个人日记

心呒可恋

    睡下了，还是上来写些的东西。
    天气开始慢慢变凉了，心也是。
    明天要上课，可是心里一点把握都没有，不想看。这段时间人比较累，脑袋死死的，
记忆力没以前好，是不是我开始老了？    昨天同学生日，几个在汕头工作的同学有去。原来一个人很难变的。上次见肉丸还是小孩子的样子，这次变得成熟很多!
还是读书那会很有性格的样子，说起游戏一副大男人的样子，文赞，和我生疏了，不
过，意料中事。我和他也无法沟通，就像读书的时候一样，我们有时候不过是一个依靠。走的时候他挽着女朋友的
手。大佬林从华东回来，送了我一个打火机，恩，不是很精致，不过实用，像他，呵呵。文赞送肉丸的是一
个头饰，一个皇冠，她还是那么有创意，对她的男朋友却喜欢隐晦。记得小林子读书最喜欢对我说的一句话
靓仔没本心架。哈哈，她现在也系稳靓仔。支到中行，吾知乜支行，稳果个最靓仔就系啦。哈哈！既然
男人都系无本心，就稳个顺眼个咯。有道理啊。女人亦一样，女人都系无本心，索性稳个靓女，起码睇
起身舒服啊嘛。当然啦，男人一向都钟意靓女。
    幸福在哪里？
    城市有太多角落，或许就在某个拐弯处……
    眼泪不值钱
     10月9日

柠檬潴

忽忽~~~老兄,怎么突然有这么多感慨呀~~ 

心呒可恋

    最近工作有点力不从心，有些人和事让人烦躁。不过我一直对自己说不是这份工作需要我，而是我
需要这份工作。是啊，没有这份工作我该怎么办？哪怕现在降我级，让我做回现金，我还是会做的，我
需要这份工作。
   今天那么晚回到家，爸爸妈妈已经吃完饭了，看到桌上的饭菜，真好，他们对我真好，如果没有他们
我就不会有今天，他们一直在默默的支持我。有谁会象他们这样一直对我不离不弃，一直这样爱着我。
    天气凉了，时间过得真快.
    也许2007我是一个人走过的，可是你做得很好，你也收获很多，感悟了生活，在往后的日子你要carry on!carry on till tomorrow~
10月10日

柠檬潴

是啊,家人一直都是我们支柱.我们的港湾,我们的依靠,有很多事情,尽管不愿意去做.但是为了家人,我们也尽力地去完成,加油,有机会的话,努力为自己而活~~ 

心呒可恋

上来写点东西会好点？
    刚去完烧烤回来，恩，多久没去麓湖了？我记得是中二的时候去过，初中同学聚会。我不喜欢烧烤，因为对肝不好，不过集体活动不去不好。不过还好，慢慢烤，
吃得不多，吃了2个玉米，4个鸡翅膀，2个丸子，1根香肠。喝了好多王老吉，还有胡萝卜汁。他们去白
云山，我不去，不知道他们搞到几点了。明来了，带着他的未婚妻，呵呵，明瘦了，他女朋友胖了。
不过看到他们这样，很幸福的样子，真好，真好！
    早上把肉丸炒醒真不好意思，想问喝不喝早茶。明的话永远那么透彻，所以我难过的时候只
想到和他说说话，这样心里会好过一样。下午睡了一个下午，做了稀奇古怪的梦，我讨厌做恶梦，心情一
直不好。其实我心里也一直没有原谅一个人，因为她深深伤害了我的心，不是因为她的离开，而是她的方
式，我永远记得她那句话“我知道你在追我，但我不会给机会你！”

我已经永远都无法忘记这个人的模样，但这个人的话犹如昨天。一个我曾经那么爱的她
的人这样对我，现在的我，依然选择不原谅。她不会知道的，这样更好，她走她的路，与我无关。
   要回潮州了，烦。
   钱真是一样好东西，可以让你开心。不过
钱是万恶之源，让很多人迷失方向。钱是万能么？肯定不是，不过一个人没钱却很凄凉。我现在觉得自己
特俗，满脑子想着报销的事。
    俗就俗吧，反正我是俗人。
10月11日

