盛夏

盛夏

我终于深深的体会为什么“相见争如不见”。不见面倒好，也就没什么念想。见了面却如路人甲和路人乙般生份，这更让人难过。每一次，都会一整夜的郁闷落寞。走在夜里，风吹，突然觉得我只是寂寞，想要有人陪，并非一定要某一人。只是某人恰好能让我笑，让我记在心里，于是念念不忘。越来越不知道自己到底怎么了。

昨天，对木子说，“我有抑郁症”，她竟然大笑。她说“虽然她也越来越不知道我想要什么，什么才能让我快乐，但是她绝对不会相信我会得抑郁症。”难道，我的样子看起来很快乐？我这么表里不一？还是我根本就是有分裂症，总是幻觉自己很可怜，自怨自哀？那为什么他会在初识时就对我说“你不快乐！”？

盛夏

加班了两天，感觉好累，是老了，真不知道以前通宵加班的日子是怎么过来的。压力好大，很辛苦，累还能睡上一整天来恢复，可是心倦了，就不知道该如何是好。这份鸡肋工，颇让我受累，我像一块快被拧干的布，又皱又干，得不到滋润。没有力气撑下去了。这个地方唯一能留住我的理由，消失在这个盛夏之后……

盛夏

心中黯然
无意间得知
原来你心中还是对她有着挂念
你否认，是因为不想勉强她

我真是憨
你在十点半送她回家
却让我凌晨一个人走
你会打电话给她，问她是否快乐
却对我问候的信息视而不见
你会在闲时念念她
找我却一定有事

在你心中
此人与彼人
确有若干区别

盛夏

2008。
又一个开始。
好好的过日子吧！
不管是昨天，今天，明天，
还是去年，今年，明年，
太阳都是从东边升起从西边落下，
初一月缺，十五月盈。
所以，我们的日子就只能是这样。

盛夏

把头发大革命。
鸡窝般的头发刺激各种眼球。
引发各种回应。
从吹好的那一刻开始，理发店里的人们就开始注意到我，
说实在的，回头率从来没这么高过，
可是怎么感觉有点怪怪的。
不怕不怕，堆起笑，仰着头闲闲的对应着，其实是脖子已经定形了，低不下来了。
回到家，还是老爸老妈定力强，一点反应也没有，一派依稀平常的样子，
害我要特地对他们强调我去弄头发了，
真是服了他们……
我们老师倒好，一看就真接大笑，不过没关系，他会笑就好，
师娘善良好心，猛夸好看，其实她已经在心里可怜我的头发了。
还有很多人的眼晴都在说“这个人是谁”……

不过，没关系。
我喜欢，就是要乱七八糟。
你们也会喜欢的。

盛夏

会在夜里给他发信息
他常常没有回
我早已习惯

他和他漂亮的女学生说：
“不要在晚上发信息给我，我不会理会的。再发，我也不会娶你的，不要一厢情愿”

我就在对面坐着
若无其事的喝茶
静静的听

不管他说这话的初衷是什么
我都理解为是对我说的

他无顾忌的与漂亮小女生调情
我也只能视而不见

不是伤心
是无奈

我也有我的骄傲
有自己的坚持
必不能让自己太委屈
我要努力、继续视而不见
把这个习惯变成自然
并且一直坚持下去

我还是最爱我自己
从前、现在以及往后

盛夏

不见也就罢了，
忙的时候，常常忘了他。
常见倒是要命，
一天见两次，还会不断的想念。
……

以前，可以每周都见面，一年见面52次
现在，大约每个月会见面，一年见面12次
往后，或许一年半载，二年三载见一次

心，刀割一样的疼，
因为，终有一天，他会离去，永远……
我们会变成陌生人。

其实
我希望
可以天天见面

盛夏

那张名为快乐一家的相片，刺伤了我。
那通电话却让我的自尊狠狠的被鞭笞。
她不屑一顾，我却掬之若宝。
不管她对他是多么的不屑一顾，她依然是他心中的宝贝。
其他的人在他眼中一文不值。
一文不值不要紧，
却不该敷衍我，
不该对我说，我和她并无不同。

真话和假话我怎么会不懂，
只是我愿意相信的时候，就是甜言蜜语，
不愿意相信的时候就是谎话。

罢，
过去种种譬如昨日死。

盛夏

表嫂说去相亲吧！我积极的问了一些应该问的问题，答应了她。只能答应。虽然自己也没有信心会成功，就算能摆脱被对方嫌弃的宿命。可我自己呢？放下电话的时候，心开始隐隐的痛，原本阳光灿烂的心情霎时间乌云密布，我真得非得放弃吗？我真得离他越来越远了？一直是我一个人在努力的保持我们之间距离，因为我放弃，距离已经远了。甘心否？不甘心，甚至于有点后悔了。可是，我已经不能够再一心一意义无反顾的坚持，我心中有气，愤愤不平啊！他怎么可以把她长久的放在心中，呵护倍至，念念不忘。你叫我用什么信念和理由再如此坚持？

盛夏

刚刚打开百度，看到百度首页人物，回顾香港演艺30年。
在里面看到一个倡仪，颇合我的看法，抄录如下：

“多为网络留一方净土，让孩子们看得到纯净，也为艺人留一点隐私。从你开始，让艳照门成为往事。”

