杂记、随缘

失败的人生

不好，之前好几个桥号今天硬生生登陆不上，也不知道为什么。直到最后我重新注册这个号的那一刻我才焕然醒悟。“邀请码”。很好。我喜欢这种商业氛围，很公平。桥友别误会，我真心不是来吐槽的。一切建立再不是强卖强买的交易下都是和谐的。不废话。先跟桥友们拜个迟来的年，祝新一年心想事成。

连续3天没合眼了，一闭眼一堆事在脑里闪来闪去。我不是工作原因没的睡。主要还是个人问题。这是病，得医。可我懒啊。病着吧，估计跟我家里5年前的电脑一样，有一天突然就能开机了。

现在早上10:10，我依旧毫无睡意，才有了这篇不算日记的日记。我总觉得自己真是一个病人，压抑心里很多事没法跟人诉说，很憋屈，很委屈，还很痛苦。希望通过打字来发泄情绪吧。当然了，如果桥友们瞧不上请点击右上角那个叉叉。世界清静了。如果不点，请不要对一个病人人生攻击。因为我想倾诉我的个人遭遇，任何人都有不同思维方式。不想破坏这份和谐。

失败的人生

不知道该从那说起，16年是我人生最痛苦的一年，上半年我父亲检查出来癌症。那晚我失控了。漫无目的走在一个陌生城市，因为再省医检查的。足足在广州长住了一个多月。如何描述那晚的心情呢。我父亲是一个坚强的男人。即是严父也是慈父，他是一个普通的老百姓但从小给我无穷无尽的安全感，在我心里面他是个无所不能的超人。我从小是个叛逆不安分的人。我总觉得一路往前冲不怕，倒不了，后面还有一个雄伟臂膀可以靠。说不好听点就是没出息，挺依赖他老人家的，可是现在他说累了，想休息一会。我想跟他说别走太快，我失去不了你。我怕。我面对不了。我今年30一二岁了。我承认我没用。

小时候一家人一起吃饭的时候，父亲总会跟我讲他小时候兄弟姐妹多，没饭吃，好年代都让我们赶上了。还吃那么少。多吃点，长身体。等我20来岁了他会说，他的年代想，真想好好学习，读书是在那个年代在他们眼里就是最容易达成脱贫致富的最好捷径，可是家里穷读不起书，只能去干苦活。时常说我不好好读书，将来踏进社会就知道后悔。我很任性，他把所有问题所有答案都先和我说了。我还是选择不好好读书。他就是这样。

从小到大我很感性，感性到看老版西游记三打白骨精，唐僧赶走小孙同志的时候都会痛哭流涕。这点不随我爸，打懂事起，16年第一次看到他被病魔折磨到流泪。我却毫无能力，我没用，我不知道应该怎样处理能让他痛苦小点，哪怕转嫁到我身上也好啊。任随他痛苦着。素手无策。大家会问止疼药上那了。我爸文化少老实人，听人说吃多了会依赖，他担心将来病好了还依赖上，坚持不吃。当时我没告诉他是什么病，我怕他不治疗。没敢说。真想得病的是我。他这辈人苦吃了，到了该享福的年龄怎么他妈的都是这样。这几年这种情况在身边发生了不少。

失败的人生

那一晚因为我赶回潮州处理生意上的琐事，当天赶回广州直奔病房已经是晚上12点半了。一进门，我姐刚煮了稀饭给我父亲宵夜。在省医待了一个多月医院其实根本没有实际治疗。只是ct、磁共振、几个检查排队下来到拿到报告就耽误了一个多月。那晚，这辈子都忘不了，我姐的孝顺不像我，我只是口头表达，她从父亲生病那天起整整一年时间没离开过。晚上基本不睡觉。就靠白天睡那么一两个小时，而且是将就睡我爸身边，他稍微一咳嗽，我姐人是处于睡眠状态，但身体却受听觉控制一样，本能的起身给我爸按脚。


