走在黑暗中的爱 感叹着阳光的美 痛，并快乐着

文哲

其实，我还是很痛苦，毕竟她是我最爱的女孩。我得不到… 我喝啤酒，让自己活在半醉半醒的状态。这样就不会痛苦。 我真的很爱她！我对她也很好，她自己也承认我对她很好。可她就是没有接受我，没有爱我。 呵呵，我真傻。爱她又怎样？对她好又怎样？她不爱我就是不爱！需要原因吗？白痴！这根本就没有理由的。即使有，也是借口。 忘记吧忘记吧！自己让自己重生。也许…孤独也会很快乐啊！干吗非要把自己的快乐寄托在别人身上！？ 喝啤酒真好！只有啤酒最懂我！ 再回首 往事也随枫叶一片片落 爱已走到尽头 恨也放弃承诺 命运自认幽默 想法太多由不得我 壮志凌云几分酬 知己难逢几人留 再回首 却闻笑传醉梦中 笑叹词穷 ?古痴今狂终成空 刀钝人乏 恩断义绝梦方破…

文哲

一却都是梦，我一直都活在自己的假想中，把别人当成了木偶，随意我去摆弄。但其实每个人都有自己的想法，反而是我自己把自己变成木偶，自己摆弄… 突然我觉得自己真的是一无所有，就像这啤酒一样的不属于自己。我痛苦着，喝着啤酒。我不知道我在干什么？也许我是在用它来维系自己的梦，自己的假想，自己的痴狂… 我狂饮着，我大笑着。谁能知道我的痴狂？谁又注意到我的眼角？谁又知道我的心在被什么撕咬？?呵呵?

文哲

今天我听了天的歌，也沉默了一天。很久都没有这么沉默过。听的最多的仍然是那首逍遥叹。 同事都用疑惑的眼神看着我。以为我疯了。呵呵，其实没事，我只是在调整自己，在检讨自己。 为什么她不能接受我？为什么会害怕我？也许，我真的是对她太多过好了。其她女孩都说我对她们很好，就只有她多加了句害怕。 也许人和电器一样。电压太高了就会损伤，甚至烧掉。对她太好真的也会让她觉得不自在。 看来我要好好改改了。?爱，也要慢慢给予！

文哲

今天下午，厂里来了个 baby。非常的可爱，很老实，不会哭闹，好像只有九个大。 我真的好喜欢他啊！圆圆的脸，全身肉肉的。我用手机放歌给他听，他居然会哼哼！还手舞足蹈的！真让我爱不释手啊！不禁把他抱了起来！ 我还给这位小帅哥拍了几张照片。他看到手机机里自己的照片，笑咯咯的！可惜无法上传到这里，和桥友分享。 同事说我很喜欢小孩，就自己赶紧去生一个吧。 呵，怎么生呢？老婆都没有。我又不是双性的。 晚上不仅感慨，给女孩们发了条短信：要是我有钱就好了。好想要个小孩！ 几个都这么回复我：你没事吧？ 呵呵，的确有点神经质！ 虽然我弟妹有几个，可我对小孩一点都不厌恶。我十分的喜欢小孩！ 现在有钱就好了！一定马上结婚，生个小孩！

文哲

下午，我又说了一句不容反驳的话：人不要想那些现不开心的事，就是开心的。呵呵，当然，这也绝对是句费话。 下午自己就老是在想玩：哇…今晚和**美眉去朋友那玩多好啊！…要是今晚不下雨就好了-- “不下雨就可以吗？你不加班啊？”姐姐泼我冷水！ “哦…没关系啊，加班就多赚点钱咯！而且也有可能不加班啊！…哎，想想也不错啦！挺开心的！…人不要想不开心的事，就是开心的！” 姐姐坏笑了一下：“嘻嘻，费话！…不过真也是实话。” 当然，今晚还是要加班的，可是因为想那个可爱的女孩，和那个浪漫的约会，骗着自己开心到现在… 真的，人不能老话在痛苦中！我可以爱她一辈子，却不能因为得不到她而悲伤一生！ 正所谓：拿得起，放得下也！呵呵?

