追赶日子

孤梦

晴被我一句说别傻了，真一直把你当哥们的时候，沮丧了好几天，然后告诉我说算了不会再对他存在任何幻想了，其实我又何曾不知道晴对真还是放不下，她很难过，说其实她早就察觉出来他对所有的女生都很好，把所有的女生都当“哥们”，我也毫不留情地告诉她说是啊，我也和真聊过好几次，每一次他都摆出一副帅帅的样子然后推心置腹地说一些他心理的事情，弄几句比较哲理的东西让你觉得他很有墨水，后来我再翻过来想时有些话其实也就是常理，只是被他用很磁性的声音很沉稳的语气说出来就觉得有些感觉罢了。我说我不喜欢真，所以你对我可以放一百二十个心，再说真和我记忆里的宏一样是同个星座的男生，这样我会找到某些宏的影子，我不愿伤害真其实也害怕伤害我自己。 看着晴的样子我很难过，觉得自己不该这样直接地道破一些东西。我是这样的残忍，不为什么，因为我曾经被一个和真一样的男孩子伤害过，那个把所有的女孩子都当哥们的宏，看着晴就像看到了过去的我，不知道这样做到底对不对？ 晴的生活方式也越发糟糕了，整天开始迷上了网聊，有时彻夜不眠，而白天就醉生梦死。她失恋了，我感觉自己像犯了罪一样，早知道她会用网友聊天的形式来弥补情感的空缺和挫败我还是应该让她和真在一起的。哎，苦恼啊~

孤梦

我只是个被感情和幸福惯坏了的孩子。你只是我的一朵飘渺的云，看起来是很透彻却不敢触摸，还怕一个不小心刺破了心摔成了七零八碎的小雨，落成这个季节最美丽的风景，搞不好又给那些傻瓜男女制造什么浪漫，简直跟疯子一样。我喜欢用自己的话语来分析感情，喜欢这种语无伦次，我知道一个人心情太糟糕时是要适合弄些奇怪的文字游戏饶着圈子生活。我生气时这样的发泄只是伤害到了自己，并不会给周围的人带来很大的影响，我只要在自己的生活状态下做个很乖的孩子，我一个人不孤单，想一个人才是真正的孤单，现在他们都在做些什么呢？还是维持匆忙的生活状态吗？他们都不敢喊累的吗？一个人心静的时候开始害怕面对安静的自己，对自己太诚实会令自己不敢面对自己，找寻不到我要的幸福，我就像空中的月亮在自己的一个天空中独自流浪，不曾想过找谁做朋友，也不曾想过该为谁留下自己的身影，有时太多的羁绊容易得罪人，我本来朋友就不多，还到处得罪人，那实在是太不可爱了。我只是个孩子，好好爱自己，我会快乐的。

孤梦

因为小四的文笔 所以喜欢上这种被称为香樟的植物 绿意的夏天 希望在燃烧

孤梦

打开日记本时才发觉很久没有这样噼噼啪啪地写自己的心情，人太悠闲时总是喜欢胡思乱想，刚刚考完普通话，有了自己的一点时间和空间，心却安静不下来，一直在等着电话，我知道是自己太习惯于依赖很多人了。 有时害怕这样无聊的自己，然后就想拼命地找些事情做，不知怎么的，一下子就堆积了很多奇怪的事情，看着又头疼，哎，真是懊恼，人真的习惯忙碌是件很好的事情，这样我们可以使自己那个老是整天想着乱七八糟的事情得到片刻的安宁，我不知道是不是不习惯了这种简单的生活，还是太久没有写日记的缘故，太多想表达的东西却一时梗塞了。人总是这么奇怪，有时也不知道怎么样做才是最好的，所以整个晚上一直在寻找方式来冲刷内心的不安和烦躁。 今天外面的雨下得很大，雨中总是有些心事在被冲刷，越是想忘记的事情越是根深蒂固，忘记是一个好词，可以偶尔拿来自欺欺人，说我现在正在努力地忘记谁啊忘记一段往事，以为这样就是对自己的过去做了交代，甚至以为这样就功德圆满了。我嘲笑自己的无知和幼稚，嘲笑自己经常能把自己急得团团转，我怀疑我是不是越来越害怕这样安静地做在电脑前，用键盘敲击自己的心事，然后也不再把日记从头到尾地检查一遍，反正写什么都不关紧要的。 这些都是属于自己的观点自己的东西，没有权威的撑腰，没有专家的指点，所以说的也就不是条条框框的东西了，庆幸自己不会太在乎别人的看法，庆幸自己还懂得心事要写在日记里收藏起来，哪一天高兴了就拿出来看看，好也罢，糟糕也罢，语无伦次也罢。真的没有很大的关系，毕竟是自己的东西所以就值得自己用一种最好的方式珍惜

