围墙里的天空

苏小小

或许是因为台风的缘故吧,突然好象想写点什么的样子 好象在每次暴风雨过后,总会或多或少的感慨 我喜欢早上在上班的路上 看着在我身边的路人 思考着问题 虽然我面无表情的看着迎接而来的路人 但是在这一刹那 我心里却想着好多好多的事 早上一个问题始终困扰着我 我想不通现在的我 到底是在充当一个什么样的角色 不论是什么样的角色也好 我只知道 这样的我并不快乐 每次聊Q的时候 我总喜欢看着人家的个性签名 因为有些人总会把他一时的想法表达在上面 有时候我常常怀疑自己 是不是总在不该出现的时候出现 因此常常有些可以避免的误会出现 也因此成为了人家的替代品 也因此伤害了别人 之所以不接受人家的感情 我只是不想成为别人的替代品 我的爱是自私的 我不允许我的爱人在爱我的同时还在想着之前的人是否幸福 虽然我不会说什么 我只会无声的在彼此之间划上句号

苏小小

台风过后的天气居然这么好 真没想到 不知从什么时候起 我已不再关心天气的好坏 台风来了 只要不把我刮走就好 太阳好好 只要不把我晒得太黑就好 下雨了 只要不把我淋感冒就好 我发现自己越来越自卑 我从不与人争什么 我自知自己的能力 不是我不想争 只是在我还没开始的时候 我已经打了退堂鼓 就连自己的幸福 我也不会去争取 我常常自己问自己 这种事怎么会发生在我身上 不会的 哪有那么那么幸运 幸福是靠自己争取的 虽然我常常对自己说 但是我还是眼睁睁的看着它从我的身边走过 是我的懦弱还是我的无能 或许 两者都是... 人的身体很脆弱 但是相比之下 人的心灵更脆弱 身体受伤了 慢慢的就会痊愈 心灵受伤了 或许慢慢的也会痊愈 或许从此都不会痊愈 真不知道自己到底在执着什么 也不知道自己在等待什么 其实心里忘不了的不是什么人 而是我自己

苏小小

终于下雨了 就知道 暴风雨过后 肯定没那么的平静 只是今天的雨水少了点 还是有点冷空气侵袭了下 患难见真情 以前好象只在电视里看到 没想到在当今的现实社会里也有发生 这世界真奇怪 看着这真情 只能打心底羡慕 不知何时才能遇到 其实 并不敢期待什么轰轰烈烈的爱情 也不敢奢望 毕竟并不是所有的人都能承受得了的 或许现在看着是多么的幸福 当它真的降临到自己的身上 可能没想象中那么美妙 人都是身在福中不知福 或许也有人羡慕自己此时的处境也不一定 凡事不要抱太大的希望 希望越大 失望越大 我不是那么贪心的人 我只企求一份普普通痛的爱情就好 或许在别人看来是那么的普通 但是可能在我看来却有另一番滋味也不一定 似乎那颗埋藏了几个月的心有点蠢蠢欲动了 但是令人担忧的是 结果会怎样 没有谁能告诉我 所以在还没开始的时候 我又说服了自己 等等吧 顺其自然就好 以平静的心去看待这世界 或许会看得更透彻一些

苏小小

经过一场大暴雨的冲洗 整个心里舒坦了许多 不知道从什么时候起 就喜欢静静的坐着 听着外面的雨声 这也是一种乐趣 呆呆的望着Q 多么希望那灰色的头像能闪闪的跳动 那不仅仅是闪闪的跳动 同时也在牵引着我的心在跳动 以前在睡觉前总会把手机关了 因为没什么好期待的电话 也预防了某些无聊的骚扰 落得轻松 最近发现 好象常常没关就睡了 也不知是有意还是无意的 不可否认的是 心中多了些期待 开始期待某个电话了 ........ 不知道这种期待到底意味着什么 或许是在安抚那颗蠢蠢欲动的心吧 至少这样会好过点 我不知道该怎么办 我也没认真的想过这问题 我只把它当作一时的错觉 只是一时的冲动才会产生的错觉 过去就好了 ........ 放弃一个爱你的人 你不会觉得可惜 因为你不爱他 放弃一个你爱的人 你会撕心裂肺的痛 因为那是心痛

