留你一背影忧伤，欠我一世情债

独行于世，看潮起潮落，淡望花开，不识红落，问烟云苍茫，何处是归宿。

这是我一直以来都琢磨不透的思绪，为何，生命中会有那么多的不期而遇。大千世界，人海茫茫，我们本都是相逢的陌路人，只因一次巧合，一场邂逅，便掀开了一段故事的帷幕，仿佛前世我们就已相识了，今生只不过是被分隔在了不同的天空下而已。

“有缘千里来相会，无缘对面不相逢”或许，冥冥中真的有缘分这种东西存在吧。这让我不禁想起了这样一段话“我们相遇在千千万万的人海间，没有早一步，也没有晚一步，就这样遇上了彼此，然后轻轻的问候一声：你也在这里么？”每次读到这段话，心里总会想起很多以前的事迹，想起很多以前相知现在却如同陌路的朋友们，想起的好多好多。

一转眼，九月就这样匆匆的离去了，行走中的路人也将化为陌生的过客，来来往往，陌路从此不相逢。

关于曾经，如风一般的远去了，而我却只能淡淡的观望着。风景依旧，尘事也依旧，可不知为何，有些熟悉的东西却变得模糊不清了，仿佛飘忽不定的风儿一般，悠悠拂过，是那么的难以触摸。或许是漂泊的时光太过于斑斓，覆盖了记忆中很多深刻的画面，形成了一片真空的断层，锁住了过去的记忆，封印了现在的回忆。

最近不知为什么总喜欢听一些上了年份的老歌，古朴的乐声，在空气中缓缓流动，我用心的体会着曲目中那一股淡淡的哀愁，莫名的。

若说无意，奈何有痕，只因一个乐符，往事便如潮水般侵袭而来。忆起我们的曾经，恍如昨日般的经历，那一段段往事，此时却显得那么清晰，仿佛亘古便存在了一般。

我知道，在茫茫人海间，能遇上你已经是莫大的幸运了，正如金莎的<星月神话>里唱的：我的一生最美好的场景，就是遇见你。我不敢奢求你会一直陪伴着我，毕竟人生有太多的未知，拥有得了一时却拥有不了一世。

时常，在安静的夜里寻觅着过去的痕迹，跑到曾经熟悉的空间，看着以前的留言，想着我们之间的事情，很喜欢这样的感觉。当一切都沉睡的时候，一个人在悄悄的怀念着以往。
 
                                                       待续······

亲爱的，生日快乐！

亲爱的，今天是你的生日。本来打算着要一起过得，只可惜那时得我们并没有想到今日的离别，还开心的作着计划，也许应该叹句人算不如天算吧。

亲爱的，我一直活在你温柔中沉醉。以至于忘记了你是什么时候走入我的世界。我总是理所当然的认为你是我生命中本该出现的缘，所以我稀里糊涂沾沾自喜忘乎所以。你是我生命本来出现的那道劫吗？你走入我生命就是我享乐温柔的唯一理由吗？

如今的我们，就如一份曾经的美远去，留下苍凉的背影。毁灭的爱剩下残垣，萦绕在心头的回忆深深触痛那根神经，伤口留在心尖慢慢的侵蚀着整颗心。曾经你送我的戒指似乎还诉说着曾经的疯狂，今天却放在盒子的哪个角落。一段刻苦铭心的爱死去埋藏在某个角落，什么都没有留下。

深秋的夜有些冷，眉角的露水是一夜无眠的忧伤，看了看天空，一缕光照耀在憔悴脸庞上，心理默念着：新的一天已经到来，昨天已逝去。承认事实吧！别再作践自己，给自己留下最后一点尊严。

那些无力的挽回，只能把自己尊严消磨的一点不剩。一句分手，把美好打入深渊，悲情瞬间变成了现实。那些为你难眠为你痴狂的那些日夜不过是现在心痛的写照，曾经的甜言密语不过是如今一个美丽的笑话。

心里的痛让我学会了一切只能依靠自己的臂膀，自己珍惜自己，别人那只是一种施舍。不管曾经多么美好，也不会是永恒，不管曾经的誓言多么坚决，一句分手那结果也只会是从此陌路。

