静静静的另外一个人生

静静静

2009年3月31日  睛

      今天是3月份最后的一天，外面流传着许多关于愚人节会出现许多搞笑的话题吧！
      早上8点上的班，不知道为什么，上这样的班，总觉得特别的轻松与快乐。中午就吃了4元的见饭，冬瓜，苦瓜，南瓜，还有一种酸甜的。或许一直以来，我都喜欢吃清淡的东西。同事说，或许以后我都可以只喝水不吃饭了。呵呵，反正我在外面，一直就是那么清淡的过日子。
      下午的精神非常的好，我不停的做事，不停的做，不知道为什么有那种心情。反正心里就是特别的轻松，特别的想做事。
      在快回家的时候，我决定发贴去征一个友友，可以陪我去做一些轻松的事，因为夏天快到了，我不能老呆在房间了，我需要轻松而快乐的心情。
      回来的时候，就煮了白粥，然后菜脯干了。我发了贴，可是我发现，这种贴永远比征婚贴冷清吧。洗了脸，洗了头，洗了澡，洗了衣服。突然间就想到大福源，因为想去见双鱼座妹妹，就那么突然间，于是我骑着单车，去了大福源。这是从我毕业过后，第一次骑单车去逛街。
      特地去跟我可爱的双鱼座妹妹打个招呼，然后就一个人去逛大福源。反正潜在意识中，除非我感觉真的实惠的东西，我才会买。因为我可以对比的，不是吗？
      买完就去陪双鱼座妹妹了，等到快11点的时候，我先出来等她。突然间，就打了电话给那位姐姐。她或许很意外，她说感冒中，也快失业了，工厂也没有什么事做，问我有没有好介绍。我说，或许她做不来。然后就聊到她的老公，她避开不谈，因为怕我听了难受。我很自然地说，某天早上我差点撞到某人，或许某人认不出我来。她说，怎么可能认不出。呵呵，心里，已经没有了颤抖与害怕。之前，我很害怕提到某人的。我想，我不会再像之前，那么卑微，只因为爱，就去乞求我的爱情。因为爱而受伤，不是真正的爱。
      然后挂了电话，等了许久，还是等不到双鱼座妹妹。结果是搞错地方了。碰了头，两个人一起骑车，一起讨厌明天的午餐。
      我想，我会保持很好的心情入睡的。
      写好日记，已经是凌晨。
      你好，4月1日。

静静静

2009年4月2日 晴

突然记起，后天就是清明了。
      从昨天起，就总是想，是否应该买些东西，让人家带回去。可是，我也想回家的，只是，估计没有办法。因为，我没得休息，即使可以休息，我也没有办法放心，那是我的责任。如果说我这辈子会被什么所牵绊，那就是我的责任。
      今天一整天，都是很累很累的。因为昨晚2点才休息，早上又习惯不到7点就会醒来。11点多打电话给表姐，问她是否要回家，想托她带点东西回家。她说，我们家里房子在翻新，东西就不要了，有钱就带点钱回去了。突然间，感觉眼泪就要掉下来了。
     我，不知道。家，似乎不再是我的家了。同事跟我说，你似乎要考虑真的要去建立一个小家了，那才是属于你的家。我苦笑着，想要建就能建吗？不是我太挑，现在也没得挑了。或许，茧越结越大，我命中注定或有或无，那都是很远之后的事情。
      突然想到许多问题，人生真的有许多的无奈。或许是我的性格问题，或许是我的脾气问题，或许是我处理问题不好，造成了我离家越来越远了。似乎，我真的是回不去了。
      可是，我好想要有个家。
      是不是人越大了，就会越孤单么？     