苏小小

在这种阴暗的天气里 时间过得好慢 如果你已经饿得只剩手指在舞动的话 你就能深刻体验到什么是度日如年了 最近身边的一朋友接二连三的出事 我感觉好沮丧 当她跟我说她要崩溃的时候 我除了安慰 我不知道我能做什么 感觉自己真的很无能的样子 我没办法帮她分担压力 她所承受的压力 我无法体会 我只能在身边默默的支持着 我时时在对你说 坚强点 没过不去的坎 当你跟我说的你要崩溃的时候 我不知道该怎样比较好的去安慰你 毕竟我没经历过 除了支持鼓励你 我不知道我还能做什么 请原谅我的无能 我知道说的比做的要容易好多 但是不管发生什么事 我都会在身边支持你 无论发生了什么事 你要坚强的去面对 这不仅仅是为了别人 也是为了你自己

苏小小

刚才似乎有一缕阳光进来 但是只呆了那么一下就没去了 这太阳公公真吝啬 这日子快发霉了 日子在发霉 是的 我的心也在发霉 本来有那么一缕阳光射进来了 但是现在又没了 这意味着什么 我想我现在是可以彻彻底底的对自己说 放手吧 别做那么不现实的白日梦了 就这样的 还没开始就结束吧 最起码这样不会太痛苦 我没那耐心去一厢情愿 梦固然是美好的 但是总有醒的那天 或许对于我来说 越早醒越好 别太沉迷于不现实的幻想 或许在当时我就该对自己说 别痴心妄想了 最终受伤的还不是自己 我想这世上是有一见钟情的 要不然又怎么会那么一厢情愿的 或许是因为什么 又或许....... 不管或许什么也好 把这美好的感觉收起来 整理整理烦乱的心 迎接属于我的明天 去寻找属于我的那片天 继续等待属于我的那个他好了 继续享受我的黑暗

苏小小

突然好想念阳光 这样阴湿的天气 让人好压抑 今天一直过得很郁闷 我知道我遇到了难题了 但是我不知道该怎样去形容 从早上就一直很压抑 好象心口有块大石压着 喘不过气 真想冲着天空大喊 真想发泄下 除了压抑还是压抑 还好我连自己的脾气也给压下去了 虽然我现在很不开心 但是只是把这种不开心 化解成文字 表达出来 我已经习惯了这样来发泄我的不满 我常常告诉自己 我不是为了生气而生活 此时的我也不是为了生气而工作 又何必这样折腾自己 在生气的时候 我深呼吸 对自己说 这又何必 谁都知道 生气对于任何问题都是无事于补的 又何必劳心劳肺 我不满足于现在的处境 但是我又不努力的去改变 我真不知道自己到底是要什么 压抑 除了压抑还是压抑

苏小小

一直在寻找我的快乐 也不是说找不到 只是找到的快乐总是短暂的 我也想天天都那么的快乐 但是 总是忧郁多过快乐 我总感觉每天生活得那么的压抑 似乎所有的不快乐都积压在一起 在沉默在沉默 也在沉默中爆发 我总抱怨自己的不顺心 又或许这些不顺心是我自己造成的也不一定 当我自己感觉到不满的时候 我没勇气把我的不满说出来 我只是把我的不满自己埋藏 我也不知道我这样是为了谁 越来越瞧不起自己 瞧不起自己的懦弱 瞧不起自己的退缩 我连留住快乐的勇气都没有 任凭它来匆匆去跟匆匆 看着别人那么快乐 只能眼红 为什么我就不可以 为什么 我现在发现 我连自己也不爱了 我连自己也不在乎了 一个连自己都不爱的人 居然想着要去爱别人 我又开始做白日梦了 这到底是在梦里还是梦外 我分不清了 似乎梦里梦外都是那么的不如意 .................. 无语

苏小小

又一次希望破灭 一次又一次的从希望到希望破灭 我不知道我还能坚持多久 或许离崩溃不久了 如果某一天 希望破灭已成为一种习惯 我不知道到时的我会是什么样子的 我已经尽量的不抱那么大的希望 但是还是伤得很深 仿佛从高山上狠狠的摔在地上一样 不仅仅是身体的疼痛 心灵上的痛更多一些 这种感觉真累 脑子里一片空白 我不想去想什么了 也不去希望什么了 毕竟人的承受能力是极其有限的 我不是那种坚强的人 我没办法去支撑 我再也不敢奢望什么 也不想去奢望 很累 真的很累 为什么要这样磨练我的忍耐力 好累 除了累还是累

苏小小

又下雨了 每天除了上班就是回家 两点一线的生活 人已经麻木了 看什么都好 看什么都不好 不知道什么是想要的 也不知道什么是不想要 不知道什么是重要的 也不知道什么是不重要的 要不思考 要不就是发呆 要不就闭嘴 要不就乱哈啦 ............... 从昨天到现在 好象有人一直在给我脸色看 只是察觉到气氛有些不一样 也许 当做看不到好了 本来就压抑 没什么好在乎的 看就看呗 有什么大不了 不想花太多的细胞在生气上 快乐就好 平淡也好