孤梦

外边的雨在一连串的雷声之后妖娆地落下来了，我突然觉得这雨下得很媚，总是无时地摆弄它的神秘，用朦胧覆盖着世界。呆在家里的时候一只蚊子飞得很低，如果蚊子不叮我我是不会举手去要了它的命的，今年发觉自己有些傻，有时看见手上一只蚊子在吞噬着我时，竟很宽容地放它一条生路，此刻我看着眼前这只好象饿得飞不动的小东西，用手把它抓在掌心，没想到一不留神居然给捏死了，这是今年以来我打死的第五只蚊子，真的觉得自己像个神经病一样，什么时候我会这样地去关注蚊子了呢？令自己都啼笑皆非，可能生活太空虚了吧，

孤梦

奇迹，打开电脑时昨晚写的东西居然都不翼而飞了，可能时因为没有保存的原因吧，但没有觉得很可惜，更不想从新的再把写过的文字再次录入，肯能够有些回忆不需要再次被提起，写过就算了，过把瘾就可以了。 就像一些回忆有时候想想就算了，如果用文字的形式把它记载下来，有时却觉得有些容易被遗忘，今天听到一个关于写高考的专题报道，说一些学校为了提高升学率居然采用默许代考的形式，这多少令我怀疑这个社会的肮脏和垃圾的一面。 首先我从来都不是个优秀生，一直都生活在别人的翅膀底下，但现在这么多年了。我相信很多；老师早已经不知道当年教过我。甚至连我的名字都不曾被记起，但没有关系，世界上的人口那么多，能在一起相处本来就得靠缘分，也是一件不容易的事情，但是我们相处过有过一段属于两个人的时光这就足够了，干什么还希望点别的呢？ 其实我也一直在遗忘生命里的一些人，他们都曾经影响过我生活的人，但现在却一直在蜕化成一个小符号成了血液里的一个标点，然后随着记忆的消化而排出，但也许某一天会在一些特殊的巧合里再次被唤起久违的记忆。我想这就是一种生活的满足吧。

孤梦

父亲节刚好碰上家教，自由作文时我让学生写父亲，说写写自己的父亲，最想对父亲说的话，在他们的建议下我没有要求他们把作文念给自己的父亲听，收起来批改时我才明白他们提出建议的原因，原来都写着自己的委屈，特别是男生，几乎都写了父亲的鞭子，潮州人都有棍子底下出孝子的说法，但现在他们只是一群受尽父亲鞭子委屈的孩子，或者当父亲看见孩子送礼物用华丽辞藻形容自己时，是否还想过自己的孩子也能写出这种不敢对父亲坦白的话呢？

孤梦

少了一些人的存在，害怕面对这样虚无的自己，那天当身边的人都奉劝我放弃中文读英语时，心理就觉得一阵难受，仅仅是难受而已，但我毅然地相信他们都是为了我好，我知道我始终会成为文字的奴隶，一直臣服在它的威力之下，文字成了我这一年最好的恋人，如果我不制服它那它永远控制着我。是的，很乖地听信了别人的话，不因为他们的话有什么威信，也是在午夜的时候想明白的，如果这个决定是我自己说出来的，我就会毫不犹豫地下了决定，只是换了一种方式从别人的口中说出来，觉得有些不甘心罢了。 我知道有些事情是要学会自我改变的，身边的人或许会把你从坑里拉出来，但总不能拉你一辈子，他们拉久了也会放弃，就像在过去身边的人劝我说不要永远都活得一片犹豫，其实人可以活得很阳光，听这些话时我通常都只是微笑，其实每个人都在努力地生活，只是他们害怕面对自己的寂寞。我常常在想这些人都不敢直面自己的寂寞，是一种自我解脱还是对生活的勇敢呢？

