静静静的另外一个人生

静静静

2009年7月8日  晴

        我是不是个粗心大意的人呢?我经常这样怀疑自己.而我,总在逃避现实.

       与同事的冲突终于暴发在前天的一个晚上.记得大概有一个月前,因为我辞了这份工作,有了轻松的微笑.那个男同事,总怀疑我在笑他.那么多心的一个家伙.后来,因为他说他相亲成功了,我当然是从心里祝福他.可是,他终然发神经的对每个人说,我在吃醋.天!我有什么好吃醋的?我们是两个世界的人,我怎么挑,都不会挑到他的.来自内心关心的一句话:你晚上吃什么?居然被认为是一句恶意.后来,居然用一句什么话来拐着损我,还深怕另人不知道,解释了一翻.这些日子以来的愤怒,终于区暴发出来.可是,我真的是个口才不好的人,也不想去骂.更何况,我一向认为用理可以行得通.而且,想积点口德.所以,到了最近,成了眼泪.

        那么变态的一个男子,真的非常变态,语言行为都百分百变态.

        我想知道一个问题,如果有一个男人,经历了30多年的风雨,然后他不问女子的以前,甚至在女子认为彼此不合适的情况下,他只说了一句:是不是我配不上你?那女子应该怎么回答呢?是尝试去接受交往?还是应该去怎么做?

暗影

磁场不合的问题

静静静

2009年7月11日  晴

这个夏天，我爱上可口可乐公司，爱上零度可乐。


我总怀疑，自己是不是总在做一些可笑而又错误的决定。本来，我决定去广州，那时候，是想去玩。可后来，有个人的电话，打乱了我的计划。我知道，如果我去广州，估计又会是一个错误的开始。但是，我没有打算去开始它。我终于很确定地对自己，不能去,即使去了，也要离错误远远的。我的人生，没有太多的时间浪费在感情上了，我已经26岁了。、


所以，我决定在这个月末努力地找工作，去找一份适合我的工作。

另外一个原因，或许是,我在等候。我发觉，我的人生,总有许多等候。以前，等别人来发现我，爱我，却不懂得展现自己的优点；后来，等别人长大，却没有耐心；再后来，等自己成熟理智，却让许多事破坏了我的冷静。

看来，我还是不够安静。

……

静静静

雨,好大,好大.
人,好累,好累.

静静静

2009年7月14日   雨

      下了雨,又热又雨的天气,让人脑袋又开始混浊起来,又开始胡思乱想.

       好不容易,难得有一天晚上,想独自去逛商场,所以,我早早整装,骑着单车就开开心心地在心里哼着小曲出发了.

      不知道我是不是上辈子做错太多事情,这辈子报应来了.我那么地需要开心,需要笑容,它偏偏给我一个刺激.那么深刻的一个人,他就在路边打着电话.我就那么装做无所谓的过去了,可是,内心却波涛汹涌.

      我想着千万种可能,他为什么在路边打电话?在等女朋友,他现在的女朋友有多么优秀,可以让他在这个雨夜这样接送么?

       我承认,我心里非常不好受,有如万蚁钻心.

       挺好笑的一件事情,曾经的那么亲密的两个人,居然就成了陌生人.我真不明白,为什么有那么多人认为,分手了可以做朋友呢?那么刻骨铭心,就可以那么容易的释然吗?我承认,我这辈子,永远都没有办法.

       刚巧这又是个雨夜,于是我想起我们感情突变与决裂的两个雨夜.我想起那个坏人,想起他的绝情的神情与眼神,想起所有一切与一切.我就那么的,边骑单车边掉眼泪.

       我本是个爱恨分明的人,爱就是爱,恨就是恨.可是,现在爱也爱不了,恨也恨不了.我能这样继续地去爱着一个根本不爱着我的男人吗?可是,恨又如何?恨只能让自己心结永难解,然后痛楚似万箭穿心?

      我用尽全身力气,拼命去爱,也只换来了这半生的回忆,然后在爱与痛中交错么?

       我用了一年的时间,拼命让自己忘记从前,却总却在这么一个路口,遇见以前的男主角?这让我如何忘记得了?难道,我真的需要找一个陌生的城市,从新开始吗?

       我都已经躲开所有的人,下一步,我还要去躲开什么呢?命运给我的安排,又是什么,我很害怕.