苏小小

又是一个星期天 但是对于我来说 都是没有什么星期天的 星期天也是上班,上网 干脆说是星期七更好点 回想这个月 我似乎还没放过假 我纳闷怎么自己突然变得这么积极了 难怪我同事说我最近状态不错 是么 我不敢承认 每一天 我总会思考着同一个问题 是去是留 其实不是上班就是睡觉 睡眠充足了就上班好了 有没放假也好了 早已习惯了 对自己一直都是很有信心的 我并不甘于现在这状态 但是却一直都没去改变 一直在安慰自己 当是在磨练自己的忍耐力吧 磨练 为我下个目标做垫脚石 我不知道我这样想好不好 就当是一时的安慰吧 做好自己份内的事 迟早都要做的 自己的事就得自己去做 没谁会帮你承担 这社会就是这么现实

苏小小

不知道是有意还是无意的 我又看到了你的照片 回忆又一次牵引着我的心 心 还是那样的痛 我不知道为什么看着照片中的你 我会心痛 我一直在问自己 失去这段感情 是解脱还是折磨 虽然分手了 但是我还是在你的好友里 而你也还在我的好友里 只是你的头像不在我的视线里跳动 但是手还是不自动的点进了你的空间 我不是想要怎样 我只是想看看 看看你最近怎样 只是你还是那样 不爱把你的情况写下来 我无法猜透 直到看到你的照片 那应该是不久前照的吧 你还是没变 依稀记得 我喜欢把脸贴在你的背上 感受着你的温暖 倾听着你的心跳 就这样静静的坐着 我喜欢把手挽着你的肩膀 你说我们象哥们 我喜欢看着你傻笑 你说我笑得很可爱 ............ 对于我来说 这就是幸福 然而这一切都已经过去了 告诉自己 这是最后一次想起你 此次之后 你的事我不在留意 你的Q也不会在我好友里 我已经为了你迷失了自己 从现在起我要去寻找我自己 就让我们都过得好吧 我们的回忆大都是好的 就让它在彼此的心里吧 我感谢你在我的生命里经过 我感谢你留给我这么多好的回忆 在我祈祷的时候 我也会为你祈祷 但愿你在他乡过得好 但我只是出于朋友间的情谊 毕竟相识一场 既然没办法相爱 我也不想相恨了 那样太累了 我不会再说我要过得比你幸福 我但愿你过得比我幸福 这样才对得起我当时的离开 我会努力的去寻找我的幸福的 你也要努力的去找哦 或许你已经找到了 不管怎样 我会在心里为你祈祷

苏小小

昨天被老板狠批了一顿 心里真的很不爽 凭什么把责任统统抛给我 不就是在欺负我这无脚蟹么 不知道为什么 没次被批的时候 我总会很压抑 我很少去顶嘴 似乎说的每件事都是合理的 不知道为什么 每次挨批都是被恐惧冲昏了头脑 总是在挨批之后才知道 这并不是我一人的过错 凭什么拿我当出气筒 懦弱 原来我是这样的懦弱法 昨天气股股的发誓 凭什么受这种气 但是电话拿出来十几次 老板的号码也按了十几次 但是始终没打出去 纳闷 色大胆小怕狗咬 早上起来 似乎记不得我是多么的生气 批就批吧 想了一早上终于想通了 何必跟$过不去 我工作是为了$不是为了生气 你爱说是你的事 我听不听是我的事 我又何必那么在意 过眼云烟 我左边进右边出 你耐我何 反正我吸取教训做好我的工作 对得起你的$就好了 理那么多干吗啊我

苏小小

有人说心情不好的时候去D吧 听听音乐 说那是一种很好的发泄方法 我却不以为然 坐在那里 昏暗的灯光 看着形形色色的人 或者摇摆 或者酗酒 又或者在堕落 看着那些不认识的人在摇摆 难道就真的那么过瘾么 真难寻思 看着那昏暗的灯光 听着那振耳的音乐 感觉那头都要裂了 这么吵杂的地方 为何有那么多的人向往 只不过是想找个地方自甘堕落一下吧 现实社会那么大的压力 找个没压力的地方发泄下 或许这是对心灵的一丝安慰吧 在这昏暗的灯光下 你可以放下心理上的一切负担 身体跟着音乐摇摆 放纵 在这里你可以扮演任何角色 没太多 人会去在意你 有人开心有人失意 喜欢坐在被人遗忘的角落里 看着那些形形色色的人 看着他们开心 看着他们不开心 或许也是件很美妙的事情 忘我 听不见吵杂的音乐 似乎整个世界在一瞬间就剩下我一人 我快乐么 不 我孤独