孤梦

想起了那个下雨的晚上他在电话那头唱着《大城小爱》，依然犹豫依然寂寞，即使歌词太甜蜜但唱着唱着他居然流泪了，害怕听见一个人在电话的那头流泪，特别是男生，特别是他，但我清楚他们找我的原因，洁跟我说过喜欢和我说话的方式，不会太吵闹，很舒服就像在写日记的感觉，没有束缚。 我明白当很想念一个人的时候，并不代表就真的爱一个人，这只是人和人之间需要的一种依赖，与性别无关，与爱情无关，而细腻心思的人常常会误认为这就是情感。 最近喜欢《叶子》，旋律很舒缓，是一种心灵情感的交流。我想自己大概就是一片叶子了，随时的消逝都与这个世界无关，大家依然舒服地过日子，依然谈情说爱，依然生活在自己的套子里，因为每个人都没有自己想象的那么重要~

小欣000

＂我明白当很想念一个人的时候，并不代表就真的爱一个人，这只是人和人之间需要的一种依赖，与性别无关，与爱情无关，而细腻心思的人常常会误认为这就是情感。＂ 总是会不经意间想起和自己＂同路＂的人，那与性别无关，与爱情无关，但心里明白那段在一起的时间真的很开心

孤梦

今天有人拉着行李走了 没有留恋的感觉 生活永远平静着匆忙着 直到今天放假才发觉我原来还可以寻找些书籍寻找些歌曲来听 人哪 毕业了是不是等于心理的挫伤也可以毕业了

小欣000

其实毕业带来的离别的留恋的感觉应该说只是那么一两个毕业的朋友带来的.想想那时认识的时候他刚上大一,而那时我才高二...现在他毕业了我也大二了,时间过得真的好快,四年的时间不算长,但足以让我留恋生命中曾出现过的这样一个朋友,那天他说"猪头我要走了,不要打电话给我,我怕我不舍得你."呵呵~~~他喜欢叫我"猪头"但我们只是未见过面的最好的朋友.他毕业了也许我们还会再"见面"但谁也不知道再见会是什么时候.于是在心里默默地祝福.

孤梦

这两天的午后总是要下好一场雨，不知道他们累不累，但觉得这些雨下得太透明了，让人觉得虚伪，像一个人一样站在你面前弄得对你很真诚的样子，其实虚伪得一塌糊涂。今天放假,有的人分别了就舍不得说再见,一个人能这样安静地听歌收拾心情也是一种幸福，不知道自己有多久没有再这样随意地敲击心情，或许寂寞埋藏久了也就干枯了，在心灵的某一个深处独自留恋，习惯一个人的日子总想起安妮，想起一些和我一样在这个深夜里寂寞孤独的人，其实这个城市每个人都很寂寞。只是我们都太好强了，不愿意承认而已。

孤梦

最近在看《福贵》，根据余华的《活着》改编的一部连续剧，感性的镜头背后把福贵的生活简单化了，这本来使我不是很了解的一些情节偶定格在一些镜头的细节里，但我喜欢福贵这个形象，塑造得非常好，跟作者的本意相差不远，一个人能活在这个世界真的非常的不容易，能像福贵那样活在自己的时代适应生活更不简单，有时很羡慕他的人生，就仅仅靠着别人的一些口传生活，随遇而安地过日子，偶尔也骂骂人维持正义。真的很好。那是在这个时代潮流下人们所无法读懂和过的日子，现在每一年都有人问我人为什么要活着，我想现在我可以勇敢地告诉他们，人生下来就是为了活着等死。这真的一点不假，但高兴身边的朋友每一年都会问我这个问题，提醒我正视这个问题，不知道这些问我同一个问题的朋友他们是不是用了同一种眼光看着我呢，所以才想起问我这个看起来特别复杂的问题。承认自己在生活中都在不同的场合扮演不同的角色，就像有人说过如果有一天看见自己的父亲在泡吧时请不要感到惊讶。因为一个男人在你面前就是扮演父亲的角色，而在别的场合也是会随波逐流的吧。也许有一天，当我一个人独自去流浪时，像个安妮一样的女子带着我的旅行包去流浪时，我想周围或许会有人很惊讶，只是我是个恋家的人，对离开这城市没有太大的兴趣。

