杂-记

liqixu

感性，知性

谁是谁德谁

TO:liqixu  谢谢

一转眼年就这么过了
好像越长大  年  给予我们的感觉 是越来越没有味道
年三十 上了会班才正式放假  
傻了吧唧的 没吃饭的去上班  等到下班回家自己下面吃   差点没光荣饿晕  
我也不知道怎么说自己了    无语了

初一 爸妈出门走亲戚   
睡到大中午才起来弄吃的  然后喝茶追剧  
晚上看了疯狂动物城  心情甚好  
心血来潮  自己自娱自乐放着去年剩下的孔明灯

初二 姐姐回娘家  和几个兄弟姐妹一起敲土窑 玩牌

初三 因为下雨 取消和朋友的约    看书看没一会就睡得昏天暗地
直到老爸打电话才醒   天已经暗了下来   家里又是我一个人

假期的早上都是在睡觉中
初四 番茄园玩耍  假期两天加请假两天  就此结束

今年新年不太想出门走亲戚
年龄摆在哪儿  亲戚总免不了问候一句

婚姻像是一座在远方的大山
到底 婚姻是为了结婚才结婚
还是因为两情相悦 想白头偕老而存在

父母长辈对于婚姻似乎就是一道必须走的程序
不是因为相爱 不是因为喜欢  只是单单因为必须

人穷尽一生追寻另一个人类，共度一生的事，我一直无法理解。
或许是我自己太有意思，无需他人陪伴，
所以，我祝你们在对方身上得到的快乐，与我给自己的一样多。——生活大爆炸

17—21
22—25

高速摄影

习惯孤独是一个很可怕的事情

静子

婚姻可以让你的人生有另一番体验，生儿育女不要为了防老，而是让你见证生命的成长，经历了，人生才完整。

静子

找个人共度一生的事只要你是因为爱而结婚，然后婚姻幸福美满，你就会明白。如果你因为结婚而结婚，不善经营婚姻，你就不会明白。

谁是谁德谁

静子 发表于 2017-2-13 01:07
找个人共度一生的事只要你是因为爱而结婚，然后婚姻幸福美满，你就会明白。如果你因为结婚而结婚，不善经营 ...

大约我对爱情婚姻没有信心，所以你所说的这些美好我感受不了。

谁是谁德谁

很迷茫的开头
所有不甘都是因为自己不够努力
害怕承担失去的风险
一直都是做一个被动者
或许这样  被动着  把决定权丢给别人
我就不用在失去的时候后悔自己的决定

被动着  朋友间的联系
被动着  努力上进
被动着  被安排

不是高傲  不是瞧不起谁
只是被动


不想继续逃避 了
加油 自己

谁是谁德谁

告别一份工作  带着微微的不舍
假期的第一天去染了头发  
被一人说我变坏了  居然染发
母上大人直说我把一头乌黑亮丽的头发给糟蹋了
尝试以前没有尝试的事物尝试一直执拗的不去做的事
假期第二天  踏上一个人的短暂旅程  
PS：其实内心也很挣扎  又是怕 又是期待  干脆什么都不去犹豫 先把酒店订了
事先没做好攻略  下错了站点  转了三四趟车  
折腾老半天总算坐对车
学乖了似的拿了酒店发来的地址问了热情的司机大叔A在哪个站下车
司机大叔A说我应该坐过了站 半路叫停了对面来的公车让我搭那车坐回去
乐颠颠的跑过去坐了另外一辆车后   再次问了司机先生B 最后发觉热情的司机大叔A搞错了
我又神奇的在站点被司机大叔B带到另外一辆公交车  这次终于坐对了
历经下错站坐错车一番好笑无语之后终于找到酒店
四点多到酒店后就一直坐在阳台  
面朝大海  冲上一壶清茶  赏着日落
一直到太阳落下  天黑后才出来找吃

夜   酒店先生发来信息问候我可还好  
大约是少见过一个女孩子出来玩
生怕我是想不开之类  特意问候我
哭笑不得的谢过他的关心

假期第二天  特意一大早起来准备看日出
海上却起了雾   无奈
继续回被窝睡个够再起来收拾准备坐车去找姐姐蹭了顿大餐后  去姐姐家把单车骑回家
手机开了导航  戴上时机听着歌   慢悠悠骑着车儿回家了
21公里  一小时四十分钟   开心

