颓废的生活.絮乱的心.........（谢绝跟帖）

弃儿

人是选择性遗忘动物
就好象我会记得若干年前得到过一件新衣服
而不会记得也许在同一天我将新衣服弄破了一个洞..............
日子一天天地过
昨天是平常的 以至于我需要仔细回想才能想起昨天的这个时候我在做什么
今天是平常的  以至于我都 不会奢望会有什么特别的事情发生
人应该学会免得平凡  面对平凡中的快乐与不快乐
也许这也是一种生活.....................

弃儿

喜欢死亡的味道，那种带着血腥的味道刺的我泪流满面，可是我害怕死后难看的尸体。所以没有勇气靠近死亡的边缘，除了血腥的刺痛我最喜欢黑暗，在黑暗中掩饰我所有的脆弱和悲伤。抱紧膝盖让自己的灵魂直到缥缈,一种堕落的美让我迷恋，带着伤痛入了地狱...原来地狱也是黑暗的，红色的泪染红了我的头发，我唱着歌继续享受孤独在地狱里的前生镜里我看到了，那被诅咒了的童话故事，诅咒了的存在，诅咒了的未来，诅咒了的命运原来世界如此之大，而我却没有归宿，地狱，天堂，人间，我注定只是一个血色祭奠的孤独灵魂.............

弃儿

喜欢一个女孩,她叫沉珂.很奇怪的一个姓.

喜欢你的歌,心疼你的悲伤.
不知道该写一些什么
只是一次一次的看你的日记.
每次你的日记,都越会让我越觉的压抑..
今天,又想去看看你,可是发现你的空间一片空白..
发了疯的似的在网上找关于你的消息..
听说是憨憨因为太难过,所以将你的日记全部删除了.
终于,在百度的一个空间,找到了你所有的日记..
坐在床上慢慢将你一个个文字看过去...
不知不觉把自己的心情沉溺在你的文字中.
仿佛自己就是你,体会到你的哀伤,你的无耐,你的彷徨...

弃儿

那些过去的曾经的浮华的沉着的冗长的悲伤的幸福的单纯的低调的妄想的渴望的刻骨又铭心的记忆,终究还是昙花一现.不复存在.从来没有人告诉我,过去不会过去.只有人不断的告诉我,永远都不会永远...

弃儿

想想身边变迁的人和事，很多人有了自己的收获，我却一如既往得浑浑噩噩着.......

弃儿

越来越像贝壳，我的心害怕被人触碰。
再没有无条件为你的勇气，我傻得以为酒精可以伪装坚强，但是不知道有一种痛可以在呼吸里蔓延，延至我的左心房，然后在那扎根了．
　　我是真的受伤了……很想逃到一个只有蓝天白云清山流水的小地方，与世无争罢，安静的给自己疗伤．有人曾对我说过我知道你很难过．但是人总要振作之类的话，那是一种很惋然的拒绝吗？于是，我会觉得应该把心情收拾好了．以为抓住一个人的手就是看到了解脱的光，但是走过去了才发现那只是荧火虫飞过的．
　　这段时间总是不能自已的晚睡，在朋友的眼里，我每天的“节目”丰富得让人觉得不可思议。但是只有自己知道那种酒后失眠的痛楚，感觉得到心态在衰老，感觉得到精神的疲惫。很怀念刚来那时的日子，每天过得简简单单的，但是当我日渐适应这个城市的步伐了，发现身边的诱惑也多了，却不容许我去作选择了，很多欲拒不得的无奈。轻轻摇晃酒杯里桃红色的液体，是故作优雅？我提醒自己，现实不止于此，我必须很痛快的把它一饮而尽。一个小巧的白瓷酒杯，盛着52度名贵的白酒，浅尝一小口？人说那不是名酒的喝法，于是一杯尽干，让一道激流从喉咙直烧到胃，眼泪很不争气的就从眼角溢出，我只能稍作歉意，抹抹泪笑笑坐下了。 这一小杯喝下去了，却是陆续有到，辗转几番，酒精上脑，面若桃花？没有人明白我在酒席间穿梭的孤单，因为我觉得自己还可以撑下去的.
频繁的饭局让我学到了很多的职场规则和人际技巧，我一度的以为工作本该如此，觥筹交错间，酒精的麻醉竟会让我有一扫压抑的畅快感， 于是不能自已……夜了，醉了，回了……这是否已距离本心越来越远了，总时时的会有一种迷失方向的茫茫然之感。
我说过不会再让眼泪让我难过，却常常的让寂寞陪自己过夜.........