静静静

4月5日 阴

      早上好好的太阳，怎么突然间就变天了，中午下班的时候，天慢慢黑了起来，到了宿舍，已经风很大，天很黑了。
      昨天是清明，本来说好昨晚要去珊姐那里，还钱。可是，我想到清明节，一般是不到别人家的，所以没去。但是我转移阵地，去参加群友的聚会。
      群友A来接我，但是因为A不认识路，所以带了B过来。在没有带B来之前，A有跟我稍稍介绍了B。于是，我对B印象有点深刻。A说许多人认为B有点傻傻的，不过在我看来，不是那么回事。只不过他的行为有点笨拙，然后可能有点不解风情吧。嘻嘻，不知道这个名词形容好不好。
      到了地点，我见到一大群友，还有C。C其实是我最早接触的群友，但是没有见面。而且，可能第一印象，我比较相信A的真诚，于是也相信A所说的话。不过，我真的是不喜欢C，而且，也没有准备让他认出我来。
      不过，估计C的直觉有点准，我回来上网的时候，他试探着。呵呵，我也不傻呀，反正不想与他太深接触，就干脆来个不清楚就好。
      很想家很想家，可是我真的不知道怎么去面对父母，还有与父母交谈。我只知道，心里很痛也很难受，昨晚又哭了一场。
      想必老天知道我的心情，于是中午就下了这么一场大雨。其实，我喜欢雨天，清凉的感觉我喜欢。
      躲在宿舍里，静静地煮我的饭，然后静静的上网，与一些不认识的人，瞎扯。

静静静

2009年4月7日  雨

其实，我很喜欢雨天，有着飘飘细雨，但是，不要太冷。
      这两天的天气实在是奇怪，一下子热得很，一下子又很冷。蓝心姐总问，为什么我大冬天总就那么着两件衣服。其实，我也不明白，从2007年7月份到现在，我从来不曾着凉过，也没有过一次感冒。以前，我多希望能感冒一次，那样，我就能撒撒娇。可是，现在不能了，我只有一个人，不能生病，只要生病，我没有办法照顾自己。因为，那种心魔会乘机潜入我的内心，像病毒一样的可怕。
      但是，我又怕了雨天，因为雨天，我的心情会不好，整个人都很闷很闷，然后，眼角总是湿了。或许，只有像我现在，关在这个小房间里，静静的掉眼泪，也是一种发泄。
      朋友都说，我是因为寂寞。或许吧，这种寂寞的心情，或许会持续很久很久。所以，我开始希望有太阳的日子，那样，我也有灿烂的阳光。
     是否年纪越大，看的现实越多，内心也就向往着一片净土？我不懂得，为何从去年到现在，我到的，永远只有黑暗与残忍的一面？是否是心情的原因。
     前天，打了个电话，往家里，是爸爸听的。但是，我马上又挂了，因为，我无语。珊姐说，爸爸与我这个结，或许要等到我嫁了一个好老公之后，才能慢慢的解开。我想，或许吧。
     突然间很想妈妈，很想妈妈的声音，想家，想得我的眼泪哗啦啦的掉下来了，也模糊了我的眼睛。
     有个朋友说，我太倔了，所以，是自找苦吃。
     突然想到一件很好笑的事情，几乎所有的人，都喜欢我穿套装的样子。我也是，我很喜欢自己穿套装的样子。
     我想，以后我的生活会充满了套装，但是，我不再买黑色的套装，我要买白色与天蓝，这是我一直向往的。

静静静

2009年4月8日 晴

或许，我内心的伤，还没有恢复吧。
      我很讨厌，自己的倔强与骄傲。天气不大好，人的心情也一直反反复复。下属因为是老员工，所以根本不把我放在眼里，没有一点纪律，而我本身，就是一个很注重原则与纪律的人。所以，我闷得不知道怎么说才好，找不到办法解决。
      在中午，又偷偷地哭了一次。我打了电话回家，妈妈听的。她可能内心不好受。她昨天刚刚得知，我向亲戚借钱，以为我在外面受苦了。估计又知道了，我的亲戚跟我说，要就拿钱回家，不然就不要买东西。所以，她非常的难受吧。我也很难受，因为亲戚不应该这样跟妈妈说，就是不想让家里知道我的拮据，我才向她借的。
      很想妈妈，又不敢见她。因为，我光是听她的声音都会哭，如果看见她的人，我不得会哭得更厉害吗？现实生活，容不得我再掉眼泪了。以后如果会掉眼泪，也是背着人家的。
      突然间，我很恨那个人。以前总告诉自己，不要去恨。可是，我为了他，有家归不得，我能不恨吗？我那么该死的，就突然间冒出一股很深很深的恨意。
      于是，我也相对地恨他那个地方的人，包括那位姐姐，因为她老公也是他那里的人。早上，她打电话给我，一个人在街上游荡，因为没事做，托我找工作。她难道不懂，我非常怕与过去有着牵连吗？
      其实，我知道，现在那位姐姐，就是一个人生活在那群人的生活圈里，有时候会觉得一个人孤身，没有个说话的人吧。 记得她曾经跟我说，她好希望我能成为与她一样的人，能相互支持，相互依靠，她的生活才有安全感。
      我终于明白了，她当时心里的感受。她到现在，有了小孩，还是没有安全感，与当时的我一样，所以，我才会变得那么的尖锐，那么的不理智，那么的疯狂，只是因为没有了安全感。
      过去了，是吗？
      晚上，突然冒出一个想法，我要去学习商务礼仪，我要学会当一个优雅的女人，一个生活在太阳光下的成熟而优雅的女人。我想，我身上并不缺少那种气质吧。
      明天，会更好。未来，你要等着我。
    