文哲

最美丽的爱是一朵花！而最美丽的花是有春起春落时！ 她开放时就已注定她的凋零！把她所有的美当成盛开在回忆里的花！不必苦苦去纠缠那枯枝！ 一切已成为曾经，回首又如何？徒增悲伤！ 让一却，像那滴眼泪，迅速地从眼角划过鼻梁、嘴角，最后在尖尖的下巴不舍的停留了不到一秒，而后像流星一样闪过灰暗的空间…一却就这么的深深埋藏在这片另人心灰意冷的墓地上…

小小麦片儿

人生如梦

文哲

今天，我妹妹去深圳工作了！昨天来跟要钱，说她做了张假的身份证，现在没钱做车。我又给了她两百块。今天她走，我没有去送她，只给她发了条短信，打了两分多钟的电话。 想想…几年前我也做了张假的身份证，呵呵，我们都是最可悲的人…没有选择，没有办法。老天安排我们给这么一对父母，这么个家！ 我不相信注定，不知道妹妹信不信？不知道她会不会和我一样的拚博？我不知道能对她说什么？只能默默地祝福她！我也相信她绝对会幸福的！从小到大，她的运气都比我。 起码她能读完初中，而我却连小学都差点读不完…

文哲

不知道为什么？很久我都没感冒了，冬天我都是洗冷水的，可今年半年不到，我就感冒了两次！ 唉~有一种东东真让人憔悴啊…知道是什么吗？猜一物 大前天我就感冒了，是后来医生说的。但我的感冒很奇怪，就是不会怕冷，反而我老觉得全身热热的，胃肠也一样。在决定去看医生的前一顿晚饭，我吃了盘炒果条和一瓶啤酒，让后就决定去看医生了。因为头实在很疼！ 吃了一包药，第二天起来还满舒适的，毕竟我很久都没吃过药了。药都怕我不吃它，所变灵了，简直有老鼠药那么神奇！ 可没办法啊！第二天是烧窑，得开大风扇。于是头又痛了！晚上下班，洗完一个久违的热水澡。感觉头又好了很多！ 就在这天晚上，我两个朋友来了。我马上说：我请客，我们去炒几样小菜和啤酒… 两个臭东西不胜酒力啊…五瓶啤酒我喝了三。他们每人喝了一瓶就昏昏沉沉的，真没用啊！于是早早散伙。 可第二天，也就是昨天，我的头疼了一整天，疼得好像要裂开了，这时才想起医生的金言：千万不要喝酒！ 去…喝就喝嘛！大不了头疼！哎哟~头真的很疼！ 今天，头好了很多了！刚刚在外面走的时候，看见别人在喝啤酒，一想，哎~口还真的挺干的，不知道为什么？老是喜欢喝冷饮！ 于是拿了几块钱买了罐冰冷的百威。边走边喝，边走喝，胜是痛苦啊！ 突然，呛了一口，咳了一下，哎哟~手不紧抱住头，好疼啊！！！这才又想起了不能喝啤酒！哎哟~可惜了，喝了半瓶只能扔掉，不舍的又喝了一口… 哈哈哈…我好贱啊！我好贱啊！不能喝还老是喝。? 我好贱啊~没人理我？我好贱啊~没人要我？…

文哲

我真的好需要一个空间！一个没有任何事物，任何人的空间。不要让任何知道，就连自己也能蒙骗过去的空间。让我脆弱的一面，在里面静静的蹲一会儿，我真的…好想哭啊！ 但我不敢哭，因为没有这样的一个空间，哪里再渺小也没有！我怕我哭出来别人知道，我怕我的眼泪会招来别人的耻笑！呵，就我自己都会笑我自己！我的确懦弱…