那晚父亲在接过我姐的那碗稀饭的时候可能坐的姿势不对，导致肿块那一部分突然疼痛难忍，站也不是坐也不是。忍到最后，眼泪直流。嘴里不停破口大骂，骂我姐，骂的很难听。我说骂，只要能减轻疼痛打也行。我们姐弟能理解。社会好人还是多，隔壁床的一位叔叔帮我们叫了护士，但根本没什么用。杜冷丁，父亲死活不听劝。直到最后人找到一个合适的姿势疼痛稍微减轻。那晚平安。

事后爸说，他一生中做过唯一后悔的事就是那晚骂我们。我说，别想多，我们明白，当一个人痛到失去理智，是完全无法控制自己的行为。

坑人的省医，我身带10万去医院。生活费就占用了8成，2成不到是看病。因为没实际治疗，医院方面倒是没花多少钱。但父亲已经耐不住了，总吵着要回潮州，死也要死在自己熟悉的土地上。好说歹说才劝住继续治疗，但还是毁在这些无良医生的手里，检查结果活检结果依然断定恶性肿瘤，要求父亲跟随医院救护车去分院的血液科。不到一天时间，医生下达命令，从血液科在原路返回做完派特这个仪器检查再重新回来。别说父亲了。我们家属都接受不了。病人怎么能如此折腾。跟坚决父亲的想法，回家。

失败的人生

我再三考虑最后，打了电话给我母亲，说我爸现在坚决要求回家。我问她有没有什么意见。我妈真是极品。打麻将那脑子没的说，一到紧要关头就失去方向，她说，这些妈不懂，要不跟你爸商量吧。我瞬间石化。挂了电话，跟我姐商量。我先提出转汕头，这里生活上确实不方便。父亲得病后口味变了。广州的饭菜吃不了，更主要的问题是钱没花在治疗上。租房尽量自己做和潮州一样，还是不行，估计也是心理作用。已经瞬间瘦了一大圈。最后姐也拍版，就汕头。

来潮汕那就好办了。一通电话已经连医院病房医生挂号什么杂七杂八都一天内安排好。现在父亲已经第八次化疗。一次费用5万，每次用7支美罗华。一只将就5000。现在回家过年。第一次到第八次化疗，从情况糟糕到行动自如，再到现在的情况又不好的转变。加之费用的压力，已经快炸干我这两年的积蓄了。

今年的年，过的好慢。好慢。。

春之大地

哎，有点类似

望叶知秋

不知道怎么安慰，但愿你父亲快点好起来！你也要加油！

木匠彬

父母健康，比什么都好，要加油

西马老马

老兄，省医就是家垃圾医院，跟潮州它孙子一样垃圾，没看到那里养着一大群保安？你就该明白了。医术差医德差费用高

西马老马

天朝的垃圾医疗制度，几十年来的环境污染，普通人遭殃，得了大病又得自己掏钱，全球最高的税负，基本没有的福利，还整天黑美帝，普通人家得个大病，就意味着破家，垃圾医院全是吸血鬼榨血机，楼主，你看你父亲是哪类病，去买印度药自己吃，比去医院被榨血强多了

sugus

愿好人一生平安健康快乐，楼主要好好尽孝，千万不能倒下去，加油！

圆融

先感恩你，让我得入这个境界感受这个状况下的情景，也回想起，一个深爱我的人，曾说的话，“你这么依赖我，以后我不在了，你怎么办……”那个片刻，我有很多想法，不辜负来走一遭，尽然的爱就好，那爱会一直在……虽然他总是开玩笑的提起，我也明白那是一次次释放，对这些的恐惧，开放这些觉知……今天看了你的贴子，身临其境的感受了一下……爱人与被爱，相爱……不会被这些动摇，它甚至与这些都是无关的，别浪费精力和时间，全力以赴的去爱，和享受在一起的每一分一秒……珍惜，惜缘……祝福，平安……

