那种所谓的生活

八月十五,中秋
这边风景独好
头好痛,而且痛了一天
昨天,是同事的生日
度过了几乎疯狂的一晚,直到凌晨1点
忘记了心中的痛
喝了不算少的啤酒
所以直到今天还是那么的难受
好多天了
一直想喝酒
但是我以为那只是我心中的渴望
压抑着
但是,某种情感,需要寻找爆发点去发泄
今夜,不想出去
这边的月亮,也是那样的圆
我知道
其实你跟我一样
都不希望有什么问题的发生
多么荒唐的事情
现实就是这样的荒唐吗
我总是走不出你的世界
还是我的世界在你的掌控之中
月亮啊,你是不是会实现我的梦想
亲爱的,那不是爱情

头又在痛
我不知道为什么要让自己生气到头痛
为什么我到现在还学不会该在意的跟该忘却的
拿别人的过错来折磨自己
又或许,我没那个资格说别人的对与错
但是,最不应该的是,我不该让自己来承担
心里,埋藏了许多的秘密
别人的,自己的
或许
我就象一个话夹子
别人,愿意把他的秘密装载在我的心里
不管是对的错的好的坏的应该的不应该的
我都不能去给予评语
这只是寄托
而不是评价
他们说,你比较好说话
但是不可以乱说哦
我记住了
不可以乱说
我很好奇
我想知道别人的心里是装着什么样的事儿
很想知道
不知道什么时候开始
演变成别人的倾诉的对象
而我自己
只能把倾诉偏向于不是很熟的对象
有些事儿的讨论
他们选择了我
那是别人对于自己的尊重
有些事儿的倾诉
他们选择了我
那是别人对于自己的信任
我是个完美主义者
总是对于别人寄托了太高的期望
但是我没有想过
我没有左右别人思想的能力
别人给予的爱
我没有那么大方的与人分享
那是我的,别动

这个时候，总是那样的郁闷
这到底是在过生活，还是生活在过我
何时才是个头
上帝，你是吧我忘了吗，你对我的考验
还未结束
还是说，我从未有解脱的资格
自寻解脱，却没有勇气
广州，是我的地狱，我又来了
曾经那么多向往，现在，是惧怕
天还是那样的蓝
你说要我给予你微笑
我却笑不出来
那是需要付出多大的代价才能换取的成果
我没有把握
我只能低头
我没有信息
我不想给予你太多的幻想空间
我怕我自己做不到
承诺，我给得起，你却要不起
我们的距离，是20年
那是永远都无法达到的距离
输，不能输了自己
在意着，或许你在意着
我可以表达出我的不满
但是你只能是包容
是不是这样的夜你才会这样的想起我
喜欢上这么一首歌
熟悉的歌
曾经那一段尘封了的回忆
又被唤醒
只是，没有了之前那刻骨铭心的感觉
人，忘不了
事，淡忘了
还会重现
只在于，你怎样看待
保护自己

每天醒来，总是希望今天是个好日子
很想用心的去过好这个日子
但是，谁又知道
当你踏出第一步的时候
下一步，会是什么样子的
谁也不知道
这世界，并不是只有我一人
不能为所欲为
总是有那么多的不可理喻的人和事
能怎样，还能怎样
感情，到了没有办法经营的时候
只能是放手
再维持也没有用
距离，在产生的时候
只会增加
越来越远
其实，事情发生了
就认吧
不要再给自己找借口了
骗得了别人，骗得了自己吗