柠檬潴

钱不是万能，但是没钱却万万不能，这跟俗不俗没多大的关系，在这个社会，没钱是寸步难行的　　

心呒可恋

早上起了个老早和爸妈妹去喝早茶..今天买车票又等到十点半，很烦。
        肉丸终于弄好的电脑，原来是网络问题，换了一个端口就没问题，可是我的pos没了，小林子还没把
程序发给我，唉，又是烦！
    工作生活怎么那么多烦事？
    我老是动不动就发火，老是骂大佬林，其实我知道不好，可是实在忍不住，唉……
    钱是赚不完的，恩，名啊利啊都是过眼云烟，我一点都不稀罕。
  不过有时我也是偷着乐，别来环市就好。我现在工作量差不多了，再多点我承受不了的。花城撤了，曾经还想在那
里读书呢，曾经幻想过……不过事过境迁，不过是幻想而已，不是吗？花城撤了，6路车也延长线路了，分
行也搬家了，一切都变了。傻瓜，人会变，月会圆。不是吗？一切向前看。
    璇说她和一个教她的数学的老师感觉不错，是一个很好的倾诉对象，不过她说也许只是一个救生圈。
我明白，我去年也是，也曾经找过一个救生圈，不过后来我发现不过是一个称陀，呵呵！有时候一个正
常的人也是很难找的。我现在发现不大喜欢广州长的人，比较自私，依赖性强，说这话的时候，我要自我
检讨一下，因为我也是，不过我不自私，可难和我种有关!
    好同学是我这一辈子最大的财富!   

10月12日

心呒可恋

虽然休息11天，好久没有休息11天了，睡了一天，好累……醒来去逛了新桥路，啥也没买到，
郁闷……我发现我不喜欢去大商店，我发现每家商店卖的东西都一样，来来回回
就是那几个牌子，挺没劲的。不过除我看上那几款西裤之处也没发现有什么可以买的欲望。买也
是出于需要。在一楼依然看了看那款zippo的火机，还是在那里，那么简单，那么经典。我
喜欢，我喜欢简单。
   今天去桥东，等公共车等了差不多20分钟都等不到，我快疯了，最后还是打的。我不想等的车一部接一
部，就像等人一样，我想等到的人一直不来，不想等的人
一直在面前晃来晃去，烦！还记得几米的画册，里面也有这一段。几米的画真好，有空翻出来看看，我
喜欢。
   
    头痛了1个多星期。估计是太晚回家了，压力好大，老做恶梦。痛苦。我不想上班，不想！！     

10月13日

心呒可恋

我在想我为什么要写这个空间呢？其实写这个东西基本是给自己看的，一般人是不会上这个地方看
我发牢骚。我为啥要在这里发牢呢？恩，我想是生活中没有一个人可以让我快乐与她分享，悲伤与之分
担吧。
    这段时间人累累的，早上去了趟公园，纯走路，但觉得人特累，下午去桥东也是，人很疲惫。我想
可能是气血不足吧，难道是，病入膏肓，我好怕。我怕死。我可能真的要看看中医，就是TRUE介绍那个
医生，我真的好怕。最近右边老是有点痛，象用力呼吸都会。不过真的怕。我怕死。
    明天要上班，不想去。唉……
    我昨晚还是前晚梦到，我回到中学，跑800米。考试，我跑最后，很用力跑，可是没力气，好累……
我好怕，真的好怕……我中学最怕就是长跑了。不知道这个梦说明什么？就像以前我经常梦到，我坐在
高中的教室，我要重新高考，现在拿的本科不算，要再来一次。我好怕。
    一个的感觉就像走夜路，前面没有灯，一个人摸索，最害怕的是心中的恐惧，如果两个人就不怕，可
以手拉手，知道还有一个人和有前进。
        天气有点凉了，有点感冒。
   