弃儿

随着经历的增加，越来越不喜欢付出代价去做无实质意义的事情。形式已经不需要了。成熟就是不断的抛弃形式去看穿本质。于是心就是这样，走在年龄的前面，老得这样快...

弃儿

他们说，[你不会爱上任何一个人，因为你只爱你自己]。
我是喜欢不上任何一个人。他们都像我人生的一个个匆匆的过客。
欢喜，悲伤，都只能作为一种回忆在以后岁月的缝隙里往复冲突。
我想做一株植物，没有思想，没有眼泪。日出日落，迎风舞蹈。
或者在冰雪的窒息中苍白的死去，或者在突袭的暴雨中夭折。

我不想再写下去。
抱歉。我的头开始隐隐的疼，像一把粘稠的匕首插入我的脑子，疼痛的温顿，还不如一次锐利的畅快淋漓...
　　
　

弃儿

有时经常会想这个世界没了我,世界会不会正常运行,老是会陷入这样一厢情愿的想法里面.....太阳升起落下,人来人去,时间像空气流淌,如同,没有归宿的旅行,想自己内心深处还有另一个自己,要不然不会想那些不现实但又有可能发生的,生活的不值一提,但内心却有无边的理想.现实与内心的矛盾让我找不到自己,沉迷于空虚的日子,只是想麻木自己那颗敏感的心
至今才发现并不是生活空虚,而是自己在追求空虚的生活..............

弃儿

 茫茫人生，实在有太多的无奈和叹息，公务、家务、责任等等，时时刻刻将我们这些生活在纷繁都市，每天为俗事缠身的人们拘囿于紧张、麻木的生活模式里。当我们走出熙攘的人群，置身于大自然，静观日追月逐、流云飞瀑，把一颗疲累的灵魂放置在无人打扰的一片天空时，便有了一种温柔，一种清丽，一种浪漫，一种超尘脱俗的清纯与圣结。
    人不能没有空间，空间是种形式，也是一种心境。在人际复杂、世事喧嚣的生活中，我们常常会有某种思绪要整理、某种情感要倾诉，某种思念要寄托，某种美好要珍存。
    于是，我便为自己“营造”了一片天空，让囚禁的心儿挣脱躯体的枷锁，在澄空中自由飞；让情感的丝线穿透世俗的尘埃，在云间任意伸展。悠悠白云，是能与我对话的灵物；款款明月，是与我生灵契合的知音。
    让我的欢喜，我的悲伤，我的幸福，我的惆怅，我的希望，我的梦想，绵绵思念，悠悠情怀，留驻在这儿，珍藏在这儿。只有把心放在这儿，才能忘却人间的追逐，才能思绪澄清，细细体悟人间的情韵和生活的情味。
    拥有一片天空，一方草地，便拥有一份真淳，一份美好，一份思念，一份情怀。
    明净的天空——我心灵的绿地。它昭示着一种真淳天然的生命情调；它永远是一面镜子，映出我人生的某种轨迹；寄托着我一份执着，一份精诚，永远地镂刻着我心灵的记念。