静静静

2009年4月9日   阴

今天，又是上班15小时的一天。

      不清楚从什么时候起，同事总喜欢拿我跟一个男同事开玩笑。怎么说呢，那个男同事与我年龄相当，然后又特别听我的话。或许他必须听我的话，或许他认为，让女性是男士风度吧。而且，他的名字又有个字与我同音。再加上，他又有意在制造暧昧，所以，我与他之间是越抹越黑了。
      其实，我们两个只是待人处事一样，他真诚我也真诚，与我一样，傻不隆咚吧。我是这样看自己的。但是，我们两个是绝对不可能在一起的。首先不来电就是一个原因，所以，就让暧昧继续吧。
      晚上突然接到一位好友的电话，她在从老家到潮州的路上，其实算回潮州，因为，她的另一半在潮州。可是，我总不明白他们之间到底是怎么了。反正，总是有许多的口角。
      我们有共同的一个地方，我们都回不去以前，我们都想家，都想回家，可是，却不能回去。这个人生，是自己铸就的，就要继续走下去。既然无法回去，那么，我们就要选择留在原地还是远飞。
        可是，我知道，我会选择安定。我决定，不再去挑挑拣拣什么。我就那么，遇到一个适合我的人，他只要对我好，我就嫁了吧。因为，我想家，我也想要一个家，我只要有了小家，我就有借口回到妈妈的怀抱，回到家。我想要解开自己跟爸爸之间的结，解开那个结，就能回家。
        这本来就是我一直以来的想法，不管他是贫是富，只要对了我的感觉，只要他适合我，我就不顾一切地跟他在一起。我愿意再赌一次，为我的幸福，下个赌注。

静静静

2009年4月13日  晴

此时，我内心有着一种挫折，还有一种沉痛。

不知道可不可以写记爱吧的一夜。
       前天，就跟朋友约好了，晚上要一起去吃饭，然后去爱吧。她说，她有许多的话跟我说。我是过来人，我想，我会明白她的心情。我直接下班去了小雅，还有一个我们熟悉的朋友，暂不写明。反正边吃边聊，聊了许多。我希望，她能明白，平淡的生活才是真实的生活。这要看她自己的想法。
      然后她陪我回了宿舍，差不多9点多我们就直接往爱吧。人不多，我喜欢这种调调，人不多，让我静静的欣赏着。人家说，失恋的女人都会变坏了。我淡笑，如果一个人从来不想要变坏的生活，那怎么坏下去？像我，从来不喝醉酒，如果一感觉到要醉了，马上就全部吐了出来，绝对不会让酒精控制我的理智。
      随着人越来越多，烟味越来越浓。说真话，我讨厌烟味，非常的讨厌。我在想，以后我找的老公，一定要不抽烟的，否则，我受不了。
      突然间发现，那些在晃动身体的少女，大概不够16岁。有着一种很沉的心情，我在想，如果是我的女儿，我宁愿没有生过。
      朋友她说很想抽烟，可是怕被熟人看到丢脸。我笑着，干嘛怕别人的眼光与想法呢？只要能坚持自己的原则，只要不害人，就不是变坏了。我轻笑，我想，我一辈子都学不到当坏女人。
      在大概12点40分的时候，我们顺道去了阿波萝。呵呵，刚好赶上激情的表演。两个女人，一把椅子。我很清楚的看到，有个女人，衣服前面是挖空的。那么的煽情， 那么的沉醉。我想，现场所有男人，都应该陷入那种冲动的情绪中吧。
      这种地方，本来就是让人很容易陷入暖昧的。
      1点，打道回府。本来，朋友说要好好跟我聊的，可是，同住的小妹在，她怕吵到了。所以就一个在洗手间打电话给远方的朋友，诉说着。我总感觉到，她在掉眼泪。或许，她让我想起了以前。
      不知道大概几点了，我感觉她要进来睡了，就掀起了被子，拉她进来睡觉，然后还抱着她。有种习惯，我总怕跟我盖同一张被子的伙伴着凉，于是总半睡半醒中。
      一早上班之前，她手机没电了。于是，我上班的时候，老是打电话给她，看她留在我这里，还是回去了。可是，一直没有开机，于是，下班我就买了毛巾，牙刷之类的。顺道去了市场，买了猪骨，准备褒粥。
      到了楼下，发现她的车还在，结果她还在睡。于是褒粥了。
      聊了许多，大概在2点15分左右我就睡觉了，模糊中，记得她一直在上网。或许，这个时候她是很彷徨无助的。
      晚上，就那么陪她再吃了一餐饭，她送我去上班，之后，她回家。
      其实，我很难过。为什么，我总感觉，我身边的朋友，在感情上，总是那么不如意呢？
      但愿，身边每个人都能得到幸福，我的要求不高，只要我的朋友就好。
      而我，我希望我能过得开心就好。我的幸福，似乎是挺遥远的一件事。