孤梦

今天去买书的时候，一个和我差不多大的女孩子突然找我搭话，我一看她的装束就是那里的营业员，她长得不是特别的标致，像我一样传统的中国女人脸型，看到她就知道她是毕业不久的打工妹，奇怪她竟告诉我觉得很像自己的一个同学，她的那种渴望寻找朋友的眼神告诉我她的一些遗失，我们聊了很多，像个好朋友一样，这点让我都觉得惊讶，末了我告诉她一个人出来打工真的很不容易，一定要加油！内心竟莫名地感动了，今天下午真的结识了一些人，去买CD的时候发觉点主是个很年轻的男生，他的英语歌唱得特别棒，我们聊到我喜欢的阿桑，他告诉我一些做工特别精细的巧克力包装。说有一种叫金莎的巧克力是男生专门送给自己心仪的女子，特别昂贵，但每一颗巧克力的包装纸上都写着一些美丽的文字，可以让人珍藏在书里留恋，我们也聊了许多。或许下一刻我们就是擦肩而过的陌生人了，但真的不怕，有一时间的似曾相识也是不容易的。

孤梦

在听“我听你说”的时候，传来了一首周传雄的“黄昏”，心理就这么一荡，想起了过去的一些人和一些事，不知道他们现在都怎么样了？还记得那时我们备考的时候到了一个朋友家休息，我们就是这么靠着坐着听这首歌的，一次又一次，确实令人怀念，那时的友情真清澈，不像现在这样一群人在一起谁也看不清楚谁的心事，一切的真实都藏得那么彻底，像这黄昏的夕阳躲下平行线后连影子都走得义无返顾。为什么每个人都能活得这样勇敢？掩饰得如此天衣无缝，这就叫人心苟测么？真的好怀念自己的一些过去，朋友告诉我如果一个人老是念旧就说明老了，老了？黄昏？对啊，好奇怪，今天为什么会突然变得少年老成的样子呢？窗外的月晕越发得朦胧了，刚才还下了些雨，淋湿了这个炎热得不得了的夏夜，好久没有看见满天的繁星了，是呀我有多久仰望天空的时候再没有看见那满满的一天星呢？在我的记忆里小时侯的老屋的夏夜，我总是要搬个凳子和爷爷在屋外看星星的，因为为了省电费屋里却又热得受不了，那时的星星真的好多好多，但好像看见月亮却是稀奇的事情了，因为周围有高楼挡着看见月亮实在不可能，所以每年的中秋我就盼着月亮出来，而今却相反了。我开始怀念那星星呀，怀念那时爷爷教我的童谣：“天顶一粒星，地下开书斋……”

孤梦

一个人把门狠狠地锁起来，一个人难过，我以为真的一切只要学会了宽容真的没有事情了。从来都在不断地说服自己尽量地去珍惜身边的每个人，可是为什么越是忍让他们越学会了得寸进尺。是觉得他们的孩子太老实了，还是说我真的错了。因为亲戚一个不好听的名字向父母提出建议说是应该把名字改过来了，这是一个做父母的责任，名字是一辈子的事情，不能再让她在别人提起名字的时候带来嘲笑和讽刺，人总是要将心比心的。结果就是五雷轰顶的说教，说如果改名字容易早就改了，你自己去帮她就行了。然后又是习惯地来一篇大论文，真让我觉得心痛，虽然替她受一点委屈没有什么，但觉得自己根本就没有错，却又莫名其妙地拿石头砸自己的脚，我到底在做什么？心理真的好乱，我知道可能就是自己习惯用说教的方式跟他们沟通，这样的说话方式让人听起来不高兴。这算什么教育什么道理啊，为什么中国的教育永远是这样的呢？父母永远拉不下面子拉不下地位诚恳地听听孩子的建议，如果自己错了更是不懂得承认错误。真是太不民主了。 2006/8/21