分手需要多么大的勇气，放手又需要多少次纠结？有人说：转身的结果是再次相遇，不过那得绕地球一圈。结果是什么？再次相遇，再次擦肩而过？

今天是你的生日，我多么希望，在没有我陪伴的生命中，你的日子永远要快乐幸福。

静静地，登陆飞信，调至静音，那句“生日快乐！”悄悄送出，心上的声音悄然止住。也许，遇上你，是我今生注定难逃······

                                                      晚安2011.10.24

昨晚做了一个梦，醒来的时候，斗大的泪滴，顺着脸颊，不停地滑落。顺手拿起桌上的纸巾，餐巾纸也不知何时已经装满了垃圾桶，这是在心痛吗？

			     可能是昨天爸爸给我们都打了电话，问我们过的好不好，刚刚说过的好的，如今似乎一切都变了，到底该怪谁？我们怎么变成了这个样子？记事起，爸爸妈妈就不停地争吵，那个时候我除了哭，还是哭，拼命地哭，也许是潜意识里希望用那无助的泪试图去感化他们，可是似乎，爸爸根本无视我的难受，带着伤，带着怕，我渐渐地长大了。因此我昨晚又梦回小时候那可怕的情景。

			     别人说我是有灵气很可爱，但是我却总能在镜子里看到那个伤感的自己，我拼命地朝那个自己笑，希望跟过去的一切告别，高考填志愿时，我很想去一所在发达地区的学校，比如深圳大学、广州大学等等。但是结果我并不符合条件，但是却信誓旦旦的在妈妈面前发誓一定会在会好好学习，给我个机会到一个普通学校读书。妈妈似乎并不高兴，一种担忧的眼神，她拉我谈心，告诉我要怎么样好好学习，女人只有独立才能拥有幸福等等。青春玩不起，就像张爱玲说的那样，对于三十岁以后的人来说，十年八年不过是指缝间的事；而对于年轻人而言，三年五年就可以是一生一世。
			所以要好好珍惜大学的时光，不管大学怎么样，我们都要好好努力，为自己的人生打拼。

乐小北坐在校园里的绿荫树下，对面是操场，一群男生在吵吵嚷嚷地踢着足球。乐小北拿着英语书，饶有兴致地看着他们。

可是，人是陌生的，校园是陌生的。刚到这个学校的乐小北响指受伤的小兽，总是悄悄地躲在角落里什么也不做。她不喜欢这个城市，她觉得自己没有办法融入到这个城市里来。

对她来说，只有北京才是她心里的一个梦。她想去看那里的故宫，想去看夕阳映照在玻璃瓦上发射出的金色光芒，想看看那个有着深厚文化底蕴的城市到底是个什么样子。

搬入新家的乐小北，房间里挂着一张大大的中国地图，是爸爸买来让乐小北好好学地理的。爸爸希望乐小北也能对地理产生深厚的兴趣，以后像他一样做地质工作。可是小北是不会愿意听从父亲安排的，她是个叛逆的女孩子，从小就是。乐小北的地图上，北京被用红笔画了一个大大的圈。圈住它，它就不会跑了。乐小北这样想。

有人远远地喊乐小北。“小北，快过来看，栀子花开了——”是莫聪。乐小北远远看过去，莫聪站在操场对面的玉兰树下，歪着脑袋，正冲着她笑。

乐小北扔下英语书就朝对面跑了过去。不是因为坐在这里看英语书很无聊，也不是因为莫聪的笑有多迷人。最最重要的是，对于一直生活在北方的乐小北来说，栀子花开，是一件多么奇妙的事情啊。

未完待续

星期五的守望

一个人走到滨江长廊，看着城市的灯火辉煌，高高的立交桥上，我的思绪飞荡在江面，可是韩水能洗净我的忧愁吗？可是韩水能洗净我的良知吗？这场与情人的游戏里，我们两败俱伤。原来一切的一切都不是在我的意料之内的，上帝一声叹息，人间就上演了一场悲剧。走的久了，我已经没有往下走的勇气。
　　情人终究是离开了，他是韩国人，我是中国人，我们的距离是赤裸裸的地理的距离。这种空间感让我们竟没有半点眷恋，有的只是着半城烟沙，笼罩着我忧愁的怅惘。
　　时间一年又一年，岁月间随了记忆，海边的名字我也已经忘记，现在，我的家庭很好，有了母亲，有了父亲，只是对于现在身边的人，我并没有爱，我爱过的，只是那个我伤害过的初恋。我不记得他的声音，那个曾经和我交缠在一起的身体。
　　去外地旅游，朋友说这里有家时尚吧台，生意很不错，要我去看一看，我本想拒绝，可是却容不得我拒绝，在享受一种名叫《初恋》的同时我又看到了那个我模糊了得面孔，我的情人。此时，没有言语，我已经泪流满面。