静静静

2009月4月14日  晴

我想，夏天已经到来。

      这两个晚上，总是无法安睡，不知道是太热，还是心里烦躁。然后梦中，总是隐隐约约有着过去的回忆。于里，精神状态不佳。上班时候，我即使化了很厚的妆，也无法掩住我的黑眼圈。本来就很小很无神的眼睛，更是难看。同事说，很怕我不说话，忧郁得像死鱼的眼睛。
      昨天，一下子下雨，一下子出太阳，搞得我人都慌了。其实，我很喜欢秋天那种清凉的感觉。我怕夏天，因为我会中暑，曾经中暑连续躺了四天。所以，有点习惯性的在这个季节想要头晕晕的。
      今年，那些清凉装不能穿了，因为上班是正式的场合，我不能再像娃娃一样的装饰。我不明白，过去为什么要为了一个人，而去着我不喜欢的衣服。以后大概不会再有一个人，能让我为他改变我的喜好，也不会再让任何一个人，来牵动我的情绪。我宁愿用疏离的表情，来保护我那颗已经伤痕累累的心。我想，等那颗心长了皮，我就成了平静如水，淡然无波。
      快一年了吧。
      我用两年的时间，让自己成为了一个柔顺的小女人；然后，我再用一年的时间，让自己变成了一个独立坚强的女人。这几年时间，我蜕变的不只是外表，还有那颗纯真的赤子之心。我想，我很难再保持以前的单纯了吧。
      越来越接近那个时期，心会越无法透过气来。我希望，那个时候不要像去年的那个时候，那场恐怖的大雨，浇灭了两年的恩情。
      我需要的是艳阳高照的天气，即使我身体病痛，也好过心灵的病痛。
     

静静静

2009年4月15日  晴

虽然天气是晴，我的心情却是阴暗的。

      昨天有个同事因为家里亲人去世，所以她请假了，那么，就只有两个人了，也就相当于两人当三人用，而且，我们都是新手。
      本来，我就在担心忙不过来。结果真的来了，下午居然搞出一个很可笑很大的失误。我居然没有去看单，直觉上认为对方是没有错的，结果乱忙了一个下午。结果对方搞错了，那么，代表我也搞错了！不只白忙了一场，而且证明了我的粗心。
      其实，我有怀疑过的，只是，总认为对方是没有错的，而且单被提前拿走了，死无对证了。我终于明白，为什么朋友说我会被卖了都不知道。因为我太容易相信人，而且特别容易去相信比较熟悉的人，我总是不会去怀疑，认为对方不会是错的。结果，错在我自己身上了。
      刚刚郁闷得饭都吃不下，就赶过去稍稍了解了一下。
      为什么自己就那么粗心？为什么在我终于要淡然，要肯定自己的时候，又出了这么大的一个失误，让我再次怀疑自己了呢？
      我怀疑，我是不是因为被保护了两年，脑袋混沌了，思维也不清楚，转得也特别慢了，记忆力太差了。
      连续几个晚上的失眠，让我心累了，身累了，真的很累。
      我都不明白，没有什么好失眠的啊。为什么偏偏又失眠了？我恨死自己了。

