静静静的另外一个人生

静静静

2009年6月2日  晴

      6月1日，我居然比小孩还高兴。据说，14岁以前的都是儿童。我跑去买了打气筒，带着同事打了气球。想想真好笑，每个同事都像小孩一样的打打气球啊，真不知道谁才是小孩。
      我都不知道怎么形容，我这两天。两天，我都不跟同事哥哥说话，因为他实在太过分了。做错了，居然不认错，还故意找碴。那天早上，我很直接地跟他说：从今天起，除非我在公事上有必要，否则我不会再与你沟通了。所以，他处于下风，整天看我的脸色。说真话，他很怕我。
      估计，他很郁闷，我的销售能力及口才，他没有办法追得上我，往往他搞不定的人，我只要过去一句话就搞定了。
      其实，我很讨厌我自己说话。上班的时候，除非有必要说话，因为涉及销售，否则我不说话。中午下班去买菜的时候，很郁闷，人家问，我就一个字应的，人家都以为我是外地的，用普通话来跟我说话。
      天气很闷，人也很闷，一回来，我马上趴着睡觉，让双鱼座妹妹看着饭。吃完了也马上睡觉了，越来越像猪了，一只只会吃睡的猪猪了。
      很乱，连日记也写得很乱，乱七八糟的。不说了，继续睡觉去。

静静静

2009年6月7日  晴

       既然决定远飞，就别让任何理由斩断我的翅膀。

       停了几天的日记，提笔再写，有点无奈，有点无力。
       在加班的前一天，本来决定要去姐姐那里。买了许多的手信，给那可爱的小男孩。可是，到了夜晚，居然收到她的信息，我不能过去，因为那个他在那里。我很愤努，为什么约好了，而却总是为了别人，不守信用，一次又一次。这让我对她彻底失望，彻底的心凉了。
        我在想，一年之内，我对爱情失望，对友情也渐渐失去信心了么？
        但是，我拥有了蓝心姐、迷迷、鱼这些人的友情，还有双鱼座妹妹那种并没有血缘关系的亲情，我还是需要的，不是么？
        迷迷，她终于坐上今天8点的车去深圳。我知道，过不了多久，或许我也会踏上去深圳的列车。在潮州的生活，并不是我想要的生活。它让我变得安逸，毫无上进心，我需要更多的外在因素来激励我的拼博精神。
        辞职的念头，一直很强烈。我记得一句话，无论怎么样，决定了，就去做，不要怕外面的风风雨雨，即使失败。那么强烈的念头，在我脑中盘旋着。
       在这方天空，我遇到我的伯乐，可是，她无法给予我需要的空气。那么，我继续找寻适合我的伯乐及空气。总有一天，我会找到的。
       很奇怪，经历过去年之后，我不再想要安逸，我不再想到任何可以让我懒散的理由了。
       人生，还是需要我自己去努力的。我相信，我已养好我的伤心，在任何一个地方，都不会再彷徨，再害怕。

啊弟毒死

看完主人文章
我深深细一口气
生命因挫折而精彩

啥啥迷惘

你知道吗？！我选择走出这一步。。需要多大的勇气。。。习惯了被人宠的生活。。习惯了安逸的生活。。。如今。。一切重来。。。感觉。很陌生。。

千夜思

怎么LZ那么受人关注的呀！难道曾经是桥上的风云人物

静静静

※ 以下是引用 啥啥迷惘 在 2009-6-9 22:20:14 的发言：
你知道吗？！我选择走出这一步。。需要多大的勇气。。。习惯了被人宠的生活。。习惯了安逸的生活。。。如今。。一切重来。。。感觉。很陌生。。