谁是谁德谁

换了新环境  接触新的人事物
空闲的时间没有好好安排
要么捧着手机啃小说   要么看电视机
休息天一觉睡到大中午
同事笑我生活得好颓废
我觉得也是
除了偶尔看会书   字也写的少得可怜   
家里很久没有好好打扫    买了吸尘器回家  可以躲懒   
像一条被搁浅沙滩的鱼儿   频临死亡的挣扎
这一大段的时间    又是放纵又是亏待自己
生活得和一团乱糟糟的毛线一般

慢慢打起精神   把线捋顺     

谁是谁德谁

还没好好和17年告别     就已经是18年了。  日记也从日记周记到现在荒废了一年     变成年记
去年换了一份工作。  告别以往悠哉悠哉的状态。
大概对自己想要的太过无望   开始奋斗工作也能稍微安慰一下自己

年前忙里偷闲和阿慢去带着吃到郊外喝茶看书   
而后长长的年假像猪一般的过完了    去上班还有些恍然  年就这样结束了
之前一直坚定不移努力的工作   守得云开见月明   熬过了辛酸 总算可以开始  我却开始质疑
有些迷茫  有些闷   下班回家后骑着单车去晃荡  发泄一下情绪
然后找了某位大叔絮叨絮叨   哈哈 有些庸人自扰吧  先做好自己面前的事吧
然后熬夜的感觉简直不要太好了  真会上瘾滴
然后觉得有些亏待自己  本末倒置了  

起了个大早  骑车去看日出
听着歌看着蓝蓝的天空 推着单车慢悠悠的晃荡  什么烦恼都没有了
经历更多 才会越清楚自己想要的什么生活吧
回程的路上突然想到上次有同事说牌坊街有家很好吃的肠粉
立马改道去了牌坊街  一路过去愣是没看到一家   这是不然我吃咯
想着大半个月没见老爸老妈了，拐去找爸妈  帮忙打下手   然后不可避免地又被问起
好心情无奈的被淹没  有些沉重 有些委屈   
不可否认 在父母面前我是很矫情的  被说几句重话  委屈的想哭
不想闹僵  我知道他们是担心我   说了本不打算说的消息  转移一下话题  算是给他们一点慰藉吧  说说笑笑
然后带着菜买了肉打道回府   除了过年在家的时候  好像很久没有自己好好做一顿饭  
怠慢了生活  也怠慢了自己
好好的吧

谁是谁德谁

他有话要说，却没有开口
他说算了吧，以后有的是机会说
可我什么都没有等到。
有些话没有说，那就算了吧。
有些故事还没讲完，也就算了吧。


年岁的渐长    勇气也没了   顾及多了
也想不顾一切  不瞻前顾后   痛痛快快

谁是谁德谁

你首先要自己好  然后才能好别人
不管是工作还是感情都是一样

因为隔天休息的原因  今天要把手上的工作做完
空着肚子忙完已是八点  低血糖的脑袋有点蒙圈
以为是约晚餐  结果发现是约茶
然后直接和阿曼她们汇合 直奔茶舍去
还好有烧烤 解救我苦难的胃
吃吃喝喝   感觉这般生活如此美好
然后话题聊到工作  不可避免的被L喷了一身
话不好听  但是特别感谢  
不好听的知心话并不是每个人都愿意说

可能处在局中  有些事情自己无法感知
只懂痛苦难受  百思不得其解
想到自己太多陋习  
想到有个人说的自信
想到自己傻得可怜

选择不去做  和没有选择不去做   两码事儿
每次都以为有所成长有所收获
然后转眼就被现实狠狠打脸
然后庆幸有人可以在身边陪伴  还有把我骂醒

有些乱糟糟的叙事
很多想说  真正说出口的寥寥无几

回程 找了一家吃点心
隔壁桌 像是小学时的班主任
想开口问候一句
又怕自己认错人 又怕不知怎么聊下去
盯了半天才认出
前几年还有遇到过的老师 如今变的越发沧桑
后来他已经没有继续当老师
后来知道他的生活并不是特别容易吧
然后看着他离开时变的不太利索的步伐
妻子快步走上牵着他的手  两个人慢悠悠离去的背影
心里说不出的羡慕
贫穷并不是特别可怕的  也不是不可战胜的
只是那一人心   难求

生活是苦中作乐
愿我能如己所愿  找一个知心爱人  
不求大富大贵  只愿同甘共苦
也不知自己能否有此运气
怀揣着希望  一路前行
如遇上了
不要失了勇气   要紧紧抓住哦

晚安

谁是谁德谁

这阵子心情都不是很美丽
大半个月没有休息 趁着阿慢的生日总算休息一天
买了些零食水果  继续老地方
跑到人比较少的地  吹着风 赏着景色
偶尔几句话  然后一起合照
在低落的时候看着照片也会觉得心里暖暖的