盛夏

呵，这个愚人节……   真令人无语！

盛夏

　　她爽朗大方，总是很乐天的对待人和事，为人仗义，我们总以侠女相称。怎么都想不到这种事情会降临到她身上。收到信息时候真反映不过来，以为是le提前给我过愚人节呢？可le是一定不会拿她来开这种玩笑的，谁都不会。脑瘤！这是怎么一回事，半天都回不过神来，一真没办法读懂信息的内容。希望可以知道更多，却也不敢贸然打电话给她。挨到下班，打电话给le，le听起来心情也很差，只告诉我，隔天会去看她，了解详情。沉默中挂了电话。
　　第二天，心一直悬着，又不敢打电话，只好等着。晚上接到消息，说是还没确诊是什么类型的，心放下一点点。菩萨保祐，希望是良性的，动完手术，就没事了。
　　几个同学聚在一起感叹不已！唯一希望她可以度过难关！
      ……

盛夏

      突然有个女人跑来跟我说，希望可以和我避免互相伤害。天啊，我的生活也会上演泡沫剧？这是那一门子的事儿？让我当场晕菜。莫非因为今天是愚人节？看样子又不像。&*^%&*^%#*&*^%#&*&$*^*%%$*%$##%^#%&^&*这串乱码好像还不足以形容那时的感受。
      隐隐中我知道什么了。果真，她问起了他和我的关系。许久，我只是淡然的回答说一般，属于朋友。她意犹未尽，一直追问，可是她又能问出什么呢，我自己都不知道，只能否认。原来，他和她一直在交往，不知道她怎么会认为我对她有会威胁，认为我的存在伤害了她？
      心中波涛凶涌，表面却波澜不惊。我说“根本风马牛不相及，你们的事情，我是外人不好说。我想不懂的是，我们怎么会互相伤害？坦白说，我认同感情有前有后，纵向的可以理解，横向的脚踏两条船却不可以原谅”。
      之后，她一直让我不要误会，说告诉我是因为不想互相伤害，也不敢要求我做些什么，对我并无恶意……绕来绕去，我不得不找个理由走人。
      她的来意我知道，就是探听虚实，示示威。告知我，他和她在一起的事，让我知难而退。
      真是一个头两个大！
      他怎么会做这种事？真是大大出乎我的意料，我一真认为他内心是善良、正直、有是非观的，也知道什么该做什么不该做，一直认为他会忠于心中所爱，不会随便，一直认为他有自己坚持的原则，他必是一个会对爱情负责的人。发生了这种事情，不得不让我开始重新审视他这个人。头脑一片混乱，现在是没有办法分析的。我不会去向他求证，暂时让这件事情冰冻起来，该做什么还做什么。让我自己的眼睛和心来判断要不要这个人。
      有点失望，有些伤，心有些许痛，却有着更多的不甘心。突然觉得长久以来的付出，有些不值。

盛夏

之前那个女儿是？？？

盛夏

每年4月1日，照例会写一些零碎的字，为了哥哥
今年迟了，可还是想要写写

他纵身一跳的那一刹那，会有想法吗
是解脱的感觉多一些还是有一丝后悔
他是那么的有勇气
做自己喜欢的事情
毅然封麦
喜欢男人
选择飞翔
……

可是无论怎么做
都不能让当初爱的那个人回头一望
不爱就是不爱
不能在一起就是不能在一起
做什么都不管用

心突然好痛好痛
哥哥的笑，你的笑
都是那么的温暖

哥哥的笑已永恒定格
而你的笑
却化作锋利的匕首
狠狠的刺向我的心
还不是一刀毕命那种
是凌迟

我睁大眼睛看着匕首
一次 一次 又一次的刺下来
我竟然笑了
泪在打转
可是我告诉我自己
看天上的星星
绝不可以让眼泪流出来

泪是心底最纯洁的珍珠
要给珍惜的人

盛夏

他说，“如果做，明天会全身酸痛”
“没关系啦，凡事都有第一次，我想试试。”我如是回应
……
第二天也没感觉怎么样啊，还好没打退堂鼓
可是，他骗我
第三天才要命，全身酸痛，快散架了，好难受啊
整天都无精打彩
人啊
果真不能乱尝试
会出人命的，按摩这东西！

盛夏

他或许知道些什么了，一整个晚上都是刺探的语言。
可是，他又怎么可能在现在探听到什么？
真不好玩，感觉好乏味，
本来还想让爱像春天里的细雨，缠缠绵绵！
怎么突然之间，就变了，好像一切非得解剖在阳光下，
不，不可以。
我不要让别人挥则来呼则去，

回头细想，还是很感动的
他语言之间，还是小心翼翼
因了他这份心
原谅他罢了

我都觉得乏味了，不好玩！

盛夏

羊蹄角，那种我们俗称“樱花”的花儿开得正好。
隔湖望去，一片芳菲，正好镶嵌在垂柳绿林中，很惹人欢喜。
淡淡的、粉粉的，看起来一片柔软。
春风正好，若是一阵风来，倒是有几分《桃花源记》中落英缤纷的感觉，
在这等湖光水色，团花族锦中，
最适合携浪漫小说，倚树静读，
偷浮生半日闲！

盛夏

和LE通电话，他说“H的切片结果不乐观，可能为恶性”。一阵静寂，气氛沉闷，都不知道说什么好，心情异常的沉。我竟然哼起一句旋律，把LE吓坏了。心情实在不好，坏消息把氧气抽走了，感觉呼吸有点难，想哭，可是不敢。想给她打电话，可是也不敢，怕惹她更难过。H现在一定很难过，她是否会坚强如昔，依然可以想得开？要努力，一定会渡过这个难关的。很多很多同学都在祈祷着！

盛夏

我们都必须快乐！