水糖果

看了你的日记，觉得很郁闷。
或许，你真的需要一个心理医生；或者，你仅仅需要的，只是一个能倾听你的心声的人。

弃儿

我是个暧昧的人。执迷于自我塑造，然后狂恋于网络。后又辗转于文字游戏。不知道今后还会做些什么。跳跃不是我的本意。只是不满足于当时的状态。
　　自我塑造是容易使人自足的。那一段时间我是孤独的。网络使我有了归属的感觉。我是个离喧嚣很远的人。走进更多的人群，无疑对我来说是种慰籍。而写作只是寻求一种直指他人灵魂深处的切入点获得共鸣的生活方式。生命的无常，世事的决然。流淌的文字吞噬了我的灵魂。
　　对我来说，我的生活一直是封闭的。我是个沉默的人。长时间保持不说话的状态对我来说是一种自由。也许这很残酷。网络使我看到了更远的地方，看到了更多的人群。长久以来充斥着的窒息感觉消逝了，网络改变了我的生活。
　　网络会让人产生幻觉。经常自己封闭在房间里，用手敲击键盘，看着跳动闪烁的文字，一行行出现，一行行消失。喧嚣的人群，一些莫不相关的人；一些最熟悉的而又陌生的人；一些有着奇怪笑脸的人。有一种被簇拥的人云亦云的妥帖。至少这是安全的、喧嚣的，当身边的孤独将自己包围，内心的孤独却被释放。思想是异常跳跃的。看着文字闪耀着、消逝着、流动着。没有声音，没有终结，充满幻觉。下网的一刹那。空白。茫然。孤独。恐慌。灵魂又回到了最初的状态。没有温度。这是一场游戏。游戏的结局是惨烈的。一场虚无的幻觉。如同生命。
　　我是个落拓散淡的人。注定和身边那些忙于恋爱，学习的人不同。我有自己的生活方式和习惯。我相信爱情。也许我不会轻易的接受爱情，但并不是不相信它。不想轻易爱上任何人，只是不知道有没有人值得付出一生一世的情感。只是寻找，找一个可以互相安慰的人，找一个彼此心照不宣的人，找一个可以带给自己一生笃定的人。很很的爱。也许会告别。这很残酷。生命就是如此。爱只是火柴头划过磷时燃起的刹那火光，带给人的只是瞬间的温暖与安慰。我是个纯粹的人。会认真的对待每一份情感。人是应该拥有情感的但不一定非要拥有爱情。爱容意使人麻木。
　　我是个低调的人。这是长久以来的性格。拒绝人群。喧嚣是与我无关的。公共场合尽量避免自己成为注目的焦点。我是不会随意做秀的，自然分开略显零乱的头发，沧桑慧捷的眼睛，带一只经常换的眼镜，微黄的牙齿，浅浅的笑。纯粹的一种自然状态。我是喜欢西服的，雖然我沒穿過。喜欢那种自由过后由西服带来的庄重。向往无拘无束的感觉。象风一样，自由自在，充满幻觉，带来死亡的窒息。我依然是我自己。
　　风一样的男子.....

弃儿

颓废,一个很简单的词.
不过好象现在蛮流行,也蛮复杂了.
我想我该是个超人,或者当如来佛也可以,拯救一下颓废的世界了.或许我并不是那么伟大.只是喜欢在深夜里上网罢了.
好多名人说过:路是自己走的.
于是我开始找寻自己的路.我说过,并不一定读书才是唯一的出路.但是,不读书我又能做什么呢?我只是一个普通的孩子,好多都做不好.包括洗个碗有时候也洗不干净.我想我真的是无药可救.
突然的某一天里,不习惯抽烟的我.不想戒烟也不成了.别人发烟给我.我只会把它点燃,然后叼在嘴里,享受着眼熏眼睛的滋味.眼泪就那么流下来.我想,这样别人不会发现我在哭泣.
以前觉得自己的电脑很懂.
其实实际上我是垃圾得一塌糊涂.除了会打几个字.
以前觉得自己的文采很好.
其实实际上那只是属于片面之词.不足挂齿.
以前觉得自己为人很好.
其实实际上我是自私得不能再自私,自以为是多了
一切的优越感.顿然消失.我想,我是平凡的孩子.
酒,戒掉了,改喝白开水.
浓烈的生活变得平淡无实.
我就想一个人好好地坐在电脑旁边上着网过简单的生活.不想去争什么抢什么.世界已经空虚了.得到了又有什么用?出现比你更好更强的人,你还不是要丢失.即使它会在你身边永久,那你消失了又如何?
鬼神在唱歌.....
我坐在电脑旁边一味的出神..
我扭头,看着窗外漆黑的天.记得,曾经……
家里人认为我很乖,很聪明,是块读书的料.
谁都没有怀疑过我.其实他们不知道,我会抽烟!经常去迪厅.偶尔还去做做坏事.我问哥门:我是不是垃圾?哥门说:是.我接着问:那我是不是颓废掉了?哥门说:你只是堕落.不至于颓废那么严重.不过你是你自己自己的路自己走管人家怎么说?
换了个词语.新鲜了一点.想想,哥哥的话也挺有道理
是的,我堕落了?
我想,原来那个单纯的我去哪了?
无味地想着.
颓废?拯救颓废?
是不是颓废了就可以证明不在乎一切.
还是因为太在乎一切而颓废?