静静静

2009年4月17日  晴

今天，心情似乎特别不错。
      虽然前天，在工作上犯了一个粗心的失误，但是，就这样平静地过去了。只不过，一直感觉到，累了同事，不好意思。我想，工作上的动力似乎应该靠我的好心情，那么，就让我的好心情就这样延续下去吧。
      记得我曾经提过一个同事哥哥吧，似乎，真的在我工作的地方造成了太大我暧昧及误会。呵呵，搞笑的事情一大箩筐。我说来给大家笑笑吧。
      他故意去打听我老家的一些事情，然后又喜欢在同事中来跟我证实这些事情，于是大家认为，他对我有意；他故意在我生气的时候，挺出身来，说：我随时为你献身，我狂晕；他在我想要吃一些东西的时候，居然买了两份，类似梅菜扣肉之类，我狂倒；我的杯子有时候没水，他会默默为我加水，然后大家说他是好男人，我无语。……
      我不知道他想在这个人群中造成什么样的影响，但是，大家似乎都认为他对我有意，都在言语之中为我们两个穿针引线。我现在都搞不清楚，当红娘是不是大家的乐趣之一。
      再说一个，在我开始上班15天之后，一个我从来不认识的男人，居然在1点多的时候，给我表白。我睡得迷迷糊糊的时候，没有做出什么反应。结果，他又在第二、第三天的同个时候做出同样的蠢事，严重影响了我的休息。于是，我关机，也把他拉入拒绝列表名单。
      后来，我觉得工作为重，于是就解除了拒绝列表。结果呢，今天，我差点抓狂。他居然有意的报复性言语及行为。最后还说了那么不文明的一个字“叼”。混帐东西，这个字就只有他们那个家乡才会有这样的言语，我这是招谁惹谁了？我就非常直接地说“我就是叼，你能奈我何？”
      因为太忙，不小时从很高的地方摔了下来，手很痛很痛啦。
      前两天，才跟小妹说，怎么好久没有看见某某。那是一个中年的男人，我想，他很中意我的吧。他曾经跟同事姐姐开玩笑的说，这个女孩，这么让人心疼，我想要她当我的媳妇。估计他不清楚我多大，大家都猜我只有23岁。
       他记得，他每次都很喜欢看着我，然后笑意很深。可是，我觉得，应该离他很远。这个年龄的男人，是很危险的，何况是一个表示很心疼我的中年男人。我就故意不给他好脸色，结果，真的好久没有看到他。
      今天，再次看到他，他没有再笑了，只是远远的经过，远远的看着我，默默的开着他的小车走了。 
      我心里觉得不安，或许也觉得于心不忍。虽然我们之间还是陌生人。可是，我觉得我应该对他笑的，因为，他只是心疼我，不是吗？不管他的心疼是真是假，可是，从他嘴里，说出来，让我感觉到，我得到了些许的温情，一个陌生人的温情。我想，下次遇到他的时候，我要让他感觉到我不是故意给他脸色的。
       对于过去，我是释然了，不过那是一个什么样的过去，都是我的过去，不代表我的现在，也不代表我的未来。我不应该去惧怕了。
       我希望，好好的工作，好好的生活，好好的享受每一天。
      

静静静

2009年4月20  晴

我不知道，命运在下一步会安排什么给我？

      一个90年代的女孩告诉我，与其反抗，不如享受。她的意思，嗯，是针对某部分的事情来说。
      以前，我一直在想，要去努力，要去拼命，要去拥有。现在知道，命中早就注定，拥有什么东西。于是，我开始逆来顺受。既然命运这样安排，我要拒绝它干嘛？我不会再去管我的明天会是什么样，不再管我的下一步怎么走，反正，都是那个样。
      说我毫无斗志，其实也不以然，因为我并不想去斗，谁能与命运相斗？简直是鸡蛋碰石头，不堪一击，愚蠢！
      如果以前我不曾去感叹人生的偶尔与意外，那么，在昨天，我真的很意外了。在我刚毕业的时候，邂逅了那一对有如兄弟的男性朋友，在昨天，我又邂逅了其中一个，那个大我4岁的男人。虽然，彼此还记得，但是只能笑笑擦肩而过。因为除了这样，我们还能做什么？过去5年多的时候，我深深记住了他们的名字，因为他们是我是好的朋友，曾经。
      我终于明白，过去，我是没有办法去忘怀。因为，连一个普通的朋友，过去了5年多的友谊，我依然铭刻于心。那么，还有什么，我能忘记呢？
      同事都笑，这是命中注定。我笑笑说，这是命中注定，我们注定擦肩而过，5年后也是如此。
      我想对生活认真，它来对我开玩笑，我想游戏人生，人生却来跟我认真，这是什么跟什么嘛？
     