失败的人生

谢谢这么多朋友的关心。我尽量站稳、尽量顶着。回复一位朋友，人们健康的时候，医院对于我们其实是很遥远的地方。我根本不明白哪的医院好与坏。我真心也不想知道。我清楚明白，当我能对一个医院做出好与坏的评论时。我或者我身边的人必然和医院有一定的联系。我讨厌这个地方。

茉茗

被癌症，对任何一个家庭都是一场大灾难。可是对医院来说，却是一颗实实在在的摇钱树。尽管医院目前对癌症无能为力，给人们一个病的名称，让生病的人死得明白而已。可是这样一个医不好的病，让家属花钱却是从不含糊的，而是医生好像都挺有办法似的。其实，最后的结果医生和家属心里都很明白。

失败的人生

16年父亲病着那会，我现在清晰的记着、距离17年还有3个多月的时间。我自以为聪明的行为印证了老人的那句“十赌九输、因为十赌九骗”这句话的真理。真理、教训、任凭是谁苦口婆心，甚至于苦苦哀求我相信对于一个赌徒的思想里，根本起不了任何作用。

严重了。其实我从小不赌钱。最多只能算是3个多月的初级赌徒。我选择说出来，我只想通过这件事跟还在参与这种活动的朋友们说，如果沉迷其中，请看到此文后，早点醒悟。千万不要总把小赌怡情，这话挂耳边，每一次的家破人亡，每一场豪赌都是建立在小赌怡情之上。踏实工作，能让您感觉生活更加充实，真没必要自讨烦恼。当然。。土豪请忽略。有点跑题了。

求医的日子除了父亲的健康让我烦恼外，其实还有另一个烦恼。就是钱。看着积蓄和我父亲身体一样在日渐消瘦，我明白，我现在没心情伤感，我需要钱。我深知如果没钱了，我连最后的希望也没了。一声微信声。我打开手机，不知道被那个“好朋友”拉进了一个微信群。我看着，突然出现一个红包，我本能的去点开，真好，动下手指就赚了0.19元。别急，没完。紧接着一个名叫“财务”的人请求加我好友，添加后，他很酷。只发来了“+100”，我问何事，对方说你赢100元。如果不玩现在就发成红包给您。哇、“牛牛”相信很多朋友不陌生。从此开始了我3个多月的赌博历程。赌钱，跟我做生意的性格一样，我喜欢坐庄。心想着这样才能赢的多。没错。这样想确实没毛病。我忽略了一个问题，相反之，输的也多。

我是幸运的。老天是眷恋我的。我每天基本都能赢3到4千元。这个成绩很稳定，一直维持了将近快一个月。父亲下个疗程的钱我自己在掏1万出来，已经足够了。心理暗爽了好久。这样压力小很多。我也能周转的开。生意也有资金启动了。好日子要来了。

可惜好景不长，随着我“恶庄”的开始，群里渐渐的不敢点我的红包了。当时的我迷恋上了这种赚钱方式，基本算达到一种病态的程度了。我开始寻找更高级的微信群，赌的金额也加大了，从十元到二十元。到了二十元群里。再也不会出现点不完的红包了。当然，我的运气似乎也用完了。也再也没出现过一天赢3、4千的好事了。输、输、输、支付宝、转、转、转。今天输1万、转。明天输1万5、转。后天2万5、转。朋友们肯定说我是傻子。都不认识。可以赖账啊。退群不就好了吗。打小起，父亲只教我做人得诚信。不管是什么境地，既然自己选择了，就必须为自己的行为买单。输钱不能输人。这是社会上的游戏规则。

我谨记，不敢忘。

荆轩

圆融 发表于 2017-2-3 23:18
先感恩你，让我得入这个境界感受这个状况下的情景，也回想起，一个深爱我的人，曾说的话，“你这么依 ...