10月14日

心呒可恋

我怀疑爱情，虽然经历过男女之间甜蜜沉静的满意，事实上，世界上有没有这种东西很成问题。因为就连我，曾天真相信一辈子、一生一世、来生来世的童话的纯情得不能再纯情的人，也开始把它列入痴人幻想的行列了。

但想太多是我的专利，经常在我脑海飘悠很多不切实际的想法，做过痴人。可这种对爱情的幻想没法持续啊~它短暂，脆弱，虚假，它是我们情欲的衍生物，它是我们孤独的衍生物……更别提夹杂其中的欺骗、嫉妒。那这种事算什么呢？基本需要。所以如果被这种事绊住了人生那简直还不如猪。猪还知道长肉来是为了被阉割，吃饱了自己打打滚儿玩呢，比有的人想的更明白多了（比如说谁谁谁说非谁不嫁的~）。我现在觉得人最应该做的事情就是努力实现自我价值，丰富自己的心灵和感受。至于甜蜜儿那点事儿，实在是个细枝末节的东西。

就这么点小道理，而我谈的恋爱也就那么一次半次，要悟出来我足足想了将近5年才想通。开始的山盟海誓、满嘴傻话、痛哭流涕，就像电视剧里一样傻*；后来这一年我才开始成长了一些，想明白了一点男女之事的局限性，开始有了点心胸和头脑。但很残酷的是紧接着我又被传统的男女道德文化搞糊涂了，我总觉得女人就应该被疼一点，应该活的优雅可爱一点，至于女人有没有出息则不是很重要（偶尔还是有这样的想法飘过）——何况我已经“比较有出息了”。今天才想明白这个结论的可恶之处。这事让我撒娇，而事业和人格上的撒娇不一定会让我可爱，但一定会让我狭隘。我可不想狭隘，狭隘会妨碍我取得进步。

一直记得某仁兄所说：男人无所谓忠诚，忠诚是因为所受的诱惑不够；女人无所谓正派，正派是因为背叛的筹码太低。的确爱情里没有绝对的忠诚与正派，看看谁的资本大，谁就玩得起而且输得起。我不是把爱情单纯看成是一场赌注，只是觉得致力于追求完美的爱情是很美好的一件事情（我甚至前一秒钟还认为这是唯一美好的事情，并努力追寻过），但事实告诉我完美根本不存在，而且邪门儿的事和人太难预料。我现在只能蓄积资本.在我青春不断消逝的残酷现实中，至少还可以追求一下自我完善，这件事情几乎是我觉得活在混乱中间也还凑合着的唯一原因。

心呒可恋

我猜想这个冬天一定很冷。不知道为什么，不过一定会是。直觉。夏天我就这么想，也许夏天太热
冬天就一定会很冷吧。去年是暖冬，我记得，前年也是，大前年是冷冬，因为我很清楚年终结算那天的
情形。这几天就冷冷的，我怕冷。越冷越觉得孤单。
 
 我从春天走来
 你在秋天说要分开
 说好不为你忧伤
 但心情怎会无恙
 为何总是这样
 在我心中深藏着你
 想要问你想不想
 陪我到地老天荒
 如果爱情这样忧伤
 为何不让我分享
 你也不问你也不回答
 怎么你会变这样
 想要问问你敢不敢
 像你说过那样的爱我
 想要问问你敢不敢 

 像我这样为爱痴狂
 想要问问你敢不敢
 像你说过那样的爱我
 像我这样为爱痴狂
 到底你会怎么想
 为何总是这样
 在我心中深藏着你
 说好不为你忧伤
 但心情怎会无恙
 如果爱情这样忧伤
 为何不让我分享
 你也不问你也不回答     10月16日