文哲

今天，有人说我变了。她说我以前是从不抽烟的！ 我没有变，只是她不了解我而已。不过，像我这样的人，谁又能真正了解呢？呵呵，就连我自己都不了解我自己，更谈何人？ 刚下了雨，外面空气清新！大街上吹送着凉风，非常的舒爽。可没有星星的夜空，少许水坑的街道，还是不免夹杂着一份淡淡的哀伤，和我内心的伤痕一样的泛滥在这个多情的季节里…我不禁抽出一根烟，含在嘴角，用打火机点着了，深深吸了一口，用手拿开，吐了一口白烟，然后十分散慢的行走着。几步后又吸一口，然后又拿开，高高抬起头，仰望着天空缓缓地吐出白烟，任由微风把白烟吹到我的头发上，眼睛就这样静静的看着…表情的确很放纵，一副玩世不恭的样子…

文哲

这段时间，不论哪个女孩对我的关心，都是恩重如山的，哪怕只是每天的一两条短信。呵呵，虽然我表面装得很无所谓，但内心是非常快乐的。人有时候是这样的，更何况我是个善于伪装的人。 以前有一段时间，我对爱情真的很自信，似乎想怎样就怎样，觉得开心就来，不爽就甩！可现在想想，那其实是因为我没有去真正爱过谁，所以非常潇洒！但现在真正爱上谁了，才明白，原来自己还是像以前那么专注，执迷。 哎~人要活得开心，就是不能太过于专注，执迷。把一却都看开了，看淡了，反而能得到得越多！起码，不会痛苦…

文哲

不知道为什么？？？我总是失败！无论亲情友情还是爱情！我真的很努力，但我还是失败！我知道我肯定有错，可就是不知道错哪里？？？ 她也说不清楚我错在哪里？我用不解的目光看着她时，她的眼睛总在闪烁，夹杂着一份忧郁和亏欠…呵，我真的很乱！为什么会这样？？？ 早让我很早就起身出去走动。突然雨很大很大！但我并没有闪躲。我就这样漫步在雨中。 雨，是如此的千丝万缕，而我快麻木的心也是如此的千结万绪！我的大脑被雨水淋得一片空白，而我的心却仍然有难以言表的痛楚！我抬头望着天空，却忘记了要对老天说什么？雨水就这样打到我的脸上，润湿我的双眼。我哭了吗？不！我没有，我已经麻木了，至少，我的双眼麻木了…大雨把我全身都淋透了。但我并不觉得冷，原本我的心就已经冷了！没有什么可以比我的心再冷的！ 路上的学生妹打着雨伞，用疑惑的眼神看着我。而我却用淡然的微笑面对她们的疑惑。她们觉得我疯了。不！我没有疯。我只是需要清理一下我的心。用雨来洗去我的烦恼… 站在雨中的小桥上，看着涟漪不断的水面，感悟到，老天真的很聪明。他把所有的悲伤都化成雨水，然后掉落到水里，就这样，所有的不开心都消失得无影无踪… 大雨停了。我的头发还有雨水在掉着。掉在水里，掉在地上。我的悲伤，是否也是这样的掉落在这条长长的小道上？如果是的话，风啊，把他们吹走吧…

文哲

有时候，我真的觉得自己是不是误入了另一个空间了。我明明看见她对着我微笑，明明看见她向我招手，明明看见她姗姗向我走来…可当我伸手可及时，一却在瞬间就消失了！只剩下冰冷的水，泼得我全身不禁的颤抖… 这到底是为什么？？？我不停的问她。可她还是走了…我想冲进去拦住她。可我冲不进去，因为那是她的心。她的心，我一直都不明白…

文哲

风，伴着美丽飘来，却把眼泪吹向大海！梦，把我想要的都带来，却忘记了她最喜欢的色彩！原以为在风中狂摆，心就可以像樱花一样飘零的肆无忌惮;原以为在梦里徘徊，一却就可以拥有的毫无伤害;其实，我一直都和我想要的任何事物隔开，再大的风，无法将我吹过那片伤心的海！我一直都和我想要的任何事物隔开，即使在梦里，我的吻也无法再次去触及到她脸上的美丽，留下的也只是无言的伤害！风把一却都吹走，可脸上的眼泪却仍然存在;梦已经醒来，可心却仍然无法放开…我，怎么还在等待…

minney

无言...

