8，16离家第一天

其实心很痛

你为她流泪我却为你流泪最终你还是对我狠下心 总说伤伤没关系只是这次真的伤了 在不知不觉中一切就真的变了只是我没能将你遗忘 是我太自作多情了 高考在即 我想过后旅游去把不好不愉快的都遗留在途中

听雨

“心似双丝网，中有千千结”

每次看你的日记，都觉得你写的很悲愁！希望你开心！

其实心很痛

高考的日子越来越近可怎么就没那种紧迫感也是中考也是这样玩着准备考试 闲下来时绣着未绣好的十字绣那是送给家人的礼物一幅家和万事兴 偶尔看看书在书中寻找另种乐趣 昨晚把房间整理得异样的整洁重新把一切都摆设成自己理想中的样子 看着自己几个小时整理的结果心里甜滋滋的 只是却总微笑不出来面对大家那种笑是僵着脸的笑 今天从网上看到了那么一段话 《一封写给自己的信》： “亲爱的自己，不要抓住回忆不放，断了线的风筝，只能让它飞，放过它，更是放过自己； 亲爱的自己，你必须找到除了爱情之外，能够使你用双脚坚强站在大地上的东西； 亲爱的自己，你要自信甚至是自恋一点，时刻提醒自己我值得拥有最好的一切。 我们的爱就像风筝断了线再也不可能好起来就算我再自欺欺人也是活在过去一直以来都是我不放过自己把 只是每次说想忘记却说得太容易当要做起来的时候心却在抗拒 w说要是挽回不了就要学会放弃 我知道挽回不了可是心底里却还存着一丝希望 忙碌的生活却在空余的晚上让我胡思乱想太多 亲爱的自己 好好冷静想想自己该怎么做然后就干脆一点 套用上面一句话 你必须找到除了爱情之外能够使你用双脚坚强站在大地上的东西 给予自己信心可以的

小野

一个电话一转身一辈子

其实心很痛

看着别人为爱情争得你死我活的曾经的我也是这样吧只是现在不同了而已 看着别人把爱当命来对待我冷笑了曾经的我把你看得比命还重要失去你自然而然的我选择死只是一切都那么不顺人意以为死了一了百了其实那太天真了既然死不了就好好活着 你们吵架我劝架却是自作多情也罢了我是该安静的走开了 都说时间是解药只是两年了我却未能把你忘却或许我需要更长一些的时间吧 网络上有一句话是这样 忘记一个人最好的方法就是爱上另一个人 我尝试过只是失败了或许是爱得不够深吧也可以说是怕了不敢再把一颗心随意的交给另一个人 一路上跌跌撞撞才得以成长然而现在我把所有的时间都献给了工作晚上给自己加班 或许我变现实了只是人活着不就是要不断的往高处爬么只是爬的过程有些人会走捷径而不脚踏实地 脚踏实地的拼搏着我相信总有一天我会成功

其实心很痛

穿着你给我买的露背蕾丝衣服上班大家都说好看我只是在那傻笑 有个姐姐说人美怎么穿都好看另一个说人家每天都漂亮 呵呵我只是一个平凡的女子 而从上班开始以来就很少装扮自己黑眼圈重了什么问题都跑出来但却反而喜欢现在这样的素颜 日子这样反反复复的过简单而却显得不平凡 最近疯狂的爱上烹饪我想以后我的老公回家就可以吃到热腾腾的饭菜那时的我应该会很幸福 每天的晚饭都我负责老妈高兴得一直傻笑而我这样做只是让老妈放心我以后出来不会饿到自己 想起去年w生日给他做了六菜两汤就激动特别是听到吃后赞赏的话就特开心而一切辛苦也都值得 压力大有时也不是件坏事有压力才有提升的空间才能不断的挑战自己

其实心很痛

大半夜的一个人躲着流泪我好想有人陪我说说话 你们吵架你把气出我身上 你怪我为什么你生活得好好的我还要掺一脚试问是谁先掺进我生活的 是你们感情出问题为什么都把矛头指向我我不懂 这些天以来就因为你空间有个神经病加我总说他喜欢我很久问我有没男朋友既然他了解我就应该知道一切 当我问你他是谁的时候你却大吼大叫的对我说关我什么事 我不知道因为什么几天的时间你怎么可以变成这样 半年的时间你将我忘却接纳了她把心完完全全的给了她 但我没想到我威力那么大居然能伤害到她 好把你气出完了然而你想了我的感受没有 我鼓足所有的力气让你把我拉黑我谢谢你虽然我会流泪我会难过可第一个想到的还是你我只要你好 你问我你哪里好值得我这样你最好的就是让我遇到了你 或许我如你所说的幼稚可我觉得再怎么幼稚还是比你成熟 这星期以来我试着把心思放工作上来麻痹对你的感情 我为你连自己最看重的自尊我都可以不要就那样死皮赖脸的最终换不回你一句好话 你再一次相信别人的话中伤我 不是每一句对不起都能换来相应的那句没关系你知道吗 当你化解别人对我的误会之后再来道歉我已经没有力气再说那句没关系 我知道我们不可能了 但你何必又做得这么绝 如果不是那个人加我后说那些话我本就不会找你 未来的日子里我尝试接受另个人而那个人会真正的活着而不是代替你 拉黑把一个在一起三年我爱了五年的男人