没多久就转移了地方  阿慢说带我去上次没碰上的船只
第二次还是没能碰上  真是可惜
可能是有心栽花花不开 无心插柳柳成荫
回程的路上停下来走走  意外发现一个好地方
两个人呆到月亮都出来  还是舍不得离开
说了很多话  沉重的  开心的   
感谢相遇


记得之前说的要笑着面对
现在想着不过自欺欺人
真的难过的时候  是无法真的笑达心里
内心不知是对他人的愤怒
还是对自己的愤怒
现在才明白
对人并非真心相对就可以
你要懂得识人  
不然真心对于他人而言  一文不值

给自己一段时间去难受  去情绪泛滥
而后 收拾好心绪  找到解决办法
走错一步棋  后面只是变的难走一些
并非就此无路可走呀
加油吧

谁是谁德谁

虽然不断在心里告诉自己  
不要那么轻易就被影响了
但无法避免的   情绪有些泛滥成灾
这种奇怪的情绪    N年没出现
真不知道这是好事还是坏事


没有再去瑜伽馆   
去年定下的目标也不了了之
时间按安排不下来
索性下载瑜伽APP    每天坚持半个小时
上下班都换成单车  晃晃荡荡
不再那么坚持加班   累了就回家
试图把自己的节奏找回来


魏同学去年就约了请吃饭
拖拉到最近才出来
骑车出去兜风   然后找个地休息
听我的疯言疯语
真是抱歉   每个人都喜欢正能量
但是我满身环绕着负能量
还不好好待着   满世界传播着



遇上了一些事
不知如何抉择
那么交给时间帮我选择吧
再给我一点点时间
让我去适应这份奇怪的情绪
都会好起来的
我相信自己

谁是谁德谁

放假 和姐姐约好一起请假 一起回家  
然后打电话给爸爸  点了几样爱吃的菜   
下班回家  煮饭  
一家人围坐一桌    心是满满的
让这阵子的不知所措  安稳下来   
当然如果没有妈妈一如既往
一碰面就要问我如何如何的话  
会更美好   
只能不耐烦的情绪去应对  
虽然知道不该  
但也不想在她面前袒露自己内心的惶恐与不安

撒了一个慌
要用无数个来圆
饱腹后爸爸不可避免的问我如何了
答案并不是很好
我能感受到他的担忧
可是我无能为力
我不想妥协  不想将就
一年晃过一年
没有防备下
突然就被家里认为是滞销积压产品了
苦笑不得


黄昏前
带着两个外甥和姐姐
开着小黑出去溜达一圈
日落与田野是童年的味道
吹散心里的雾霾和不安
太沉重和不快果然不适合我
我应该是开心大笑的自己呀^o^


大家都说你总会遇到那个人
可是我并不相信
原谅我的不安与不自信
我不知道能不能遇到
不知道遇到了最后结局会如何
我很清楚
生活不是童话故事
结局就是王子和公主从此过上幸福的生活
只能心存侥幸的期待
老天能给我一份好运


但不管如何
我会好好生活
好好对自己
不管能不能遇见你
不管能不能如愿以偿   

谁是谁德谁

谁是谁德谁

放假 和姐姐约好一起请假 一起回家  
然后打电话给爸爸  点了几样爱吃的菜   
下班回家  煮饭  
一家人围坐一桌    心是满满的
让这阵子的不知所措  安稳下来   
当然如果没有妈妈一如既往
一碰面就要问我如何如何的话  
会更美好   
只能不耐烦的情绪去应对  
虽然知道不该  
但也不想在她面前袒露自己内心的惶恐与不安

撒了一个慌
要用无数个来圆
饱腹后爸爸不可避免的问我如何了
答案并不是很好
我能感受到他的担忧
可是我无能为力
我不想妥协  不想将就
一年晃过一年
没有防备下
突然就被家里认为是滞销积压产品了
苦笑不得


黄昏前
带着两个外甥和姐姐
开着小黑出去溜达一圈
日落与田野是童年的味道
吹散心里的雾霾和不安
太沉重和不快果然不适合我
我应该是开心大笑的自己呀^o^


大家都说你总会遇到那个人
可是我并不相信
原谅我的不安与不自信
我不知道能不能遇到
不知道遇到了最后结局会如何
我很清楚
生活不是童话故事
结局就是王子和公主从此过上幸福的生活
只能心存侥幸的期待
老天能给我一份好运