你要努力，
别让我失望，
在外面的日子，
人生地不熟，
要好好照顾自己。
我为你的勇气加油。
一个人的天空很大感觉很空荡，
但是，
也能演绎自己的精彩。

静静静

2009年6月10日凌晨  雨

     今天一大早就想发信息问清，工作如何，生活如何，能适应吗？可是想想，她第一上班，不能打扰她，估计，她闲下来会发信息给我的吧。
     考虑了一下，准备晚上辞职，连内容都想好了。结果一对上她，就说不上来。郁闷，她是我的伯乐，虽然我知道工作是会被利用的，可是，我需要钱，不是吗？如果我没有经济来源，我就真的郁闷。后来我确定一下想法，除非我要去深圳，否则我是不会辞职的，因为，在潮州，我的工资还是属于高的。如果是无聊的话，那么我就下班找点事情去做，去学习都是可以的。
      晚上因为网络问题，电脑维修到12点整。在没回来之前，清打了电话给我。我知道，她放不下，放不下潮州的人与事，她习惯了潮州的生活，即使她不是潮州人。可是，我是天生劳碌命，我就是不习惯安逸。所以，我让她帮我留意，看我这种低文化程度的人，能否在大城市生活。想想，嘻嘻，不知道营养师资格证能派上用场不？我一路踩单车回来，有点怕怕的。怎么说的，感觉怪怪的。
     一回来，马上上网，看了清在我日记的留言，还有桥友的留言。呵呵，如果我是风云人物的话，我宁愿我不是哦。

静静静

2009年6月12日  晴

       终于下定决定，在昨晚与小老板辞职。她试着说服我，想再一次为我调动职位。可是，这次我绝对不会再留下去了。所以，我找了个理由，我找到工作了，找到一份工资更高，待遇更好的工作。所以，她很失望。但是，不知道她什么时候会让我走。
       松了一口气，但是，我不知道接下来的路应该怎么走。我这人，是一种偏爱接受挑战的人，不肯安份的家伙，所以，我宁愿不断地去接受新的事物，也不愿意就那么麻木地做一件事情。
       早上，在与再次擦肩而过的他相视，这次，我很认真的看着，我很无聊，想确定，我是依然爱着他，还是只是一种过去式的记忆。结果发现，他与记忆中的我，相差很多很多。他的脸本来不大，可是，却因为胖了，挤着眼睛好难看。那个，有着温柔眼睛，有着漂亮眼睛的男人，只是一种回忆了。看来，他过得很幸福，幸福到发福。
       但是，他不再是那个让我迷恋，让我引以为荣的男人。那只是我人生的一个经历，所以，就给我快快乐乐的挥手离别了。
       晚上回来的时候，发生了一件让我感觉不开心的事情。可是，我不知道怎么形容。只能说，生活让人感觉到压力，感觉到吃力。
       不知道，晚上是否睡得着。

静静静

2009年6月15日  雨

       有人说,当一个女人点燃香烟,就代表回忆着过去,所以,我床头放着香烟,而不去点燃它,代表我并不想去回忆.

       我常常在想,我是什么样的一个女人?骄傲?自信?自大?狂妄?许多人给予过我评论,自信,高雅,性感,气质^^^只是,永远没有一个名词是"美丽",天知道,我多么需要这两个字.美丽可以成就许多东西,感情,事业,婚姻,还有许多许多.
       其实,我不信命,我相信命运把握在自己手里.可是,我却得去相信老天,因为大多数时候,是由它安排的.它喜欢操纵每一个人,像我,喜欢去控制许多东西,我有超强的控制欲望.

       这几天,都是断断续续的大雨,很像很像,去年那个特定的时候.昨天下午下班的时候,我特地淋雨回家,许多经过的人都很奇怪的人,那个穿着很可爱的公主,怎么就赤着脚,淋着雨呢?不会是神经病吧.嘻嘻,天底下有这么可爱的神经病吗?

       早上,醒来的时候发现,雨真是大,等一下上班,又会一身的湿了.考虑好今天去买猪脚来褒.隐隐约约中,记得曾经有一个人,跟我一样爱吃猪脚趾,可是,他总是让给我吃.是不是人老了,总会睹物思人呢?那个人,我记不清他的样子了.只知道,他曾经,曾经在我人生中占着很重要的一部分.但是,我已经把很重要的那部分给挖掉,随风而去了.

       头隐约有点痛,估计是昨晚着凉,或许是早上浑身湿透的原因吧.那边还在煮猪脚,这边就在困,很困很困.下午,一定要睡个好觉.

别梦

※ 以下是引用 rockjiajia 在 2009-6-12 20:28:02 的发言：
一切都会过去的
有时感觉做人很累

真的很累

静静静

2009年6月17日  晴

别碰爱情,千万别碰!