意式回忆

我早拉黑某人了                                 

谁是谁德谁

爱自己。

珍惜自己。

其实心很痛

终于结束了高考 希望理想能放飞吧 两天的时间 回来老妈马上说晒黑了 躲了大半年就给这两天给败了 在考好的一个小时里谢谢大家的电话 因为这次高考也拉近了跟爸爸的距离 或许我失去的同时也在拥有吧

其实心很痛

我说身体阿别跟我作对可以吗 才两天的时间你就给我中暑 本来就又瘦了我不想剩一堆骨头 又是因为算命把好好的一对给拆散了 谁都想不到会这样 我明白你的痛只是安慰的语言说不出口 一个人的日子里虽然会偶尔的胡思乱想但反而轻松了许多 大家的关心是我撑下去的力量 我高兴上天把你们赐予我

其实心很痛

开心的一晚 谢谢ys陪我 呵呵 心事不再那么多只是不知道他会不会觉得我太罗嗦了 谢谢上天把一个又一个的朋友赋予我

其实心很痛

时间阿 你别走太快了 我还有好多好多没来得及去实现一天就又流逝了 纵使有千般累还是要坚持下去 说过我可以就不会再提起 然而我又内向到一句话都不想说

其实心很痛

很想有人陪我说说话但等到有人陪的时候却不知道要说什么能说什么 夏天还没真的到来我就先中暑偏偏这时工作又那么赶 每天给人催阿催的头真的很痛 看着咳出来的血我只能用水冲了告诉自己没事的 爱笑的女孩运气不会太差所以每天都练习着微笑 跟ys相处下来有那么几个瞬间我是快乐的 爱情不是生活的全部失去你我不等于失去全世界 失去你我依旧活得精彩

其实心很痛

昨晚ys带我唱k 每次都会有想哭的感觉 半途躲厕所流了泪再微笑的出来 几天来的陪伴有点依赖了只是我不能 美好的一切都只是瞬间而已 我害怕真的害怕 多少人都会说别怕有我在 可我能寄托些什么 看着满堆的工作犯头疼 总是看着快好又来一堆似的做不完 看着高考答案的发表有些无心于工作 大家也都劝我看医生我也想可我怕面对结果 宁愿这样浑浑噩噩的过下去直到倒下

其实心很痛

昨晚j给我打电话 他说真幸运这次有接 每次不是睡觉了就是接听按成挂机 哈哈 他说像我这样的人少有 聊了一会我说手机快没电下次再聊 三年来对我不离不弃的 只是我只能把你当哥哥一样对待 gz说昨天中午给我打电话我没接可问题是我这里没有显示有他的未接电话 昨晚半夜起来给ys回了信息又继续睡觉到八点多 看到有信息就给他回了 没想到他说他正要给我打电话就收到我信息 呵呵 叮嘱我中午要记得调闹钟起床他起不来叫我起床 也是把 夜班通常是最累人的 但愿这星期过得快一点把 堆积如山的工作终于有所减少 再努力就可以解放了

其实心很痛

早上醒来一看八点就多睡了会 没想到一睡就睡到快九点ys打电话来叫我起床 要是他不打我估计又得睡到中午了 屁颠屁颠了起床洗刷后就赶紧上班 ys说戒指戴他手上比戴我手上漂亮得多气死我了都 那晚唱歌把戒指取下来他拿去戴了没想到戴得进去却怎么也拿不出来 郁闷 只好戴他手上 中午回家老妈给我买了饺子当点心 可把我馋的阿 只是中午午睡睡过头只能下班回来再吃这时当晚饭吃了 自从工作以来老妈都会给我准备点心老妈我爱死你拉 晚上工作总是心不在焉的 ys叫我别乱想 对于他我该拉近还是疏远 如若感情都能像最初般美好 那么我会义无反顾 只是都变了 顾虑的多了

离开的那天

                                   

其实心很痛

恨讨厌怎么不冠冕堂皇一些 说了好多错只错在自己吧 我没偷也没抢我犯什么罪了 说别人就可以但你反思过自己没有 心里那些愧疚都被你磨灭了 原来我没有愧对于谁 ys说得对我不该这样 我不保证什么 但至少承诺了我就会去做到 终于到周末了 那个累人的夜班终于可以告一段落ys也可以正常的休息了 而我选择辞职了 工资给压低了20%多再呆下去真的就得去吃风 但愿出来以后不会迷茫

其实心很痛

再多的苦只要回到家里都会释然 昨晚ys给我送了凉水 本来说买熟地可最后给我买了沙参 就因为我怕吃苦 两个人在公路旁站了会说了会话 不知不觉一个星期就过去了 ys说今晚出去 我任性说要去拍照 只是碍于工作不知道能不能如愿 每天早上都会接到ys叫我起床的电话 所以很安心的睡觉 我不知道以后会怎样 但至少也珍惜了现在 就像我们说好的