夜深人静的时候
  我一个人抱着吉他
    望着窗外朦胧的夜色
    带着一份落寞的心情
弹着悲伤的琴弦
   心里一直想着你们
曾经拥有的欢笑
  就这样一去不复返……

我打开自己的博客，在听到楚生的<想念>时，忽然间看到他的影子。定睛一看，才知道自己看错了。没有你、始终。

——迟来的星期三

2011年11月2日

    有些感觉如果太真实了，可能是会语塞的。就好像我现在这样，酝酿了很久的情感想要宣泄的时候，竟找不到出口。我该怎样把这件荒唐的事情轻描淡写地说出来，才会感觉没那么虚伪，没那么矫情。

我在笔记本上写“爸爸妈妈，一千个对不起”的时候，艾青问我做错了什么。我说艾青逃跑的人是不是很懦弱？她说那得看情况了。

艾青，那如果是我要逃跑呢。

要逃去哪？

很远的地方。

接着，艾青就捂着肚子笑岔了气。她始终是以为我在开玩笑的。可是艾青，这样的事情怎么好开玩笑？我不说话了，任她笑，然后埋下头继续写信，很虔诚。

“爸爸妈妈，一千个对不起。你们现在好吗？是不是心情很沉重？如果是这样的话，请千万不要。因为现在的我很好，很好。”

你们看到这封信的时候，我可能已经走得很远了。所以请不要找我。女儿已满18岁，领了身份证，读了十多年的书，是大孩子了。

请相信我绝不是离家出走，你们说过我是个孝顺的乖女儿。以前是，现在抑或是将来，一直都是。我只是压抑得很想看看远方的天，想一个人走一段路，想在我还会憧憬的时候去寻找梦里曾经反复上演的情节……

爸妈，勿念。第一次月考前我会回来。我会带着沉甸甸的希望和收获。这段时间，请好好保重。

最后还是要说一声，对不起。尽管这三个字此刻没有任何价值。可我呃只能这么说了。

未完待续

星期五的守望

　  回想起大一，是小青的得意之春。

　　迈进大学生活，立刻认识了海边，两人很快地堕入爱河，事事顺心。

　　那时候的我总觉得人生美好。相由心生，所以小青脸上有一层晶莹的光彩，年轻的她看上去更加秀丽，活跃于各大校园媒体，办起事来，精神奕奕。

　　有一次刚采访一个上午的活动，小青表面上一点迹象都没露出来，正常操作，散会，接到海边电话，她忽然推他：“乌苏找我，我同她吃午餐”，那封信里短短几句话，已经烙在她脑海中。

　　小青并非是像表面那样看上去轻率的女孩子，她个性很坚毅沉着，趁中午有空，开始分析这封信的来龙去脉。

　　信封上贴着当地邮票，可见在本市寄出，邮戳上注明在笔架收件，可见该人亦是韩园一族，字体秀丽，出自女性手笔，中文程度应该不错，很有可能就是同系，中文系。这会是谁呢？小青虽然看不起这个人，但是事关自己的幸福，还是很想知道庐山真面目。

可能真是海边的前度女友，因妒生恨，写了这封无聊的告密信。照说，把信给海边看，他会认得这字体。可是这是一封递给他的信，由于她一时的好奇心，把它拆了，居然是首情诗。

亲，海边：

“别拧我，疼，”····

你说，微锁着眉心。

那“疼”，一个精圆的半吐，

在舌尖上溜——转。

一双眼也在说话，

睛光里漾起

心泉的秘密。

梦

洒开了

轻纱的网。

“你在哪里?”

