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写给母亲--我懂你的爱

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发表时间 2008-10-24 17:38 |阅读模式
  现在应该已经是深秋了,也许真正的节气会是快霜降了,很少去研究气候的我,只能凭感觉去判断周围的变化,街上到处还是短袖,裙衫的人们在走动,潮州就是这样一个庸懒城市,没有明显的季节划分,似乎秋天特别长,冬天也只似故乡的深秋般清冷。还是喜欢春暖花开,干枯中绽放的新绿,没有气息的冬日与春的转换。葱郁茂盛的夏,金黄丰硕的秋,银装素裹的冬。拥有自己特色的季节。生活也应该如此多元。初次回到故乡至今的443天里,总是在怀恋这些曾经熟悉的风景。120天以后我将再次踏上回乡的路程,在过去的563天里,她会有怎样的变化呢!也许是另一片陌生的风景将呈现在我的面前。
          
  门前的梧桐树,池塘边无数垂柳,是否依然如故。葡萄树下的秋千不在有往日沸腾,我们都长大了,离开曾是乐园的土地,寻找到一片新的天空。父辈依然守候着这片土地,默默的耕耘,在翘望着儿女的归来中老去。总有很多理由拒绝母亲要求回家的言语,有的时候也不耐烦的敷衍,工作忙是通用的最失败的借口。在给予期待后喜悦后,临时改变自己的计划,只在电话中告知“没办法回去了”。有的时候会听到些责备,但更多的时候是沉默。
        
  在家的时候很烦家人的唠叨,即便是工作了,也一样要被教导着如何去生活,甚至该如何去恋爱,选择了一场意外的爱情,一场令人费解的爱情。逃离了家乡,以为逃离了控制。结果发现有些东西还是永远无法割舍的。母亲还是经常和我倾诉,似乎失去了唯一的女儿,没有安全感的在寻求支柱。很多时候我如同哄孩子一般的去安抚她的心情。她会因为想我而在电话里哭泣,坚强的母亲竟如此的脆弱。面对眼泪我也一样的无措。在无措中像个男人一样,给她很多的承诺,我会活的开心,我会回家看你,你一直是我最爱的母亲。我还是你的好女儿,我从来没有离开过。在感到她因此而开心后,只觉得原来已全身是汗,如同一场战争,情感撞击的战争。
         
  从很多年前我便知道母亲已经不再爱父亲,但她是个传统的女人,也因为我们的存在,她选择了如此的渡过余生,她从不与父亲交流,只因在一次以外中,他的脑部收到了重创,很多时候不知道自己在说什么和应该要做什么,变成一个需要照顾的孩子,一直以来我都希望看着他活的开心就好,可是近几年他变了,变得让人担心,无法沟通,无法理解。其实我们都知道原因,一个无法避免的后遗症。只是10年真的好快,曾经以为10年会很久很久。母亲在抚养着我们所承受的压力也许是我永远也无法理解的。
         
  静静的去思考这些年的生活,开始明白为什么母亲会对我有那么多的要求。她在转移自己的爱情,在自己身上无法实现的东西,加负到自己女儿的身上去实现,她认为是幸福的,我也会幸福。她总毫无保留的告诉我她一切的想法,可她忽略了她还有一个儿子。对于儿子,她所的关心更是集中在工作和未来,她会为自己儿子的将来打算,甚至担心自己儿媳何在,却对我如此放心。有的时候我们更像是朋友,或者我是母亲她是女儿。只是她一直认为她是如此的了解我,我微笑的默认她的看法,但我更想告诉她,我已不再是襁褓中的孩童,我所经历很多事情你并不知道,因为我从不和你倾诉,因为怕你担心。我还是你快乐,天真开朗,值得你信任的傻女儿。
         
  知道你永远也看不懂这些文字,但你总笑着和我说,是我女儿写的都是好的。我喜欢吃的东西你都会觉得很好吃。你总记得我的喜好,在我回家那刻,总是可以看到很多我和你说过的我喜欢的东西。其实有些我早就不喜欢了,有些只是我随便说的,你却如此用心。那一刻,鼻子总是酸酸的。原来你总是这么爱我,宠我的。在心底你永远是我的最爱,我不会在伤你的心了。
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