回忆爱的经过（长期连载中）

  今天下午下雨了,虽然只是一场微微小雨,如果我记得没错的话,从我出事到现在,这是第一场雨,3个月来的第一场雨,就像我的心情一样,早上起来的时候就看见天气很阴,似乎很忧虑似的!我这段时间一直像早上的心情一样,很忧虑.伤感.我好象找不到自己.我不知道真实的自己是怎样的,我有点迷失方向...

 刚刚穿完20条小珠子,最近我姑姑拿了一些小珠子来给我穿,哎.这几天一天到晚就是穿穿穿,真的是腰酸背痛,脚也痛.前两天晚上11点的时候霈打电话给我了,问我那天晚上打给他什么事,他现在又在佛山了,我跟他说因为前两天天气变冷,本来想叫他多注意点身体的,可是说不到几句就挂了,我有点失落,其实我现在每天穿珠.已经没去想那么多了,只不过这样下去我真的快受不了了,差不多坐半个钟头屁股就痛死了!

  自从他那次说我好了以后不会再跟我在一起以后,我的心里很慌,很乱,我不敢打电话给他,怕自己抱太大希望,怕他不听电话,怕他嫌我烦.怕我养成了习惯,以后没了他就不行..我真的好怕.但是我却很想很想像以前那样,每天有事没事的都打电话给他,我很怕控制不了自己,又怕他现在只是把我当成一个朋友,很普通的那种,我怕他和我联系只是想让我以后变得懂事一点,不要去做那些无谓的事,因为他知道我会为他改变,会为他做任何事...

  呵!我的生日已经过了半个钟头了,我23号生日,记得在12点之前呢,还是我的生日滴!可惜有些人连一个电话都舍不得打给我,我看还是算了吧.!今年生日我居然是过得这么狼狈,这么不开心,反正在家的日子不必言开心这个词,一天中能安安静静的过就很好了!可是没有...晚上白弟说他有买礼物给我,后天晚上拿给我,我有点欣慰.还有人记得我..

  他却连个电话都没有,好失望,失落.!伤感.!毕竟现在也已经过去了哈.不用再去想那么多了,这样我会比较容易过.为什么电视上那么好,爱情那么甜美,那么童话.现实却没有..起码我没遇到过,不知不觉我跟他认识一年了,记得去年我生日的时候呢,下午是在网吧里哭,因为那时我跟他提出分手,记得那天晚上我同事帮我过了一个难忘的生日,也是从小到大唯一一个别人帮我过的生日.可是今年没有,今年我连走路都不行了,呵.!真是世事难料..哎!现在身边一个朋友都没有了,连他也弃我而去了..什么都没了,每个人都丢下我,他怎么舍得呢?我真是想不通,本来以为他至少会打个电话来跟我说生日快乐的,看来是我一直一在痴心妄想了.简直是痴人说梦话,我好傻.!

  最近都好想他,每天打他手机,但是没一次打得通,也许他已换了号码,不想让我知道吧,可我却好想好想他,这两天勇来我家陪我,昨天下午他居然想抱我,亲我...可我却接受不了,我虽然知道他现在可能还喜欢我,但我却无法...他昨晚打电话的时候也有说过他自己可能喜欢上我,他说他自己也不知道为什么会有那样的举动,我也有点头晕.我是曾经想过让自己接受他,和他在一起,但我做不到,做每件事都会想到霈..我实在不想伤到他,特也有我有没有西他,我跟他说不知道,其实我是喜欢他的,但并不是那种男女之间的喜欢...

  我到现在还很爱霈,对他,只是当成知己,好朋友,说心事的人.根本不可能的,下午还好一点,没像昨天那样乱想,我不否认他真的对我很好,我也相信可能在他所认识的女孩当中,对我是最好的,比较特别的,但是...我心里真的没他的位置.其实这些天我一直在想要不要打霈的小灵通.我一直不敢打,晚上我终于忍不住打了,但结果却让我大失所望.我打了两次他都没接,就算他人不在潮洲,我想手拿小灵通的人至少也会接电话,但是2个电话都没接,他也许回来了吧..我真的鼓了好大的勇气才打过去的,我想我也有些天没流过眼泪了,这几晚却例外了.晚上看看电视,就哭了..我真的好想大哭一场.我现在真的没什么信心,勇气,希望之类的东西了..我有点发觉我两只脚的异样.长短!虽然现在还没完全康复.但我却拐得很厉害,我看要想再像正常人那样是不可能的了,更别说要想和霈在一起了..但这却是我最希望的了..我已没什么东西可以依赖了,他是我的精神支柱.!我怕失去他,那时我就不是我了,此时我已什么都没了.什么也不要了,孤身一人,却一点也不开心.一点也不是我所要的生活.!

  转眼间就到12月,真的好快,一年过去了..过去了.!和他所有的一切一切总是在我眼前浮现,让痛.最近总是眼皮跳,已经好几天了,不知是否会有什么事发生,现在每天想着和他的种种,他的背影,他骂我的话,他吐的样子,他可爱的时候,他长长的头发,想着想着就哭了..心好痛好痛,和他,已成为过去了.我爸从昨晚就拿了一些表带开给我装扣,我想,我可以让自己忙起来,不要再想太多了,已经两三天没开机了,如果没以外的话,我没打算再开了,不过我看我百分之九十做不到的,真想从此让任何人找不到我,让琴从此消失灭迹..重新生活.可能过一段时间后,有些人就会忘了曾经有这个人存在过..

  其实我觉得我从小到大都很孤独,孤单,甚至觉得没什么朋友,记得我小时候一直独来独往.不喜欢说话,不善于交际,根本不知道周袂讨人欢心,也不懂周袂关心别人,可能在别人眼里,我是个傻乎乎,难相处的人吧.但我唯一给人的感觉就是很听话,很乖,很勤劳.我10几岁那时经常做家务事,比别人成熟很多,其实我的思想跟我的行为根本不是一致的,我思想里的自己是一个热情,好动,.爱开玩笑,天真的一个女孩子..而不是像我的外边那样一个十足的乖乖女,没主见,胆小.害羞.那个不是真的我.!不过我有一点,就是自尊心很强.那时的我被我爸骂一句就会哭得稀哩哗啦.不像现在...很多人都以为我变坏了,其实我的本性就是这样,只不过我一直把自己包装起来,所以近几年我的作为许多人感到不满.这也跟社会的变化有关吧..人要随着社会的变化而改变.现在不是社会来适应我们.是我们要适应社会.我也不知道为什么社会会变成这样,或许有太多个像我一样的人吧.我已经习惯了.什么样的耻辱我都受过了,什么样的人都见过了,,什么样的爱情也都经历了,跳楼..第一次,也是最后一次吧.为了那样一个人,或许太傻,但是人就是要经过伤痛.失败才会成长,被人骗多了也就变聪明了,我想我被人骗过不少,为什么还是这样子,,死性不改,唯一的缺点,就是太容易对别人付出真心,对爱情太认真了.这种游戏我真的玩不起,也没资格玩..