“让我们死，”你说。

　　小青一气之下把它扔到纸箩里，离开一会儿，又回来俯首捡回那封信，摊平，放回原信封内，又把信放在手袋里。

                                                                                                          ——星期三的守候

艾青看完信的时候，脸突然阴下来，然后很不可思议地摸我的额头哦。我笑得一脸无奈。

我就要走了，你有没有什么话要说的。

我现在不和你说，你神志不清。

艾青，全世界的人都不知道我在做什么的时候，我希望你能明白。

于是艾青把头抬起来，隐忍地看着我。她说，你决定了？

我咬紧下唇点头，很坚定。

以前我在写同学录的时候看到过这样一段话。

——我想流浪远方，可是谁能告诉我，远方，那到底是多远的地方？

带点沧桑，带点迷茫。我喜欢这样的感觉。每个人心里都会有一个未至的角落，也会有一个渴望企及的高度，这点我是一直都坚信的。只是在一个环境里呆久了，人也会容易变得麻木起来。我不想这样，所以想逃。短暂的逃离换一段可以回忆很久的经历，这是一笔不错的交易。

我也并不是并没有顾忌的。离第一次高考只有不到一白天的时间。那些曾经咬牙挺过来的日子，如果因此而功亏一篑，我不知道自己还能不能走得那么坦然。

艾青开始沉默，看着她皱紧的眉头，我心中掠过一丝温暖的疼痛。我知道那时一种怅然若失的感觉，身体想留下来，可是灵魂非走不可。

艾青，你说如果我回不来了怎么办？

那我一个人坐。

哦！

你说过你很快就回来的。

……

你说过的是不是？我记得你说过的……是不是，是不是？

艾青把拳头握得更紧，长长的指甲扎进皮肤里，我不敢看她胀得通红的双眼。

未完待续

星期五的守望

    一整天，艾青心不在焉的，坐在桌前尽她所能集中意念工作。

　　这真不是她的好日子。她本来生活在爱情的晕圈中，以为海边是她这辈子永远的依靠，有他，此生，足矣！她希望睡觉能解决这封来历不明的信，所以糊糊涂涂地往床上一爬，倒头就睡，并没有想象中那样会因为这封信而辗转难眠，仿佛这世界上所有灾难来临前都是寂静，一片……

　　一起床就觉得心头阴霾密布，一年之中，少不免有十多什天不对劲的时刻，也不能尽怪自己清绪化。但是这一次，并不是因为生理期，而是因为那张白纸黑字的情书，推开窗，天气与她心情有得比。

　　传来闷郁的一声雷，艾青心想，幸亏在家，不用淋雨。 但是那个人呢？海边早上出去时好像什么都没带。

　　但是那封信着实令她失望，小乃至于她不再像平时一样屁颠屁颠地拿着雨伞去接送他。折腾，她还是决定回到移动公司，毕竟那里睡觉没办法让她忘记这烦事，工作倒可以，稍迟，老板已经坐在她位置上等她，叫她即时出门，去做一项调查，彼时雨已经下来，她还是去工作。

　　功德完满，她打算躅免午餐，赶回去写了那段文字再说，于是买了汉堡包，扬手叫街车。  回到公司；咬着面包，立刻开始工作。

她接到一个热线。对方是“入驻移动微薄，转发有礼”的参与客户，但是对方收到短信获奖却不知道通过哪种方式消费。

这可难为她……

                                                          ——星期三的等待

我买了一个很大的黑色背包，款式单调但我很喜欢。我需要这样一个低调的大包来装各种各样的东西。指甲剪，眼镜盒，止痛药，这些都是不能少的，当然还有全家福，有家里的钥匙还有艾青的发夹。他们会时刻提醒我，远方还有人在日复一日地等待。

这些天我瞒着爸爸妈妈作了很多事。打电话给火车站，买地图，买便宜但保暖的衣服。

2011年3月18日，晴。

一切都准备好了。去海口的票是后天上午12点的。下午到火车站的时候，应该还有出岛的票吧！只能但愿如此了。

明天还有一天的课要上。现在的心情很复杂。兴奋，但更多的是害怕。不知道害怕什么，没来由地害怕更让人觉得手足无措。

刚刚已经把所有大大小小的获奖证书都翻出来装进包里了。以前还曾经因为它们而虚荣了好长一段时间。现在想来，那时候的自己真是个不懂事的小屁孩。把所有可以炫耀的东西都翻出来以后。我真的吓了一大跳。曾经以为有多了不起的东西，东拼西凑地加在一起，还真是少得可怜。