此情可待成追忆，只是当时已惘然！

失败的人生

过了好久，我只知道好久。有一天我醒来。打开手机，支付宝发来一条信息。点开一看，原来是月账单，醒来是迷糊的，觉得无关紧要随手一扔。刷牙洗脸。开着车，上高速，直奔汕头中心医院。途中好奇，想着刚刚的月账单，再次点开。厉害了，我的哥。我现在只能大概记得，有一项是我说我和13个老板发生金钱关系。往下看。这个月支出30多万。不用说，都是微信的红包群。因为我淘宝没购买什么东西。这时我才知道，我挺有实力的。当时一边开车一边还使劲扇了几下脸。心理发誓打死不赌了。随着夜幕降临，微信群主又把我这位土豪级别的大客户再次请进群里。我忍，我贱。侥幸心理告诉我先不退。所以有了年账单100多万的结果。支付宝早超出20万限额，但可以通过银行卡支付宝支付。声明我支付宝一般很少用。最终我再没有一个热情的朋友每天主动拉我进群了，因为我还欠对方3万5。父亲的治疗不能耽误，钱交了医院。我只能说对不起，先欠您3.5万。我尽量快点还上。

3重压力。自找，活该。哪三重、家里开销、医院开销、赌输了。不多。就这三种。对。没错。很自然的，我加入了满世界借钱的行列。借钱还赌债。我真该死。我突然觉得自己畜生还不如。以父亲生病为理由，堂而皇之的踏上了这个行列。（ps：我从小到大即使生活在困难我从没和任何亲戚朋友借过一分钱）

我觉得想法好幸福、现实好残忍。我以为凭自己的为人能力，开口跟朋友借3万没问题。估计30万都小事。毕竟以前不管朋友或者亲戚，能帮忙的，咱从没推辞。一帮忙就是那种尽全力的人。但我忽略了一件事。年尾借钱。哥，你再和我开玩笑吗。是的，朋友失败了，借不到这区区3万元。换做想当年也就几个晚上的酒钱而已。居然也难倒了“英雄汉”一条条微信如石沉大海，了无音信。死要面子的我，始终打不了电话去借这钱。全部微信和朋友们借，心理想着，这次这个朋友帮我度过这个难关。他日，我翻身重来，必报大恩。可惜。朋友们没给我机会。

无奈。只能着手亲戚了。回想前几天我一个表哥刚不是换了一辆宝马X4吗。一条信息过去。失望而归。宝马X4确实是换了。但也成为拒绝我的理由。天啊。担心我还不上吗。不死心的我第二个电话也给另一个老表打去。（注：我没加他微信）。我选择的对象都是最近几年赚的不错的亲人。以前他们困难时咱也没少出力。心理自我感觉很好。成功率没百分之一百也有90。最后都以失败告终。哈哈。这人缘。我得用多大的勇气才敢说出来。

在我走投无路。答应对方今晚还上，估计信誉二字即将从我字典里抹去之时。救命的微信声响了。一个很久很久没联系，我也从没帮过他任何事的老朋友回了一条信息。问：最近在干嘛。答：最近生意周转不开，需要钱，不好意思。对方答：前几天刚刚换了辆X5。现在手里不多，卡号给我。先转3万过去。等过几天生意上的钱看看收的如何再转给你。客套话废话不要说了。（我真不是宝马公司派来做广告的）我痛哭流涕感动万分答：不用，三万足够了。年过就还你。哪位神一样的哥们转完钱后就说哥要睡了。高富帅啊。姑娘们不用私信我。他已经2孩的爸了。第一时间还上赌输欠款。

心情久久不能平静。心想，上天是否在给我一个重新做人的机会。朋友们放心。现在没赌了。我是个容易上教训的人。在一个地方摔倒了，我不允许自己第二次出现这种情况。不然就真该死了。

风波一段落。重新回到岗位。现在慢慢好转。16年我失去了父亲的健康，我希望17年的愿望是把16年失去的还我就好。我不多要。谢谢。请也给我父亲一个机会吧。我愿用生命作为交换条件。不多要。只要再给他10年时间就好。毕竟他才62岁。可以吗。