sushang

好巧哦，我早上上班寄着车一路地吟唱这首歌，刚好在你的日记里看到这歌的歌词！

《为爱痴狂》

心呒可恋

11月2日　　星期5　　晴

　　这几天坏事情却接踵发生着。故事的情节跌宕起伏，命运仿佛也在瞬息万变，这一刻的自己如同一叶扁舟，随波起伏，随波逐流，不知最终依靠的方向在何方？……
　　9月，临近冬天，又是开始大动刀子精简机构的时刻，每年的此刻单位也如同高考的学生等待分数线一般，等待着改革这把刀子最终的裁决。同事们的精神在这一刻异常团聚，为共渡难关而分头跑关系。然而，今年的刀子更加锋利，对于精简剩下的机构再次精简，划分事业单位的性质，分为管理、公益、服务、生产四种类型，以性质来决定是否全额拨款的命运，单位在苟延残喘，看来难以再侥幸通过。面对自收自支的命运判决，同事们回天乏术，何去何从？只能用惘然来回答……

　　大难临头各自飞，我不知自己该选择怎样的路去走？更不知怎样确定今后的人生方向？

　　写文章、考文凭、争取招聘竞争上岗？

　　从商？做生意，化妆品？皮肤护理中心？精品屋？专卖店？

　　抑或是去大城市艰苦创业？

　　看起来好象出路就象多项选择，任我选似的，可最终，我根本就无法选，也没得选！

　　还未到25周岁的我，青春的帆还没张开就已遇到暗礁，坐以待毙的感觉很难受！

　　天气有点冷..感觉冬天来临了..一年很快就要过去了..没学到什么东西.烂费掉时间..以往行色匆匆的我，今天走在街上细细的观察着每个人，一条街，同样是人，可明显的能感觉到等级的概念，看着为生计而摆地摊的人，一面极尽巴结的向路人兜售，一面还要左观右望躲避巡警的追撵，我的心酸酸的，这一刻，我深刻体会着爸爸说的话：每个月定时拿那么多钱，不感觉什么，甚至工作时还满腹牢骚，可一旦"断奶"失去，就能立刻感觉到挣钱的艰辛……人分两种，为工作而生活的人和为生活而工作的人，我是属于哪一类的呢？红灯停，绿灯行，而面对一闪一闪的黄灯，我不知该怎样迈出抉择的第一步？

　　今天的选择，对于我可能更多的是件好事，它可以逼起我奋斗的激情，至少不会等到青春不再时，感叹年轻时没有奋斗的遗憾，不逼到梁山，又怎能成英雄好汉呢？不用再为评职称而绞尽脑汁写文章，不用再为加几千元工资而和同事们勾心头角，不用再看各级领导的脸色在，搞好同事关系……想起一句话：上帝是公平的，它让我失去稳定收入的同时，给了我自由职业者的身份！

心呒可恋

三年前的今天，上帝和我开了一个玩笑！

他老人家让我在被喻为“生命的转折点”的中品尝到了第一次“爱”的滋味~

现在已经想不起来当时什么感觉了，只是觉得心跳的很快，好像天都塌了！

也就因为这样，我只能跑到了这大老远的学校，开始了所谓的“新的人生”~~

三年前，我是多么的热爱生活，对未来还有些许的憧憬。。。

今天，我就是“当一天和尚撞一天钟”，只要明天太阳升起，我就起床上班去。。。

 三年前，我是那么朴素，我甚至不带任何首饰，坚信“自然很美”！

今天，看着镜子中的自己，岁月的在脸上添加了

三年前，眼神那么坚定，毅然的看着前方，相信一步一个脚印！

今天，除了考试前突击的技能长进了不少，似乎没学到什么，甚至觉得一步N个脚印也挺踏实的~~

三年前，带着几分对爱情的懵懂寻找着自己的真爱，并坚信着。。。

今天，是阅历深了，觉得爱情对我来说是在错误的时间遇到了正确的人，上天又跟我开着玩笑。。。

今天，几乎每天都在进行思想斗争也没个结果，我被物流的社会腐化了！

三年前，我那么单纯，相信人与人之间可以交换那颗火热的heart

今天，我宁可让她在我的身体里静静的跳动，不让她再受到任何哪怕是一丁点的刺激而哭泣！

三年前。。。今天，我还是我，但是却不是那个我了。。。

我一直在寻找，但找到的却不是我想要的，但却是我认为更好的~~                                                                   玲! 我永远都忘不了我第一次看到你的地点..时间!