静静静

2009年4月21日   晴

我不要爱情，不要男人，更不要婚姻。

      或者说，大家看到我写的这句话，都在轻笑，谁的一生不需要这三样东西，特别是婚姻，是每个人都需要经历的人生一大阶段。更何况，还存在客观的压力，社会及各方面的流言蜚语。
      可是，我知道，我真的不会去要了，也要不起。
      从我毕业到现在，所有的情节一点点的倒演。总结了一句话，就像我的签名：白狐应劫而生，千年修行，千年孤独。
      或者说，我的内心在渴望着爱情，可是，我不再会相信爱情，所有涉及爱情的一切，都与我的生命绝缘。有一首歌问：如果我们继续爱下去会怎么样？笑话，这个世界有一直爱下去的童话吗？爱到最后，不就是演变成亲情，不就是无法去爱，两败俱伤。两个一开始相互吸引的人，会一直相互吸引下去吗？两块磁铁，也会有没有磁性的那一刻。
      那么，等到无法爱下去的时候，那是什么样的丑剧？男的出轨，女的红杏出墙，各自寻找快活？到头来就是一场笑话。否则，双方都各自在外面有了另外一个，然后就闹离婚的丑闻，这样算什么？
      太多的前车之监，让人心冷，让人心寒，对这些，望而却步了。
      我知道，我自己的选择，一定会有一场硬战要打。首先，父母那里就说不过去。心疼我的妈妈，绝对不会让我一个人过生活。我注定，无法回到那里，回到家里，回到妈妈的怀抱。
      况当，我在这个世界上消失了吧。注定了，我的不孝。
      总是很奇怪，为什么一场在别人眼里可有可无的爱情，却让我尝遍了千翻滋味，让我看透了世间百态，更让我悟出了自己的未来，也选择了一个别人无法坚持了人生。
      早就应该觉悟，我的饮食习惯，我的生活习惯，以及我的处事方式，让我偏向了世俗的许多规则，不是么？
     

静静静

2009年4月23日

头异常地痛着，估计是着凉了。

      就在两天前与好友姐姐约好今晚去压马路的，结果很不巧，我从下午，头就异常地头痛，而且，不是那种轻微的痛，是非常地痛着。有两种可能，一是失收眠太久，二是着凉了。
      我回来之后，就上Q发信息给好友姐姐，估计她不在网上。可是，我还是接到她的电话，说明了一下情况，说等发工资再去吧。
      或许我的头痛一方面，真的与我的失眠多梦有关系。连续一个星期，无论白夜或者黑夜，很大力的失眠，以及梦。梦见什么，我记不清，也很糊涂，可是，我知道我非常的激动。
      另一方面，来自我的工作也有可能。之前说的那个男同事，行为愈加过火，偏离了正常的轨道。虽然他可能只是玩笑的与我亲近，可是，误会确实不少。我这人，不喜欢与人在公事之外有什么暧昧，除非是有私人关系，那还是另一回事。
     特别过火的是，昨天那个年轻的女同事问他：为什么我比她年轻，比她漂亮，比她有个性，你却不喜欢我？男同事的回答居然是：因为我看见你没有感觉，而看见她热血沸腾。
     我听说之后，冷汗直冒，很想昏倒。怎么可以这样回答呢？特别是早上我打开的私人的茶盒时，发现有陌生的茶，居然是他放进去的。
      我很想吐血，又不好很直接地发火。我真的不喜欢开这么暧昧的玩笑，我想，我除了网络上面，从来没有开过暧味的玩笑吧。
      在回来的时候，我放了一句话：如果明天我看见你的东西还放在我那里，我就扔进垃圾桶里！
      天，我真的说得这么过分！可是，我不得不说了，即使会很伤人！上一次，你已经说我伤了你，这一次，希望你好自为之。
      身体又开始异样了，或许，我的本永远治不好。
      但愿，我的病情不要再恶化下去。
      因为，我还没有实现我的梦想。