苏小小

老天还没放晴 早上似乎看到了一点点的日花 但是没一下子有阴暗起来了 人们常说 六月的天 就象孩子的脸,女人的心 难道女人真的是那么的阴晴不定么 我想 不应该这样一概而论的 毕竟并不是所有的人都是这样的 任性是女人的专利 但并不是蛮不讲理 心情不好的时候 我喜欢淋雨(只在不冷的情况下) 那种凉凉的感觉 即刻凉到心底 任凭雨水的冲洗 那是上天在帮我驱走那些不愉快 上天是公平的 但只是对那些信任它的人公平 在你失去的同时 你也得到了 虽然一时的不开心 但是你也曾经开心过 别太在意得与失 过去的就过去了 别再苦苦追求 纵使追求是美好的 失落 只是暂时的 我的心情 很好 知足常乐

苏小小

不喜欢太拽的人 拽不是不可以 但是得拽得有道理 有人说拽是直接 是么 不觉得 或许那是没道理的直接吧 可能本身就是有点拽 所以跟有点拽的人在一起总是针锋相对 各人有各人的原则 没道理放掉自己的原则去迁就别人 这也是固执 不喜欢把自己的快乐建筑在别人的痛苦上 那是自私的行为 就算是开玩笑也不行 试问将心比心 多站在别人的角度去想想 没有人会心甘情愿的当别人的小丑 我想我要学会留意身边的人 我的亲人和朋友 我要尽我所能去关心他们 最起码现在有这个能力 失去的太多了 那是因为自己没好好把握 没去珍惜 总是在失去之后才懂得珍惜 试着付出吧 并不一定要有收获 用心去看人

苏小小

曾经告诉过自己 感情的事 没什么值得流泪的 虽然我 偶尔还是会因为某件事而流泪 只是不同的是 不是为了感情的 事而流泪 女人是水做的 一碰就破 心情不好的时候 我不吝惜泪水 因为在心情不好的时候 哭是最好的发泄方法 之所以哭 不是因为什么 而是为了自己心里更好过点 一次次的坐在电脑前 静静的发呆 麻木麻木了 沉迷于网络 这虚拟的世界 成了我精神的支柱 无须想太多 只让十指穿梭于键盘之间 我的心也得以安慰了

苏小小

真得感谢老天放晴了 但愿能够晴上一段时间就好了 好想出去走走 不用那么远 就是想走走 原本定的礼拜天去周边镇 不知道到时老天会怎样 真想去 但是努力的让自己不抱那么大的希望 害怕再一次的失望 真怕 仿佛掉进无底深渊 人都是为了目标希望而活 ... 别抱太大的希望 免的失望太大 平时生活应该是有很多琐碎的事可以记的 但是对这些琐碎的事都不是那么的在意 在现实生活中犹如行尸走肉的活着 莫不关心 有时我也不知道要说些什么好 学会了沉默 沉默再沉默 沉默是金

苏小小

今天好没精神,拜早上那来历不明的电话所赐,凌晨四点多还骚扰人,真BT,人都是人他妈生的,怎么就那么不会将心比心呢,在我看来,这就是那所谓的把自己的快乐建立在别人的痛苦上,想想本来睡得好好的,真够讨厌的,现在的社会真是什么人都有.

苏小小

昨天接了个电话,是以前同学打来的,有点意外有点感动,仔细算下也有很长时间没联系了,真庆幸还记得我,发觉自己还不至于被人忘却,平时都是懒得主动去联系人家,却一味的抱怨没人想起,真不好,仔细想想,自己还不至于那么差,最起码朋友还是很好的,现在身边多了个人好说话了,或许是该庆祝下啊,当是犒劳下自己也好,呵呵 一直想着自己是个很好相处的人来的,但是为什么老是跟某些人难以相处,真的,但是心里又暗自庆幸,或许这样也好,虽然有些不便,但是总的来说也是省了许多矛盾的,这未必不是件好事,得过且过就好 差点就失去个朋友,哎,自己最不好的一面就是在生气的时候总要人家跟着走,完全不顾及别人的感受,还好现在学会了道歉,其实在犯下错误之后知道是错了,那还是好的,还是朋友好