会发生什么，明天会有什么改变，是我变还是对方变。 　　其实不是真的不再相信永远，心底的愿望还是希望有一天一些人、一些事，可以陪我到永远。只是现实的残酷让我不得不放弃这样的念头。因为怕希望越大、最后的失望越大；所以，我从不给自己希望。我告诉自己，到不了永远。 　　21岁的时候，我不想说“永远”了，任何关于永远的言语都有可能改变，平实的生活无关永远。 　　听了一夜的“一生有你”，陪一个人走上一生一世、不离不弃，需要多大的勇气？ 　　从小就喜欢那种“执子之手、与子携老”的爱情，漫长曲折的人生路，在相濡以沫的岁月里，诺言终将让位于互相的体谅和照顾，善意的经营和提携，让位于实实在在的行动。两个人互相搀扶着走完一生才是我向往的，相伴于紫陌红尘，从陌生人到爱人。我期望的是一份纯粹的爱，这份爱里有宽大的体谅，有揪心的怜惜，有偶尔的纵容……这些无关永远。 　　永远真的太远了！ 　　 我还没有长得足够大。但是我明白了珍惜。年少羞涩的记忆，已经成了记忆中美好的珍藏。其实爱情就和死亡一样霸道,一旦逝去,就不会在回来.也许破碎也是一种完美,人总会有分手,因为你还没有遇到你生命中的人,他不属于你,当然会离开你!其实爱情就像一项投资,投对了,你会赢的一切,可是输了就要承担它的后果,即使一败徒地也要面对,这就是残酷的现实！总有的人，与我们有缘却无份! 　　日子总是一日便是一日。春去春又来，弹指间，多少日子又如流水逝去。青春的暗红，却也掩盖不了岁月。有的时候我会把头发散下来，让风凉凉的吹起。一层一层的，反复吹在脸上。有阳光的时候，眯起眼睛看着天空。看那里还有没有幸福。慢慢地想起某些人某些事来。轻轻哼起：　 　　“If you love someone， let it be and set him／her free，if he／she comes back to you，it\'s meant to be.” 　　如果你爱一个人，随遇而安，让他／她自由的飞，如果最后他／她还是回到你身边，那就是命中注定的。 　　当时间过去，我们忘记了我们曾经义无反顾地爱过一个人，忘记了他的温柔，忘记了他为我们做的一切。 我对他再没有感觉，我不再爱他了。为什么会这样？　 　 原来我们的爱情被岁月打败。首先是爱情使我们忘记时间，然后是时间使我们忘记爱情。 　可是要相信爱情！真正的爱情是不讲究热闹不讲究排场不讲究繁华更不讲究嚎头的。这是我最近才终于懂得的道理。

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写得很累了 祝福大家一切安好!

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谢谢关注 我觉得自己的心理年龄在实际年龄之前 具体多少岁不重要的啦 这些天忙疯了 有时间会加油的

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没有宗教信仰。有点时间，晚上读《圣经》。虚空的虚空，凡事都是虚空。 光，本是佳美的，眼见日光也是可悦的。 人活多年，就当快乐多年；然而也当想到黑暗的日子。因为这日子必多，所要来的都是虚空。

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昨天的太阳再也照不到今天的树叶，而今天的树叶也不是昨天的那一片了。　逝者如斯。从一段生命到另一段生命，我踏实地走过一段充实、细碎的日子，哲人说，人不可能两次踏进同一条河流。

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人生是条长长的河。河流的两岸年年开着相似的花朵，河流的两岸年年走着不同的人生。走着走着，人就长大了，人就成熟了，应该说，我还是我自己。还是那个矜持善感的女子，但每一段生命的内容都不同，每一段生命，我都有不同的目标梦想，关于爱情，关于生活，关于生命。对于人生的种种际遇，我的心满怀激情。积极向上地活着，忧伤但不颓废。 　　这条生命的河流，每当面对它，我觉得自己如同它岸边的一株清白的植物，不蔓不枝，活得坦然，活得真实，活得像我自己，不欺人不骗人，对得起自己的心灵。河流的一侧是温暖的家，河流的另一侧是精彩而无奈的世界。走过河流的自己，去看世界了解世情，关注更广泛的人生，心有了一些自信，人变得旷达了。走过河流，走过先前的那个小女子，视野开阔了，思想有了更广阔的飞翔的空间，心灵有了坚强的承受力，这是一个人成长创造的前提。走过河流，走过我自己。

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那时候 单身好,自由 姐妹好,温暖 爸妈好,永恒 我喜欢白狐狸 因为我那时是宝宝 我喜欢寂寞如烟花 因为那时我是妖精 现在 不单身也好,幸福 兄弟姐妹依然好,温暖 爸爸妈妈一直爱,永远 现在我是只猪 快乐的大头猪

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无法厮守终生的爱情，不过是人在长途旅程中，来去匆匆的转机站，无论停留多久，始终要离去坐另一班机。 　　刚刚看见前面的一段话，很有感觉． 　　爱情，有时候会让我们无能为力． 　　生命中最悲哀的事莫过于放弃追逐你所爱的人，看着他远离。他对于你的重要并不能使他回馈给你什么。无论你追逐多久，你还是要让他走。 　　乖，你要坚强！

TCRTL

没看完......佩服楼主.