      有时候,我真的怀疑自己是一个很冷血的家伙.或许从去年开始,我一直都怕见到自己身边的人幸福.尤其是在爱情上,获得幸福的人.

       其实我一直都很明白,某些方面,我比周围的人幸福多了.至少身为一个80年代的女性,我能独立,我能靠自己养活自己.比起那些没有什么生活能力,只能在外面乞讨的人,我远远比他们幸福多了.

       可是,我想提一件事情,我想说的重点:别碰爱情,千万别碰.我非常不理解,我身边的女子,一个个很认真的生活,认真的爱,认真的付出,到头来,又是怎么样的一回事?

        西西,那个可爱的女孩子,她不顾一切勇敢地去面对爱情引发的生活压力,换来的也只是一场心碎.看着她,仿佛见到去年的那个我.可是,我又能说什么,我也曾经历过那样的痛.只是,我也是依然要挺过来.因为,生活永远比感情可怕.如果你不努力去生活,那只能随着那一波波的压力而死亡.

      眼看着,身边的朋友一个个就这么堕入爱情,然后又一个个心碎剧终人散,那就犹如自己的恶梦,一个个不断地淹没了自己.我知道,我早就心冷了,对爱情,对婚姻,早就不抱着指望.

        可是,人生在世,有谁不想去尝试爱呢?

        可是深夜里,总会想哭,然后又哭不出来,告诉自己,一切都是命,早就注定了.

啥啥迷惘

我不知道该说什么..
回想起从前的一些事情觉得很..陌生..
开始了新的人生..新的生活..
不太习惯..
有时候想想..还是觉得潮州那种生活适合我这种懒散的女人.
可是..生活..真让人由不得自己.
..一年又一年..
我们还有几年的青春呢?!

静静静

2009年6月20日  晴

        我好讨厌自己，讨厌自己的偏执，那该死的什么心理？

        泪水，依旧掉了下来。我明明很清楚，不要去太在意那些混帐下贱东西的言语，却依然受伤了，狠狠的伤到了。

        我很平凡，没有什么出色的外表。可是，那些意图不明的家伙，依然瞄上我了。他说，我可以给你想要的金钱与物质，只要你想得出来。我轻视地说：我只是个农村出来的穷苦人家孩子，享受不了那么好的东西，受不起！

        我知道，钱对于我来说，很重要，对于每个人来说，都重要。可是，我有双手，我有自己的智慧，我有自己的才能，我为什么不能凭自己的本事来养活自己？

        谁知道引来一句什么？既然你轻易与前男友分手了，就证明你也认同我的想法，合则来，不合则散，为何在一起，不是为钱，就是为感情，始终都要付出的！我的眼泪，很想马上掉下来。可是，我不能让人家看扁。我说了一句：这就是我的原则，即使曾经沧海，也要清清白白的做人！
       我想离开，我无法再去面对那张丑恶的嘴脸，连同一起的朋友。朋友或许看出我的脸色不好，拉了我马上散场。

       出了门，我甩掉了朋友的手，狠狠的说：以后，我们连朋友也没得做了！然后，一边飞奔，一边掉眼泪。

       我怎么会落得如此狼狈？

       是的，我该死的承认，我是无法接受别的异性，因为，那两年的爱恋是无法一下子就挥散的。即使，许多人现在认为我在性向方面上，有了什么问题。我依然明白，不是生理上的问题，是心理上的问题。

       我依然爱着，我回忆中的那个影子，我爱着一个已经不在存在我生活的影子，即使为了那个影子，我可能会一辈子就这么一个人，寂寞孤单，我也愿意。我的心理有种排斥，排斥所有会威胁到他位置的异性，强烈的抗拒着。这么病态的爱，是不是证明，我已无可救药了。

        或许，某天会有那么一个人，守在我身边，与我相伴一辈子，但那绝对不会是因为我爱他，而是因为我必须跟他在一起，社会压力所逼。

        所有的朋友与同事成为对立的两派，一些人说：反正破罐摔罐，这个现实，钱才是重要，你何必那么看不开。只要你答应，账户就有源源不断的金钱。而感情，没有永远的，结婚还会离婚。一些人说：要坚持自己的原则，虽然你要忘记过去，但是，不能就那么接受一个满腹坏水的家伙，对你不利。即使别人认为你不清白，你也要堂堂正正做人啊。