圆融

荆轩 发表于 2017-2-4 01:42
此情可待成追忆，只是当时已惘然！

不待……ing…………

情陷夜中怀

看完了，节哀顺变，一切都会好起来的

失败的人生

子欲养而亲不待、这句话怎么越看越凄凉，凉入骨髓。


14年，依稀记得那一年。一哥们父亲检查出癌症。这哥们家境不算太好，他老父后期生意惨淡到最后失败告终，到得了这情况，一系列问题随之而来。让人不觉得命运有时真的很奇怪。好的时候一帆风顺，落魄的时候倒霉事接二连三。似乎真的人的命运掌控在天际某某神佛手里。人如牵线木偶。让你如何便是如何。认命就是。

哥们一生中以打工为主。其实也算混的不错。企业虽说不是他的，起码如今也是排入高层，企业第三把手。深得老板信赖。我似乎也觉得这样的人生也算完美，各方面也不比国家某某员差哪去。唯一不足之处就是不比国家某某员一样，到哪个单位办点啥事没那么方便而已。但起码他钱花的自在阿。不是嘛。

他老父得病那时，我曾有一段时间挺看不起这哥们的。我是细心的人。那时的他，每一次的谈话我总能从字与字之间补抓到他的压抑，似乎有一种支持不住想放弃的念头。或许迫于社会舆论压力，催使他咬着牙坚持着。我闭上眼，消化完他的一句一话后。他估计曾幻想过老父死去时。他愁眉中，终于露出如释负重的笑容，就连深深呼出的那一口气，我仿佛都能感觉一阵黑色烟雾，难闻的气体。当然这是我自己当时跟他聊天后的感觉。

人总说，当局者迷旁观者清。

我想说。看什么时候，什么事。好比我这哥们。我觉得这话得改。当局者清，旁观者迷。

我是自私的，我只站在我的角度思考我这哥们的问题。这是一种很不成熟很自私的想法。后来我换位思考一下，对于当时他的收入，病人每天的支出。这对他来说，无疑就像每天一起床，就被人扔进一间无黑夜白天一片白茫茫的密小空间里。无任何声音。安静到似乎能听到自己的心跳声。任凭你如何呼救就是没人搭理你，喊累了，就睡，醒来又如此，等你麻木了，不喊了。精神接近奔溃了。再把你接出来。扔到现实生活。

有一天，我问：哥，从你老父生病，头几天看你有焦虑不安，有伤心流泪以及各种正常情绪。好像这种情况维持没多久你就跟正常人一样了。怎么练的。

失败的人生

当时他只是真实的简短的说出几句话。那时的我只能心理想着无法理解以及冷血。直到16年，我似乎能领悟到些许。

他说：开始求医除了焦虑、四处奔波忙碌、上班、下班、医院、回家，剩下的时间就是伤心。但过了不久，当资金链快接不上的时候，我每天最痛苦的两件事就是睡觉和起床，一闭眼，烦恼随之而来，让人无法入睡，醒来第一件事就是钱，想尽一切办法借钱。现实的世界里根本没在给我伤心的机会。在热脸贴冷屁股还借不到钱的时候，慢慢的，人开始冷漠无情起来。其实不难想象那时候的他，不比躺在病床里的老父好多少。

16年，我能更深刻的体会到我这哥们当时的心情。

“孝”这个字真如你们打出来，或者说出来那么简单吗。我想我能更深一步认识这个字是多难做到。

希望朋友们珍惜眼前这看似简单安静的幸福。有时候就是这么简单的事，对于一些人来说，是多奢侈的一件事。珍惜眼前吧。

希望天下父母健康长寿，多给你们儿女一些时间，请你们放慢脚步，请务必珍惜身体，让你们的儿女能多点时间多点机会报答你们的生养之情。。