颓废的你,颓废的我.颓废着的天空上飘着颓废的云.
颓废的文章.而已

弃儿

那些偷窥在暗处的天使门,为什么没有拯救过我,给予的都是有限,微薄,难道我在她门眼中是乞丐吗.无数次,流浪在夜晚,无数次,灵魂在酒吧里买醉,无数无数次在高楼上一个人狂醉,我不相信命运会结束,太多挂念,太多在乎了,如果说生命是流星,那么他的路,应该在天上,那么我到底算什么了,我的生命在那里了.
所有人都有答案,只是我没有答案.
我也想过在这几年站起来,但是命运没同意,它将一个不属于我的记忆赐予了我,堕落进入了寂寞中,永远在那不属于自己的世界里,挣扎,发狂,我的堕落被软禁了,
最后我绝望了.那时候我有认识了一 个叫恶魔的人,他是人门认为灾难的东西,但他安慰着我,用他的孤独感化我,或者用他的无奈,去鼓励我.更不可思意的是,每天晚上都陪我入睡,最后他将我感伤化了.
我学会了宽容了一切.甚至是生命.或者说现实.或者说背叛,或者说一切灰暗.在我眼中都不在属于我,因为我来这世界里更本就有没属于我的东西.我只是一 个过路的人.....

JueAsK

书读加两年个人做黄平样.瓦多看爹无迷个.乐想黄开迷个馁.人生短短鬼十年.有食有穿有下一代就好了.食老加两岁多爹入棺材哇.有食就食.有耍就耍.明天的事是明天的.干T娘的!

弃儿

每一次默默的放弃，放弃某个心仪已久却无缘份的朋友，放弃某种投入却无收获的事，放弃某种心灵的期望，放弃某种思想，这时,就会生出一种伤感，然而这种伤感并不妨碍我们去重新开始，在新的时空内将音乐重听一遍，将故事再说一遍！因为这是一种自然的告别与放弃，它富有超脱精神，因而伤感得美丽！
　 曾经有种感觉，想让它成为永远。过了许多年，才发现它已渐渐消逝了。后来悟出：原来握在手里的不一定就是我们真正拥有的，我们所拥有的也不一定就是我们真正铭刻在心的！继而明白人生很多时候需要一对宁静的关照和自觉的放弃！ 　　
　　世间有太多的美好的事物，美好的人。对没有拥有的美好，我们一直在苦苦的向往与追求。为了得，忙忙碌碌，真正的所需所想往往要在经历许多流年岁月后才会明白，甚至穷尽一生也不知所终！而对已经拥有的美好，我们又因为常常得而复失的经历而存在一份忐忑与担心。夕阳易逝的叹息，花开花落的烦恼，人生本是不快乐的！因为拥有的时候，我们也许正在失去，而放弃的时候，我们也许又在重新获得。对万事万物，我们其实都不可能有绝对的把握。如果执意去追逐与拥有，就很难走出物外继而走出自己，人生那种不由自主的悲哀与伤感会更加沉重！
　　所以生命需要升华出安静超脱的精神。明白的人懂得放弃，真情的人懂得牺牲，幸福的人懂得超脱！当若干年后我们知道自己所喜爱的人仍好好的生活，我们会更加心满意足！“我不是因你而来到这个世界，却是因为你而更加眷恋这个世界。如果能和你在一起，我会对这个世界满怀感激，如果不能和你在一起，我会默默的走开，却仍然不会失掉对这个世界的爱和感激??感激上天让我与你相遇与你别离，完成上帝所创造的一首诗！”生命给了我们无尽的悲哀，也给来我们永远的答案。于是，安然一份放弃，固守一份超脱！不关红尘世俗的生活如何变迁，不管个人的选这方式如何，更不管握在手中的东西轻重如何，我们虽逃避也勇敢，虽伤感也欣慰！
　　我们像往常一样向生活的深处走去，我们像往常一样在逐步放弃，又逐步坚定

弃儿

生命是场嬗变的游戏,或者可以说成一场虚幻 一场浪费.我一面笑得天真,一面看破一切一面爱得精疲力尽, 一面什么都不屑.曾经深深浅浅的爱过一些人,爱的时候把朝朝暮暮当作天长地久,把缱绻一时当作被爱一世,于是承诺于是奢望执子之手 与子偕老.当一切消失终于明白天长地久是那么可遇不可求,幸福是那么玄妙那么脆弱,也许爱情与幸福无关,也许将来某天我会牵住某人的手,一生细水长流地把风景看透.曾经有些温暖过我的至朋好友,要好的时候两刃插刀,反脸的时候背里一刀.背叛蔓延在冷漠的情绪中.纵然可以忘记今夕何夕,可是还得中庸的苟活茫然的针对周围,迷失自己其实承诺并没有什么,失去了也不算什么,一切自有它的归宿.学着看淡,学着深藏.把过去深深埋藏藏到岁月的烟尘不可及的位置.期待 会让人感觉美丽现实 会让人产生无奈.分开 不是必然.只是相守 也未必可以尽如人意...