静静静

2009年4月25日  阴

好心情，在阴天居然有好的心情！

     昨天加了一整天的班，是很累，但是，昨晚依然上网到2点。早上一早又赶去上班了。可是，我居然有好心情。
     我那天提起的那个中年男人。今天，再次见到他，他又开始笑嘻嘻了。他第一句话就问：听说你谈了对象？我糊涂呢，我问他是谁说的？他故意开玩笑说，昨晚看到我跟一个男人手牵手。我呵呵地笑着，你是做梦梦到我跟男人牵手是不？结果他真的说是。就这么交谈了一会儿，可是不到两个小时，他又转回来了。这次，他说的是，要帮我介绍对象，要求任我提。
     其实，他来之前我有跟同事姐姐说了这么一回事，于是同事姐姐观察他是哪路人物，在他走了之后，就马上告诉我一句话：这个男人不得了，厉害的角色，开雪铁龙，别招惹上他了，他看中你了。
      我心里叹了口气，我早知道他是个很厉害的角色，可是没有办法，我很清楚他的眼神，看见我像猎物一样。虽然，我长得很普通，也很低调了。接下来，一切就看天意，希望老天不要再安排太离谱的人在我身边行了吧？
      晚上回来，突然决定去约会，随便找个朋友就去约会了。即使是阴雨，不过，他们都有四只轮子的，不碍事吧。

静静静

2009年4月29日  晴

人生的经历教我学会了如何去假天真，用心计，耍阴谋。

      4天没有写日记，这个月，还挺准时地发工资，我终于在今晚把欠债还了，松了一口气。昨晚还跟双鱼座妹妹一起去逛街，好久没有感受过，与女性朋友一起逛街的那种轻松感觉。
      又少了一个同事，很奇怪的，本来是她提的辞职，原来是必须一个月才可以走人。但是，因为我的一个电话，一句话，让她提前走人。对，我知道我说话挺有份量，所以话不可以乱说，我也挺发发表什么言语。可是，真的看不过去了。假如辞职了，就安安静静地离开，为什么说那么多的话，让人心不稳呢，这样影响了正常的工作秩序，有何意义呢？何况，走了之后，又成了公司的一大笑柄。
      我也不情愿呀，她就这么走了，我会很累了，很难应付原来两个人的工作。
      或许，我是自作自受。
      我的预感，我的直觉，有时候是准得吓人。昨天她们才提到，为什么在我不在的时候，雪铁龙就不来了呢？是不是专门瞄准我的？在晚上，我突然看到他，一边走路，一边看着我，同事也知道了。她在笑，我跟她打赌，等一下雪铁龙一定会来。果然，他来了，看到我在忙，说要帮我，但是前提，我必须晚上请他吃点心。我笑笑说，那又有何难？结果他边走边说，还是别了，免得我男朋友看到了。他说话，总是话中有话，在打探我的情况。
      同事妹妹说，我可以去猎他，测试一下自己的魅力。其实，魅力何须去测试，他对我的关注早就说明了一切。我并不想去假天真，我是个成熟理智的女人，当然，我也必须用许多来满足我的虚荣，可是，不包括男人。记得有个网友说，像我这种天真的女人，是假天真，而内心充满了阴谋。
      到了这个地步，我不得不承认，是的。而且，那一家人，让我学会了狠，学会了利用，看似天真单纯而漫 不经心的我，终究还是在残酷的现实中长大成人了。
     

静静静

2009年5月1日 晴

      五一劳动节，蓝天白云，太阳高高在头顶，我一边骑着单车，一边哼着歌曲，心花朵朵开放，迫不及待想要记录我的好心情。
      或许今天真的是个好日子，居然有这么好的天气，所以，我一个上午都挂着灿烂的笑容，似乎不能笑得眯起眼睛，挺难看的。
      想要提提昨天吧，昨天一早上班的时候，居然遇到那群人中的一员，他似乎，想要停下来跟我打个招呼。不过，这次，我很干脆，甩都不甩他。既然想与过去断了，那就要干脆俐落，不留一丝余地。想想很好笑，那个他，却认不出我来，而其他人，却都认出我来。难道真的诚如书里所写，只要关上灯，哪个女人都一样了吗？所以，从来不曾认真记住我的样子。笑我自己，梦里见他千百回，原来只是一场梦。
     不管了，反正，我知道我的心静如水，不再有任何留恋。我告诉自己，从今天起，我的日记不再有所有关于他的字出现。
      同事是个很可爱的小妹妹，但也是非主流中的一员，说话很搞笑，有点黄，不过把我逗得很开心。在快下班的时候，有个朋友约我去吃夜宵了。嘻嘻，刚好肚子咕咕叫呢，所以应约而去。
      在12点的时候，准时闪人。
      早上很忙，不过，忙得很充实。
      想想，去年的那个时候，我在干嘛？估计就是在无聊中，空虚中渡过吧。从来没有感觉到，每个人，原来是那么可爱的。顶着阳光，眯着眼睛，纵然平凡的生活中，也有灿烂的阳光。
      哈哈，说来说去，我就是一个要干活的人，不习惯闲，习惯有事做，然后不是做些没有意义的事，那么，我就能嘻嘻哈哈过日子了。
      对于生活，我不再刻意要求过上什么样的生活。毕竟来说，只要努力过，只要证明我用心体会过每一天就好了。
      突然间，很想去看大海，感受一样大海的宽阔。
      好好工作，享受生活，挺不错的一句话。