文哲

四天前，我被一个十九岁的妹仔说得哑口无言。 晚上，因为心情不好，而发信息给她没有回我。她回我的信息越来越少了，顿时觉得更失落。我发信息说她和她的好姐妹一样，在疏远我。等了良久，她还是没有回我。于是我发疯了！又发了一条长长的信息，说要和她断交。 妹仔收到信息后马上就回了一条：我最近和男朋友的事你是知道的，你怎么忍心这样来伤害我？ 看到她这条信息，感到自己真的很自私！然后她就打电话给我，我没有接，因为我还在上班。于是她打了十几电话。 下班后，我打回去给她，真的很惭愧！ 她接过电话，第一句就是：你疯啦？我最近的处境你也不是不知道。你的意思是说我没有回你的信息是不是？你也不想想，我怎么可能每条都回你，我可没有你那么会说话，那么多大道理！而且信息是很贵的，我可不像你的信息那么便宜！ 是啊，对不起！…我是不是很冲动？ 是，你很冲动… 我心情真的很乱，感觉自己很失落，很失败。就像**一样，她也不理我了… 她是她，我是我，你觉把一却都混为一谈，你因为一处失败，说成是所有都失败，难道你不觉得这样说对我也是一种伤害吗？我有和她一样对你绝情吗？ 我无语… 告诉你，我从来都没人敢这样发信息给我，换作是别人，绝交就绝交，我会怕谁？换作是别人，你想我会打那么多个电话，你不接还拼命打。换作是别人你刚才接电话的时候我就会臭骂一顿然后挂掉。…但你教过我，遇到事情不能急，才能想到好办法来解决，我也知道你是因为心情不好才会这样，所以我没有怪你… 她的语言缓和，不带一点火气的跟我理论，说到最后还安慰我。让我很无地自容！ 是啊~我的爱情是失败了！所以我感到很失败也很失落，需要别人的安慰。我也的确因为爱情的失败，感到很沮丧，觉得自己什么都是失败的。我的确错了，因为还有很多人对我很好！

老咪

最近好像都喜欢写小说。

文哲

每天第一眼看见她，都是痛苦的。有一种感觉，像一把利剑一样穿透我的心脏，时速底于零点一秒。 但这把利剑并不会让你死，即使它比任何利器还要有穿透力！这种感觉，让我真的想把心脏挖出来！起码我能死得痛快… 可作为一个男人，我不能懦弱，我不能让任何人看出我的痛苦！甚至连脸上的肌肉都不能紧张，血液抑制下来，哪怕在心里流淌！我微笑着，不只是面对她，不只是面对旁人，更是面对自己，给自己尊严… 我不知道这种感觉什么时候会消失，但相信它会慢慢变淡，即使现在还很强烈，可我会坚持，我也必须坚持！

文哲

我每天晚上几乎都喝啤酒，白天就靠着手机里的歌来度日。 听着音乐，摆弄着身体，扭动着脖子，一副轻松甚至放任的样子！动作更是令人狂笑。我还唱着歌，唱着伤感的歌，跟唱着。 在听歌的时候，的确有些轻松！但我更是在表演给她看的，虽然我表面对她视若无物，其实是虚伪的，很虚伪很虚伪！我用我的疯狂试图让她感动。尽量去赚取她更多回顾的目光。我的心仍然有所期盼，即使她如此的绝情。 我很虚伪，也很贱！