弃儿

在感情的世界里，
越是主动，越是被动，
总是一味的付出，总是一味的为对方着想，
总是到最后才明白，
原来早就已经结束，
总是开始的太快，结束的更快，
想笑，
想让笑声代替哭声，
想让笑容淡化忧伤，
想再一次拾起冷漠的表情，
开始伪装自己，保护自己，
每天都会有不同的面孔经过眼前，
每天都会见到，认识到不同的人，
那么多的人当中，到底谁才是我的另一半？
那么多幸福美好的感情，到底哪段才是属于我的？
也许生命中的那个人还没有出现，
也许已经出现但是自己没有珍惜，
也许．．．
太多的也许～～
也许爱情只是因为寂寞，
需要找一个人来爱，
即使没有任何的结局！
所以才会那么仓促的开始，
然后毫无预示的结束，
也许风清云淡的相遇，就像两条平行线，
遇到了，短暂的惊艳，
最终归于平静，
没有故事发生，没有痕迹，
于是突然明白了，
生活是一场幻觉，爱情是一场烟花，
我们都被掌握在宿命的手心！！

弃儿

当你不再爱我，当爱你已成为你的负担，当相爱已是一种痛苦，那么，我选择放弃。  
放弃你，是因为爱你.因为爱你，所以不愿看见你不快乐；因为爱你，所以不愿看着你强忍内心的挣扎；因为爱你，所以不愿看见你勉强的笑容；因为爱你，所以愿意放了你。  
当爱已成往事，又何必苦苦追寻？强求得不来幸福，强求只能拉大你我的裂痕，只能加剧你我的痛楚。如果你真的想走，我无言，只能任你离去。 ?  
曾经以为你是风筝，我手中握着那根线，无论你飞向何方，我最终都是你的归属。现在终于明白，其实爱你，就不应该束缚你。 ?  
“春花秋月何时了，往事知多少？”往事如风，不如让爱随风而去。当一切成空，惟有回忆伴我。时间能冲淡一切，包括我对你的爱。 ?   不愿让你看见我的眼泪，因为你会心软，但你不会开心。因为爱你，所以不会用泪水强留，所以放了你。  
虽然我渴望“天长地久”，但如果这只是一种奢求，那我不如只求“曾经拥有”。曾经拥有过你的爱，这已足够。  
因为有一种爱，叫做放弃。  
放弃不是无私的奉献。放弃你，这不仅是对你的爱，更是对我自己的呵护。放弃你，我会伤心，但我不会后悔。让你从我的生命中消失，是因为“长痛不如短痛”。当我容颜尽老、行将就木，我依然不会后悔。  
因为爱过你。  
因为爱你，所以希望你快乐。  
有人说这个世界不会有永恒的爱情。你我之间，如果连短暂的爱情也无法存在，不如放开彼此。  
爱你，就该让你去追寻你的幸福。当你快乐时，我也会快乐。因为你的一切，我都在意。  
如果你要离开我，我不会怪你，只能怪我自己，怪自己太爱你。  
也许是我过分的宠溺让你习惯享受，也许是我过分的放任让你没有责任，也许是我过分的爱怜让你压力重重…… ?  
只怪你我有缘无份。  
当你想要离去，请别管我，你只需告诉我，你不再爱我，你要走。我一定会让你走，不会乞求你留下，哪怕听见自己心碎的声音。  
当你离去，请别再回头。回头是一种错误，回头是对你我的不公。去了，请别再后悔。  
因为爱你，就该放了你。  
我知道，有一种爱叫做放弃，那是对你最深的爱！

弃儿

有的时候我常常怀疑自己存在的价值？
寂寞的时候没人了解，疼痛的时候没人关心。
无声的泪水滴落在我黑色的低领毛衣上。
看吧，就连哭泣我都失去了痛哭的权利。

我告诉自己，我是一只兽，寂寞行走的兽。
我不会去有意伤害任何一个人。
但我也希望别人不要来伤害我。
我会自己在背后偷偷的拭血，不让任何人看见。

有时候怀疑活着的意思，
我不喜欢这个世界。
但是我又常常告诉自己，
只要有一个人需要我，我就要自己坚强的活下去。

西勾说我很颓废，我的文字很颓废。
我想那是双鱼的另一面吧。
我想每个人都有寂寞，疼痛的权利吧。

真的什么都不知道，脑子好乱！！