       我苦笑着，不用去听别人说，我的心，早做选择了，不是么？

        即使，我乞讨过日子，我也不会去出卖自己的感情与身体。那是，我最轻视的。

啥啥迷惘

我只能说:如果你不开心.拥有再多的金钱也不快乐..
           你放不开过去.又何必执着于未来.
           你过去用这原则来生活..过得开心么..
           还不如用另外一种方式去生活..
           今天有人跟我说..他想跟我结婚..他父母希望我们结婚...
           我笑着犹豫地跟他说:我不想结婚..
我的人生不再有:结婚..这一步骤.
又伤了一个人..


你换个心态..换个方式去生活吧.

静静静

2009年6月23日 雨

       是不是我要狠一点，绝一点，才能使自己快乐起来呢？

       这些天，天气非常的不好，造成，我的心情也真不好，犹如，回到去年的那个时候。

       昨天，加班一天，我从早上到晚上吃的，全部都吐了出来。估计，着凉还有三餐不准时所致。同事都说，我上班到现在四个月，从来没有看到我这个样子，完全像快死之人。

       是不是有所失必有失得？在一个月前，我因为一些原因损失了部分RMB，昨天，却捡到了两倍的RMB。算是一种喜事么？可是，我一想到前年的春节前，我丢的那些RMB，就会觉得丢了钱的人同样也会心疼的。

       按照懂得的农村小习俗，请了同事吃糖，还有一部分零食。呵呵，在他们眼里，我还从来没有这么大方过。因为，我的经济让我无法大方，真的很丢脸。

       今天，又有她的电话。因为一些原因，我把她拉入拒绝名单，所以她永远打不进来。这样也好，就不再有着联系，有着放不下的心。其实，我知道在这一年中，她对我真的很好，有情有义，可是，我也报完了，我不想再抱着仁慈的心被利用下去了。她总是，在丈夫不理或者出现什么矛盾的时候，才会来寻求我的帮助。而在有着他们的时候，把我抛在一旁了。如果说报恩，我应该算报完了，对吗？

        今天，同事说要介绍他亲戚跟我相亲，据说很优秀。我心里叹了一口气，无论再优秀，对于我来说，都是枉然。套清说的一句话：结婚，今生与我无缘。所以，我笑笑拒绝了。可是，他还是坚持要我去相亲，因为，他觉得我是最适合那个男人的女人。

       本来，决定替人家牵线的，可是，突然间发现，我还是下不了决心。我怕，以后有什么问题，会找我的麻烦，还是算了。

      所以，晚上我准备早点睡觉。因为连续几天没有怎么休息，有了黑眼圈了。所以，还是做我的好孩子，一个坏脾气，大嗓门的老实好孩子。

透紫色

厄，静，让自己开心点吧。
换个方式，换个角度去生活。也许，会好些。
虽然，我也不是很能做到。但是我希望你可以。

小敏同学

静.
我来了.
愿安好.

静静静

2009年6月26日 晴

      向左拐，向右拐，最熟悉的陌生人在红绿灯口。
    
      我问自己，这一年来，我有哪个时候是快乐的，真正的快乐？没有，真的没有。我用工作，来麻痹自己的大脑；我用笑容，来掩饰自己内心的疲惫不堪；我用匆忙，来让时间飞逝。
     我始终，封闭自己的内心。我无法真心与人相交，我对所有人，都带着怀疑的心态，特别是异性。
     大家，都希望我快点找到个对象，可以转移我的注意力，对过去的注意力。可是，我却发现，我想要单身，永远的单身。或许以前，我很想有个家，那时候，是因为有个他，我渴望。可是，那只是镜中花，水中月，我已经无法在茫茫人海中，再找到有感觉的那个人了。
     早上，在那个红绿灯口，我向右拐，他向拐；或许是我看我的前面，他看他的前面。我很艰难的想挤出笑容，想装出快乐的样子，可是，始终无法做到。我只能让自己，装作没有看到似的。前面，就是那一片空气罢了。
     心跳还是会加快，永远的心跳，始终如一对一个人的心动，不变。明明知道，已经无法回头，明明知道，已经不适合，明明知道，不能继续爱下去。可是，依然有着心动。
     我惨了，是不是？无论怎么走，都走不出来了。一年了，又有多少个一年可以这样走。
     可是，我觉得，单身比两个人快乐，至少那个对象不是他，我绝对不会快乐，更不可能幸福。
     笨蛋啊，白痴啊自己。我都不知道，自己要表达些什么了。
     睡觉去了。