但不管如何
我会好好生活
好好对自己
不管能不能遇见你
不管能不能如愿以偿  

谁是谁德谁

L小姐从三月中旬就预定2号晚上聚
那天她录了一个紫藤花的小视频
午后阳光明媚    蓝蓝的天空  微风轻轻吹过   
那些花在风中摇曳     很明显的诱惑到我了
提前请假    挑选她喜欢的礼物
特意拜托店家尽快发货   怕赶不上L小姐的生日
然后一直在期待2号快点到来我想去看花    心情很美丽

2号如约而至   
下班路上买了桑葚    赶着回家用盐水浸泡
然后带上礼物和点心出发
L小姐说如果人类还有尾巴的话    那她的尾巴此刻一定是开心的摇摆不停   
哈哈    感受到你的愉悦    我也很开心
吃完晚餐在说要浸泡桑葚酒的事
才发现我什么都准备好了    唯独忘记买酒瓶   大头虾  
L小姐陪朋友再坐一会     我则和阿慢步行去西马路买个酒瓶
再一起把礼物东西都放在L小姐家里

然后三人出发去看花啦   
一路哼歌儿前行   我的心情可想而知   
老市区老巷子里的潮州老宅     一个小庭院
一进门就是露天的院子搭着一个木棚     上面布满紫藤花
虽然可惜错过了最佳的花期    但还是觉得很满足
进屋参观   三对大木门    古色古香   
记忆里在小时候去外婆家才看到过这样的风格
三人围坐一起   泡上一壶清茶   说说笑笑   等到离开的时候还颇有不舍


转移阵地    听歌
不记得有多久没有这么开心过好   气氛正好  决定到外面吹风
长长的栈道     步行   吹风    谈天说地
很多感慨   心里的沉重和无奈    陪伴和倾听
忘记有多久没有这么快乐  这么放松了
感谢你们   亦师亦友的存在   感谢相遇

回到家已经很晚   把浸泡的桑葚清洗一遍  
然后捞起装好  放置在阳台晾干
酒瓶清洗干净  再用开水烫过
隔天起来将桑葚煮熟
放凉  装瓶加冰糖  密封
剩下的就是等待了
慢慢的发酵

去年酿好的桑葚酒到现在也满一年了
过年的时候开封     爸爸喝了直说好
待装上两瓶   送给阿慢和L小姐
这样就很满足
每一年都酿上一瓶



平安喜乐  
生活是苦中作乐  祝福我们都能成为自己生活中的快乐

谁是谁德谁

四月三号
不知道是否乐极生悲
决定去做一件事  尝试
三个小时的谈话     
打起精神去应对   出来的时候发现手臂长时间紧绷 导致有些酸痛
内心不免笑话自己
虽然没有达到目的   但是很开心   很开心敢于去面对
而不是一直被动的 接受
太希望自己迈开步伐去做改变  
让我没有考虑周全  没有问清楚自己内心真正的意图  
只考虑自身的打算  自身的尝试
隔半个小时后
再度进行一个半小时的谈话
很明显  我要付出代价
为我的鲁莽  为我的不周全
感觉就是被人撕碎伪装的面具
哑口无言   毫无反驳之力
像是无理取闹的孩子
但是我已经不是孩子

语言有时候很强大
想起之前看过的一句话
自己这个东西是看不见的   
撞上一些别的什么  反弹回来 才会了解自己
我很清晰的感受到  撞击回来的我  面目全非


很久很久  像是压抑太久的爆发
眼睛有些红肿
窝在被窝  思绪混乱
觉得要忍受不下去的时候
C大叔问我要出去吃冰吗
本来想拒绝  现在的状态很明显不适合
或许想逃避  也或许因为那句开导对我的诱惑很大
敷一下眼睛  然后出去
只言片语   依然不知要怎么抉择   
但是想通许多  不再钻牛角尖
感谢
回家后  和阿曼谈了两个小时
整理思路   发了信息过去
想清楚后  去争取自己想要的答案   
但是不强求结果

四月四号
最终的结果反而让我松了一口气
我该好好的沉淀下来   去问清楚自己要什么
才能继续前行

心情不免收到波及
忍了很久   还是给姐姐打电话
然后矫情 委屈 哭的稀里哗啦   且不会难为情   
二十多岁的人   这么任性  这么天真
不得不感叹  我到底是怎么活到现在的

结局不是结果
感谢相遇   最后说再见   并非所愿
收获良多   那些刺痛的话语   我会好好珍藏
好好反思

如果一段经历  你已经过得很不容易
结局还不能如自己所愿的话
不要盯着你失去的
停下来去思考吧
你会得到更多的

感恩感谢

CZ丹丹

亲，我想问问桑葚酒怎么酿啊？？