11月3日　　星期六　　晴
 

柠檬潴

于千万人之中,遇到自己所要遇到的人，这本身就是一种奢求、一种幸福。
冥冥之中，有些是注定的，强求不了.

 

心呒可恋

 

[RM=480,10,true]http://www.qqoo.com/all/90081/90091.rm[/RM]

心呒可恋

 我不喜欢白天，特别是清晨，所以在黎明即将来临的时候会匆匆赶回家睡觉。有一次我们在网吧联机打CS，玩疯了忘了时间，出来时已经是清晨。我们打开那扇锈迹斑斑的铁门，清晨潮湿的空气扑面而来，让我们的呼吸大为畅快。空气里笼罩着一层薄薄的雾霭，烟雾氤氲的。马路上已经有了稀稀拉拉的行人，汽车的鸣笛声在寂静的清晨显得格外响亮和悦耳。马路上的清洁工，人行道上疾走的中学生，还有匆忙蹬车上班族，每个人都有自己的去处。我们站在广场上看着来往的行人逐渐增多，看着他们向着各自的方向奔去，一种茫然不知所措的感觉迅速席卷了我们。洒水车响着轻快的音乐缓缓的开过城市的每一条街道，告诉沉睡中的人们新的一天又开始了，应该起床工作了。年幼的孩童蹦蹦跳跳的向幼儿园走去，年长的老人也迈着蹒跚的步子到公园里去散步，整个城市都从睡梦中清醒了过来，散发着蓬勃的朝气。而我们站在这里却不知何去何从。太阳一点点的明亮起来，金色的光芒被迅速放大，顷刻间整座城市都披上了一层金灿灿的光芒，灿烂的让我睁不开眼睛，这座城市的一天又要开始了。我用手挡在头顶，以防灿烂的阳光灼伤我的眼睛，我的一袭黑衣暴露在阳光下开始让我的身体迅速感到温暖，对这温暖我感到无所适从。我撑着手臂左右张望着该往哪去，在思索了一分钟后我意识到我无处可去只能回家。我就这样呆呆的站在阳光里，像个被人遗弃的孤儿，遗弃在了金灿灿的阳光里，在这个城市开始崭新一天的时刻。我无处可去，只能躲回阴暗的角落，等待着这一天的结束。

    我就是这样套上我黑色露着指头的皮手套，戴上黑色的头盔，骑上车离开了这个地方。我黑色的风衣和红白相间的HＹＡＭＡＨＡ　R1　跑车与这个城市的清晨是那么不协调，就像蝙蝠侠不应该出现在白天一样，我也只属于黑夜，我是暗夜里的一只精灵。

    我匆匆的回到了家拉上了所有的窗帘，把被子蒙在头上想忘掉刚才的一切，我想马上睡着。可是光明刺伤了我眼睛，刺痛了我的心，让我久久不能入睡。清晨的一幕幕在我脑海里不断闪现，薄薄的雾霭，匆忙的行人，响着轻快音乐的洒水车，还有金灿灿的阳光，这一切都成了我黑暗中的梦魇，久久的挥之不去。

心呒可恋

 选择生活，选择工作，选择事业，选择家庭，选他妈的大电视机，选洗衣机，汽车，CD播放机，电动开罐器，选择健康，低胆固醇，牙医保险，选择低利息贷款，选择房子，选择朋友，选择休闲服和搭配的行李箱，选择分期付款，三件式的西装，用他妈一系列的布料，选DIY，在星期天早上问自己我是在哪，选择坐着，看着令头脑麻木，让心灵破碎的猜谜节目，嘴里塞满他妈的垃圾食物，最后整个人腐烂到底，在悲惨的家里生一堆自私的混蛋小孩，烦死自己，不过是难堪罢了，选择你的未来，选择生活，但我干嘛要做这样的事？我选择不选择人生，我选别的，理由呢？没有理由，有海洛因，还需要什么理由？