艾青一直认为我离开的性质属于离家出走，我说自己只是压力太大不想学习，想一个人出去走走，然后回来继续死心塌地地准备高考，这充其量就是出去体验生活，比离家出走高尚多了。艾青不认这个理，还老打击我说我就这么点分量还想去见识社会。艾青，跟你解释了很多，临行前忘了还有最后一句，你知道的我很信奉这样一句话：人生就像一场旅行，在乎的不是目的地，而是沿途的风景和看风景的心情。

东西都带齐了吗？衣服有没有带够？袜子也要多带几双，要又长又厚的，觉得冷了就多穿几双，脚暖身暖，身暖心暖，还有……

我一把抱住了艾青，哽咽得说不出话。艾青，我舍不得你。

小样儿，那么矫情做什么。又不是生死离别，反正你半个月后就回来了，对吧。

也对。

傻丫头，一个人在外面注意安全，你人生地不熟的千万别坐出租车。到了打电话给我，我最近忙得很，怕是没空听你电话。明天一路顺风了。

艾青，谢谢你！真的。

未完待续

星期五的守望

周末如期而至，也许对于很多人来说，这个周末只是一个又一个普通的非工作日而已，但对于我来说，这个周末的到来给我带来了许多复杂的情绪，是即将逃离现实的兴奋？是只身一人出走的未知感？还是离别之时的依依不舍？也许都有，也许又都不确定。毕竟我还很年轻，年轻到可以不顾那些所谓“情”的羁绊，认真为自己疯狂一次。

给爸妈留了信，我拎着自己单薄的行囊奔赴火车站，独自一人去那个叫“天涯海角”的地方感受单薄青春里的那股冲动与张狂。只有艾青来送我。我看着月台上那个消瘦的身影，一股莫名的情绪便排山倒海而来，也许那叫“离别”，也许那叫“不舍”，只是我不免都取笑自己了，不过是一个十多天的旅行罢了，何谓如此煽情。只是当火车开动的时候，我看见用力与我挥手告别的艾青红了眼睛，我的眼泪也流了下来。在我们的青春年少中，总见不得这种离别，却不知道在往后的岁月里，我们要面对的是更多残忍的生离，乃至死别。

每一次旅程，每一段感情，我们从来说不出它真正的意义，可是那些或许酸涩或许甜美的记忆，却一次又一次，在听到一首好听的歌、看到某处熟悉的风景时，一点一滴的被牵引出来。也许在将来的某一天，我已经记不起自己在十八岁的天空里画过多少道色彩，但是我想我应该会记得，我在十八岁的时候曾经做过一件勇敢的事，而且在那个陌生的月台上，有一个善良的女孩子默默地给予我支持，她告诉我要注意安全，她会叮嘱我打电话给她，她用她自己的方式给予我力量，去聆听那首单薄青春里痴狂的插曲。——周末的心情，未完待续。

“海边总归是别人的男友，不是我。”艾青想到这里，艾青的心像被百虫穿孔般难受。

　　 艾青认识他的时候是大学一年级。那时他们同班，他穿着平跟鞋、白短袜，在操场上随着篮球晃来晃去，艾青的心也随着晃来晃去。

　　当时他的女友是乒乓球高手晓珍，政法系的体育部部长。尽管艾青是一个海边，家里有钱，对她也很好——但是海边和他堂妹去看场电影也挨她的耳光。他们好了1年便分手了。

　　那年的圣诞舞会，晓珍准备去邀请海边，可他已经跟着艾青去跳舞了。

　  艾青是一朵花，很多人都注意到了，不止是海边一个人。

　　舞会上海边的目光没有离开过她，也无意识地喜欢上这个小鸟依人的女孩。

那夜回家，海边一整夜没睡，近天亮的时候，他偷偷哭了，那是我可悲的恋爱，居然在分手后三天他就喜欢上艾青。他的内心燃烧着一把火团，跟黑夜里在深树鸣叫的鸟儿一样，等待着黎明的到来。

他永远记得那天阳光普照，树叶的影细细碎碎，映在她身上……那个情景，如一幅照片般长印心里。

第二天，海边故意很早就来到教室，等待着一向早来的艾青。

　　艾青一转头，是海边。他呆住了，心蹦蹦跳，强自镇静。原来海边离得她是那么近，她居然可以数清他那长长的睫毛。

　　“艾青”，海边听见自己说，“我们交往好吗？”

