琐碎

透紫色

安静的新生活开始了。新的环境，新的工作，新的行业，新的伙伴。 一切都要重新开始，重新学习。 环境如我所愿的安静，新伙伴们看上去也很融洽，上司也很和蔼。 看着这新的一切，突然就想起一句话。“看上去很美。” 不敢奢望说以后一切就此平静顺利，但至少让自己安稳的度过一个时期。 不再去想太多的东西，简简单单的生活。

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其实现在已经不在执意于去怎样了，只是想在这个新的环境中好好的生活．追求自己人生的价值．关于感情，现在已经无力再坚持了． 谢谢你．．．

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善待自己才能善待他人．．．．呵呵．．可惜，我没有早些明白这个道理． 不过，还不晚不是吗？ 我会记的这句话的．过好自己．． 谢谢你．．他乡．．．．

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以下是引用蜜甜甜在2007-6-29 21:15:07的发言： 老朋友

原来你还记得我这个老朋友啊.....

啥啥迷惘

你很有勇气..不像我...无法再像从前无忧...........为什么取名简单..就是希望还能"简单"可是.永远也不可能了,.

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清....相信自己.. 只要你愿意,没有什么是不可能的... 加油,振作....

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我们都要好好的... 我们是朋友吧..清....要一起好好的....不要让彼此担心好么?

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昨天和同事在游泳池里泡了快一个小时.勉强能在水里刨上一两米........ 很开心.....因为以前在海边学了那么久,还一直学不会....现在至少能勉强刨一下下..虽然总是以挣扎式收尾... 现在每天都感觉很充实,也很安宁. 每天按时上下班,按时吃饭.空闲时间就去游泳池泡一泡....在附近散步.呵呵...好久没有如此规律的生活了. 想起了在空间里自己摘录的一句话"是否有一天,颠倒的感觉走上了循规蹈矩的路途.心和眼睛,才能平静.而生活,才能如我所愿的简单快乐." 希望,能一直这样生活下去,我对未来,希望就这么多了........

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安静的听着空间里自己喜爱的歌曲，安静的写完空间日记。 突然，心就被郁闷袭击了。胸口沉沉的，闷闷的。 突然，就有了想哭的感觉。不是痛哭，只是想安静的流泪。 现在，是习惯了么？总是告诉自己要安静，安静。不可以吵到别人。 所以，便不再像以前一样，想哭时便要自己用力的哭出来。 不过，也仅仅是想而已。 刚刚从泳池回来。可是眼睛干干的，嘴唇也是干干的。 为什么会这么干呢？即使我不停的喝水，不停的一杯一杯的喝水。它依然总是那么干燥。没有一丝湿润的迹象。 为什么会这么干呢？明明已经感觉到心里已经汪洋一片。满满的，快要溢出我的胸口。 为什么呢？为什么呢？到底是，为什么呢？

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刚刚，看了绿光姐姐的日记．字里行间洋溢的幸福让我忍不住有了羡慕的感觉． 隐约的，心里便开始心痛． 不知道究竟何时，亦或我此生是否有幸能想她此时如此． 幸福的准妈眯呀，你可要一直这样快乐下去，一直这样幸福下去． 这样，我才能相信．世界上幸福和快乐还是很多的．

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一度太过悠闲的生活让人一时不习惯变得忙碌而充实的现在． 尽管有点不习惯，可却是很喜欢现在这种感觉的． 每天什么时间做什么事情基本都是固定的．上班，下班，吃饭，散步，锻炼身体，洗澡，睡觉． 新同事姐姐总是说我的心态比我的实际年龄大了将近五岁，和她差不多． 大家常说我的心态很好，我却不觉得． 我是个隐藏着顽固性格的人，心底认定的事情．没有人能改变． 如同我从幼时便开始厌恶自己的舅舅，到了现在我依然对他没有好感． 只是随着年龄的増长，在长辈面前懂得挂着微笑，说着礼貌的问候．而不再像那个十五岁直率又单纯的小女孩，直接的收敛笑容．勉强自己含糊不清的喊舅舅．甚至直接告诉最疼爱舅舅的外婆自己讨厌舅舅． 从小到大，最了解我的人始终是妈妈．尽管我长时间不在家里，但是每次和妈妈说起自己的想法时，妈妈总是那么的理解我． 在其他长辈眼里，我一直都是个叛逆，特立独行的怪小孩．性格怪异，不愿与人亲近．不够聪明，反应迟钝． 只有妈妈一直在肯定我，小心的维护我那脆弱的自尊． 很多时候，我的自信都是妈妈给予我的．虽然妈妈的脾气不是很好，偶尔也会说一些无意的话语．但是在她平静以后，她永远都是那个对我而言最善解人意，最温暖的人． 这个世界上，我有不愿失去的朋友，爱人．但妈妈对我而言是不能失去的． 每每想到，世界上每个人的生老病死是必然的规律．我便会有一种恐慌，担心妈妈离开我．甚至会想到，若是没有了妈妈．我，该怎么办？还有什么值得我努力． 我很怕想到的一句话是＂子欲养而亲不待＂．每次一想到，我就会觉得很想念妈妈．恨恨的骂自己没用．总是要妈妈担心，而到现在，还没有让妈妈过上她理想中的生活． 妈妈说过，如果我和弟弟都能自食其力了，不用她再为我们担心了以后．还想去读书，学电脑．住在一个幽静的地方，安静的学习，生活．我和弟弟，在空闲时常去看看她．她就满足了． 妈妈的身体一直都不太好．尽管这两年好了许多，但是我每次想起妈妈．就会想起她纤瘦的肩膀．那是一种让我不禁心疼的感觉．自从去年四姨丈患急症去世以后，深切感受到生命的脆弱．我就总会忍不住的担心妈妈．明明知道自己有些杞人忧天．但是就是忍不住的会去想． 哎．．．妈妈，您可一定要一直好好的呀！ 让女儿有足够的时间，来让您过上您想要的生活．