静静静

2009年5月3日 晴

那些错过的人、事及回忆，就统统的错过吧。

      有些事，注定要经历，就挺着过去。有些人，注定要相遇，就漠然地擦身而过。有些伤，注定无法痊愈，就让它留在心里。
      前天，因为太阳，所以给予我很好的心情。同事都问我，一边抬头看太阳，一边笑，别人会不会觉得我是个异类。我笑嘻嘻的说，或许我本身就是个异类。
      昨天，还是遇见我不想见的人，其实也没有多大的心情去想，反正就是漠然了。无波无动，不再有所改变的平静心情。
      突然间，很想去看姐姐，但我还是阻止自己了。因为，我不想遇见过去的人，不是逃避，而是觉得不必要去。对于他们，我已经深深的厌恶及作呕，我怕看见姐姐，会露出那种轻视的表情，所以，干脆不见了。
      可是到了晚上，姐姐居然打电话给我，想见我。可惜她是个路痴，所以不能来我这里。我还是委婉的拒绝。或许有一天，我们会在外面聚聚。
      突然间，觉得自己是个很狠心的人，真的。我这么一个人，在外面，不去理会亲人的关心，就这么放纵自己的生活。虽然，这样心情会很落寞，会很孤单。可是，我能过得自在，过得快乐一点。
      如果，让我回去面对，恐怕只会伤痛。我依旧是个胆小鬼。
      最近，有了一种很肯定的想法。
      恐怕，会一直单身下去。
      可我，依然爱上了这种寂寞的感觉。
      很好。

小敏同学

静..

小敏常徘徊在你的日记里..


你一定要幸福哦..

静静静

2009年5月6日 晴

阴晴不定的天气，加上阴晴不定的自己。

        不知道这些天，为什么总是早晚冷，白天就很热，结果，有同事感冒了，于是，我又成了替身。说实在，当替身我是蛮乐意的，因为那证明我能者多劳。可是，假如代替一种我讨厌的事情，那我就真的很不乐意。
        职责所在，没有办法，我的责任心，让我讨厌也得去替代。
      怎么说？我属于那种静不下来的女性，包括脑袋，老是千变万化的想许多事情，有许多想法，如果让我拘泥于一种单调的生活，会让我痛苦不堪。可是，我的这个脑袋，却是被许多人，认为我是个很有野心的人，因为，我有太多的想法，太多的主意，或许是太多的创意。但是，我没有让它实在，于是就是天马行空了。
      这两天，新来了一个同事，一个挺漂亮的妹妹，有双会说话的眼睛，我蛮喜欢的。我一向，喜欢美好的事物，特别就是那双心灵的窗户。
      可是，我还是感觉特别累，因为她什么都不懂，再加上我也是一知半解，所以，有时候还是应付不来的。幸好，那位老同事于这两天过来代替了。
       发现，我与越来越多的顾客挺好说话的，大家都喜欢我，眯得像弯月的小眼睛，不漂亮，可是大家就是喜欢我的笑容。
       虽然，我有时候觉得很闷，可是，我真的很喜欢我的同事，开开心心，嘻嘻哈哈，我想，我重新有了一点新的感触：人与人之间，并不是很难相处的，只要能沟通得当，就好了。当然，不要是什么特殊的时期，就不会闹什么情绪了。

啊弟毒死

曾经拥有一切，突然变得一无所有，你要做好准备