艾青笑一笑，露出雪白的牙齿……

星期三的等待

所有的一切好像都是老天刻意安排好的。我没有走。

说起不走的理由真的很可笑很不成熟。只是因为一个背影。仅此而已。

爸爸最心爱的摩托车被偷了，他也只是咬着牙抱怨了一阵，然后又开始骑纳凉十几年前从回收市场买的二手自行车。它已经被当做废品丢在杂物间好多年了。重见天日的时候，灰尘在上面覆盖了厚厚一层。妈妈说那辆车的刹车有问题，我看着爸爸单薄的背影在车座上摇摇晃晃，心被提到了嗓子眼儿。

可我无能为力。

爸爸是个很好的人，我没有因为他是我的爸爸所以就特意抬高他。他知道我喜欢看书，所以每当他读到自己喜欢的文字时，就会很高兴地和我一起分享。

17号的晚上，爸爸又想往常一样，把他喜欢的文字念给我听。——“你还在我身边的时候我就开始怀念你，因为我知道总有一天你也是要离开的。”我第一次那么仔细地凝望着父亲的脸，沧桑、瘦削、憔悴，还有一切会让人心生疼痛的修辞。我又开始想起那个摇晃的背影，那是一个爱着女儿和妻子，拼命工作赚钱的中年男人的背影。那是一个想好好怀念自己女儿的父亲的背影。

我还有什么可以离开的理由。

艾青现在每天都拿这件事来笑话我。什么雷声大雨点小之类的话她都说了个遍。因为我只是告诉她，突然不想去了，那么远。不知道她能不能听到我心底呐喊的声音。

好像所有的一切都回到了原来的样子。我还是天天和艾青有说有笑，还是每天过着三点一线的生活，偶尔也还是会觉得压力很大很大。我也渐渐地开始学会冷静学会沉着，这很好。只是距离第一次高考的时间已经不多了，想想都觉得可怕。我也开始存钱了，因为爸爸不愿意再买摩托车的关系，我想在毕业之后离家之前给爸爸买一辆摩托车，这是我现在最想做的事情。我把那封写了很多“对不起”的信撕了，我想以后大概再也用不到了吧。那个黑色的大包终究没有派上用场，把所有的东西取出来然后放回原位的时候，我突然觉得前所未有的踏实。

那个冲动幼稚但是无比虔诚的出逃计划，就这样不了了之地落下了帷幕。

未完待续

星期五的守望

你看过了许多美景

你看过了许多美女

你迷失在地图上

每一道短暂的光阴

你品尝了夜的巴黎

你踏过下雪的北京

你熟记书本里

每一句你最爱的真理

却说不出你爱我的原因

却说不出你欣赏我哪一种表情

却说不出在什么场合我曾让你动心

说不出离开的原因

你累计了许多飞行

你用心挑选纪念品

你收集了地图上

每一次的风和日丽

你拥抱热情的岛屿

你埋葬记忆的土耳其

你流连电影里美丽的不真实的场景

却说不出什么在场合

我曾让你分心

说不出旅行的意义

你勉强说出你爱我的原因

却说不出你欣赏我哪一种表情

却说不出在什么场合我曾让你分心

说不出离开的原因

勉强说出你为我寄出的每一封信

都是你离开的原因

你离开我

就是旅行的意义

有没有那么一瞬间，你上QQ是为了找我，让我陪你聊天？

有没有那么一种感动，当你看到手机上有我的未接电话和信息的时候，嘴角会有一丝满意的微笑？

有没有一种幸福，是在我拼命向你承诺时，心里有一点安慰？

有没有一种快乐，是因为看见我还会开心的笑时，你也会很欣喜？

有没有那么一秒钟，你真的想让我守护你一辈子？

有没有一种爱，只在那特别的瞬间存在？

如果有一天，你突然想上QQ找我，让我陪你聊天，可是我的头像却永远成了灰色，你会不会有一点难过？

如果有一天，当你开机的时候并没有我的电话和信息，你会不会有一点失落？

如果有一天，我不再对你承诺，而是保持沉默，你会不会有一点心酸？

如果有一天，我的脸上不再有微笑，而是两行泪痕，你会不会有一点心痛？

如果有一天，我彻底的在你的世界里消失，你会不会想起有我的存在？

未完待续

星期五的守望