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一个人要是太重视名利就会被蒙蔽了双眼． 今天一天的疲累．．．让我明白了这个道理． 　　　哎．．．好好休息，做好自己的工作． 其他人的事情，我无能为力．．．．．

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累。。好累。。。。
      世界上。。有没有那么一个人。。。。

   。。。。。。

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清,世界上没有过不去的坎. 你也知道我曾经经历过的一些事情.若真要是意志薄弱些,也许我早就去寻死也不一定. 昨天,来学校作客的刘老师.开玩笑似的说我的心态像三四十岁的人. 我听完以后无语..... 感觉自己这两年渐渐变的开朗了些.不像以前,表面在笑,而心里却满满的惆怅.

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在这个闷热的夏天，大家都被这样那样的事情困惑着．
　　每个人，都被压抑着．感觉窒息．
一而再，再而三的被别人说我成熟．似乎，不成熟也必须成熟了．
　　　　　亲身体验一个又一个生命离我而去，突然对很多事物都有了一种感恩的心态．
其实，明白自己还是不够成熟．对某些事情还是有着自己莫名其妙的执着．
　　放不开，即使在慢慢的逼自己松手．却依然还是放不开．．．
　　　　　　　　只能时时刻刻提醒着自己，母亲的期望，对友人的亏欠．
　　这样，才能坚持坚持再坚持．
　　　　　　　　　　即使一再的感觉无路可走，依然一再的前进．．

透紫色

昨晚，在游泳池被武术班的小鬼头们好生闹腾了一翻。互相泼水，还从台上故意跳到我们几人身边，溅得我们满头水。好不容易我上岸休息一会，却趁我不注意把我从上面推下来。呛得我…………不过，玩得很开心，也很尽兴。 只是早晨起来以后，酸痛的双臂和无力的大腿告诉我今晚是决不能再去游泳池游泳了。 从宿舍走路过来办公室，短短的几分钟，觉得好漫长。。。。。 55555，实在是好想，好想回床上躺着。全身实在是太没有气力了。。。。 武术班的死小鬼，5555，怎么尽和他们教练一样爱整人撒。。。。。 555555555，以后看见你们在游泳池，偶打死都不要过去玩了撒。。。

啥啥迷惘

呵。。。近来因为工作的关系。。基本都是看贴不回帖了。。。我所在这边工厂真是小人多。特意去针对我DD们。。。有点无语。。。也很生气。。。公事报私仇。。。。让我真的很没话可说。。。。希。。原来人都是自私的。。。原来我周边的人真的不是人。。。

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生活中不如意的事情真的是很多． 　我也感觉疲倦．哎．．．． 　　　　　坚持坚持再坚持吧． 　　 　　在最艰难的日子里，面对恐惧和压力我们神情淡然．心里却一刻也未曾停止．告诉自己挺住挺住再挺住．作为一个女孩子，我们知道我们跟别人不同．我们在做一个和生活冒险的游戏，生活要我们付出的代价，会比我们想象的多很多．可是我们无法停止.生活的停顿和死亡并无区别. 与停顿生活抗衡的同时,也在和死亡游戏.

透紫色

昨晚,熬到了四点多.几乎是挣扎着把那篇小说看完. 黑暗的走廊,独自缓缓的走回宿舍. 昏暗的手机光线,只能让我勉强看到前面的台阶.过度疲劳的身体,让我有昏昏欲坠的感觉. 刚刚看完的灵异小说,并没有让我的恐惧在这个适合它繁衍的环境中滋生. 其实大可以早早回去休息,星期天一整天的时间绝对足够我将它看完. 可是却执意看完后再休息,固执到连我自己无法理解.仅仅是因为明天是星期天么? 这是什么时候纵容自己养成的习惯?总是在深夜独自看着这些怪力乱神的小说,然后在独自回去的路上压抑着自己的恐惧. 哎,不好的习惯. 既然决定要重新开始自己的生活,那么以前的习惯全都要摈弃. 以后,改在白天看恐怖小说吧.别老是这样,明明知道夜晚会让恐惧折磨着自己. 嗯,心情不好时抽烟,喝酒的习惯也要摈弃.必须,好好的爱护自己的身体了. 狠狠爱自己.

透紫色

有人说我，像是个保有童心的成熟女子。 他们都错了，我只是个孩子。 还来不及成熟，就已经开始衰老的孩子。