心呒可恋

天色开始昏暗时我被饥饿叫醒，起身从床边的柜子里拿出一碗泡面，用热水泡上，完成这一切后再次倒在床上。此时我已经睡不着了，不仅肚子饿得难受，更因为我的头疼得厉害。我就这样闭着眼睛躺在床上，等头不再那么疼了就起身吃泡面。吃面的时候顺便放一张DVD，边吃边看。我有很多DVD，塞满了我电视柜里的三个大抽屉，这些都是从一家午夜影院里买来的。那家电影院总在午夜放各种电影，都是些未曾听过的片子，流行的和得奖的他都不放，有很多都是国外的。我在那里看了《阳光灿烂的日子》，老板告诉我这是全中国最好看的电影。老板是个刚过而立之年的中年男人，我想他之所以喜欢这部片子是因为他看这部片子时和马小军一样年龄吧。我印象最深的还是一部叫做《猜火车》的电影，当时我没看明白电影的含义，只是被马克奔跑的场面和在他奔跑时的旁白深深吸引了。所以我向老板提出要买这张碟，老板就把我带到了他的放映室，里面可以说是一个世界电影展览馆了，各个国家不同时期的电影应有尽有，全部密密麻麻的贴在墙上。老板将那部电影送给了我，他告诉我这是每个年轻人都应该看的电影，它会告诉我们最终该往哪去。也就是从那一天起我每个星期都要到他那买几部电影回来，久而久之就积攒了这么多片子。

心呒可恋

看完了电影已是夕阳西下暮色四合，我拉开窗帘看见橙色的夕阳在山群中已隐去半个，落日的余晖温柔的撒在我的窗台，撒进了我凌乱的小屋，我的双眼也满是夕阳即将落幕的温柔。我喜欢这样看着天边被夕阳映得通红通红的晚霞，以及它所放出的温柔，这温柔让喧嚣了一天的城市开始变得宁静，它预示着夜晚就要来了。

    我洗了个澡，换上黑色的外套，站在镜子前我看到一张因为太久不晒太阳而日益苍白的脸，然后我出门了。从这一刻起我的一天才真正开始。每天我睡去时是夜晚，醒来时是黄昏，我的一天是如此短暂，就好像我的两天才是别人的一天。

    我骑着我的ＹＡＭＡＨＡ先是来到一个名叫天上人间的地下的台球室，不明白明明是地下的却为什么叫天上人间。这间球室位于地下很深，要拐几次楼梯才能到，而且楼梯相当的陡峭，那些喝醉酒来的都是滚下来的。球室很深而且形状像个窑洞，我怀疑当年这里是抗战时期的防空洞。墙上是未经粉刷过的格子砖，一道道透着历史的痕迹，地面干脆就是土地的，这样冬天就会很暖和，只是铺了一层破毯子，走起来高低不平的。

    我就在拐角的第一个台子等着肉丸来，没认识肉丸前我常一个人在这打球，这台子是这里的一号台子，我的球杆就放在墙上一排柜子的第一个柜子里，那是我的专用球杆。肉丸以前也是一个人来，他是开着他的“伤害大众”来的，把车停在了停车场后肉丸从后车厢拎出他的球杆来，一个黑色的长条形箱子，肉丸拎箱子的动作甚是潇洒，就像黑社会拎着机枪来扫射似的，因此停车场的保安都不敢上前收费。这也是我为什么叫他肉丸的缘故。肉丸拎着“机枪”走到地下室来，在还有四个台阶的时候一脚踩空滚了下来，正好趴在我面前。因为地下室本来就暗，而肉丸又总爱戴副墨镜装酷，所以几乎什么都看不到。他趴在了我面前我们就这样认识了。从此我们俩常在一起打球。关于肉丸的真名我不知道叫什么。