静静静

2009年7月2日 晴

       太阳好晒，从早上到现在一直觉得无语，彻底无语。
   
       有几天，没有写日记，因为，不知道写什么，也害怕，有更多人越来越了解我。或许，害怕我文字里面的落寞，让许多人可怜；或许，害怕我文字里面的经历，让人觉得我是小说里面有的人物。

       我，只是个平凡的女子，不是个大人物。

       记得那个恶心的家伙，后来依旧有着跟我联系。直到那一晚，他说要到我住的地方，我坚决的拒绝，谁知道，会出什么事？长这么大，我只接受过一个男子到我的宿舍，那就是杰哥哥，他帮我修电脑，我也相信他的为人。

       或许因为我的坚决，自此之后我们也没有了联系，我松了一口气，那也好。那些上层人物过的生活，始终不是我要的生活。

       但是，我的生活，真的很落寞。网上认识一个差不多同龄的女子。她昨晚说我好久没有写日记。是的，我真的不知道如何下笔。她问我，一年了，还没有忘记过去吗？其实，过去那里能忘记，只是我不去回想罢了。或许，我拒绝新的感情进入，我想要单身，就是因为我不想抹去我的过去。

       手尖就这么敲打键盘，心飞得很远很远了。

       今天早上，工作地方的小妹居然迟到半个小时，我没有开门，就在门外等了她半个小时。她到的时候居然不慌不忙，也没有表示过歉意。我想，如果是我，早就脚步慌乱，一直都有着歉意。是不是，时代不同，人的想法也不同？或许是，每个人对待事情的态度都不一样？
   
       非常不明白，同事哥哥为什么会这么呆？想想好笑死了，之后就觉得他好呆，好无聊。由于我们工作的地方经常有许多人进进出出，所以，捡到东西也会有的。可是他，居然捡到了两只“雨衣”，然后还捏在手里研究。我跟小妹让他快点扔掉，那么丢脸的东西，还研究什么？他居然不觉得丢脸，还在没事的时候就掏出来看。我的上帝，这是什么情况？

        愿上帝原谅他吧，相亲成功，或许他会用得上那种东西吧。

        这是一个极其讽刺的笑话，我觉得是。不知道，桥友会如何觉得呢？

静静静

2008年7月5日  晴

       黑色7月，运气不怎么好。


       是的，与负责人谈了，我跟她说我再给一个月时间，我8月份一定要走。撒了个谎骗她，因为我真的没有任何要留下的想法。说真的，以前一直认为，只想安安稳稳过生活，可是后来才明白，即使要安安稳稳，过的生活也必须是我想要的。如果不是我想要的，我内心的那那种不甘心，时时跑出来了。

        记得有个好友曾对我说，年纪越大越不想外出。估计，我现在也是这个样子了。朋友约游泳，不去；群友聚会，不去。早上决定，要一个人踩着单车去逛街。在下午，总想找到个伴一起去。可是，始终还是一个人。本来想晚上去处理下头发。可是突然想到，我依旧想要留长发，那么就不能烫不能染了。

       走遍潮州，依旧找不到我想要的风格，有看中一件，可是，总想找下一件做对比。于是，买不成，我在考虑，是否明天去拿呢？

       我对许多事情，都很挑剔；我对许多事，都看得透了。为何，就是看不透感情这一关？

        一个阿姨说，你的茧将会越来越大了。因为，你的过往，让你对未来看得太透，于是，充满了恐惧，充满了厌恶。

       有时候，觉得，解脱还真的是须要死亡才做得到。可是，我不能再那么偏激了。因为，许多人面临的，还不只是我这些经历。

       很累，可是，累是从哪里来？内心？还是潜意识？