静静静

2009年7月16日  晴

        黑色流年，黑色流月，黑色的云雾笼罩着！

        那么倒霉吗？连续三天了，无论做什么，都会撞到：抬头，撞到前额；低头，撞到鼻子；转头，撞到后脑；走路，撞到大门；骑车，撞到摩托；搬货，撞到屁股加腰，还有划掉我的手机……好难过，我真的很想掉眼泪。我就这么迷糊吗？我就那么笨吗？为什么总做不好？

        我很厌恶现在这份工作，为什么不让我快点走，每天搬货搬得我腰酸背痛，有时候还饿着肚子做事。

        旧病复发了，开始疼痛得我牙齿直咬。它总治不好，永远治不好的，不是么？还有，哪个神经病半夜发信息给我，发了一句让人有着不好预感的话。

        于是，我感觉到委屈，从内心里感受到的委屈，让我的眼泪慢慢的掉下来。

前天，同事姐姐说她前天请假，想明天补上，我非常不明白，为什么请假是情非得已，可以明白，但是，补上为什么就可以想补就补？难道就为了那50元的全勤奖吗？何况，人并不缺，如果人缺的情况上，补上是没有关系的。虽然是一件很小的事情，但是，这么没有制度可言，任何人想请假就请假，想补假就补假，还有什么意义？于是，我不同意，与她有了很大的冲突。她说，别的部门为什么可以？为什么？因为别的部门大，多一个少一个没有关系，我们这里小，多一个就多一个站在那里，老板问起，我怎么说？结果她说，她自己跟老板娘说，我说，你想说就去说吧，反正我不同意，如果老板娘同意的话，你就补，我无异议。

        我讨厌这份工作，从来没有一份工作让我这么累，这么厌倦，这么不想去用尽全心做好。我一直认为，做人好头不如好尾，给彼此留一个好印象。为什么，不从我愿？

         难道如一个桥友所说，磁场不合？我不是适合那里的人么？

静静静

2009年7月18日  阴

放下过去,奔向新生命.

刮风了,居然,也把我刮清醒了.路边的树枝断了,但是过了不久,它依旧会长出新枝.而我,过去,折断了我曾经骄傲的翅膀,剥下了我自信的毛皮,这些,我都可以重新长出来,不是么?这是肯定的.

感谢一个朋友,她发的一个邮件,让我明白了,人生,最珍贵的不是"得不到"和"已失去",而是把握现在身边的一切,把握能拥有的幸福.既然这样,我不应该再钻牛角尖,不应该再尖锐地对待生活的一切,抬头挺胸,用心的微笑,绽放风雨洗礼之后我的美丽.这,才是,我最好的选择.

过去三年时间失去的,只不过是人生的一种经历,它被带走,是一种过去,而带向我走向未来的,才是我的将来.

期待未来的每一天.我会,好好的感谢生命带给我的一切.

静静静

2009年7月20日  晴

我厌恶着，又似乎热爱着这个工作的地方。

似乎，我越来越沉默，面对同事；但面对顾客，我很快乐。因为，看着他们在自己的引导之下，购买自己需要的东西，是一件非常快乐的事情。事实上，我只引导他们做一些选择，并没有强求他们购买什么。所以，我心安理得，也尽力做到最好。

这个地方，让我厌恶，因为我无形之中，总有太大的压力：时时发怒的上司，散漫态度又是亲戚关系的同事，工作期限太长不好管理的员工。请原谅，我必须做一些取舍。我知道，只手难敌众拳，所以，我只能放弃这份目前我还算喜欢着的工作。

可是，我喜欢我的顾客，虽然有时候也遇到不可理喻的顾客，但那是消费者心理，我也是消费者。我很想，也去建立一家可以面对着顾客的场合。可是，资金有限，能力也有限。所以，只能作罢。即使朋友希望我合作，可是，我只知道，一时的冲动，不能成就事业。有时候，经营理念才是维持一份产业的最大原因。

或许，某天我会去建立，可是，那只能在将来吧。我这样的想法。

今天，是7月20日，距离我离职，仅有11天的时间了。然后，我又何去何从呢？毫无思绪，不知道从何做起？

是不是，我的人生，总是到了山穷水尽时，才能有转机呢？

老天，还真是太优待我了。

静静静

2009年7月23日 阴

忍住内心的伤，却忍不住眼泪；忍住内心的痛，却忍不住悲伤。

我不清楚，内心的那股伤，那股痛，从何而来。它，好像没有存在，又好像无处不在。从来不明白的是，我为何经过一年的时间，依然会因为从前的回忆而掉眼泪。于是，我成了那么一个矛盾的物体。或许，我患上了一种无法治疗的心病，忧郁症。

寂寞与孤单时刻会找上我，我害怕它们，却又爱上它们了。于是，我在热闹的人群中寻找寂寞与孤单，去享受它们，却又排斥它们。

我的个性太强，所以，一般人都无法接受我的个性；我喜欢指使别人，而谁都不喜欢受人指使；我喜欢成为众人的中心，可谁愿意被漠视呢？于是，我就那么孤独的一个人，生活在自己的世界中，不知如何自处。

多少次，的总在扯自己的脸，要让自己露出笑容，可是，我怎么扯就扯不开嘴角，因为，太多的哀愁压迫着我的内心，愁云满天。可是，我却又得神若自在地对着生活，对着工作，对着一切，勉强露出我的笑容。

我讨厌自己是狮子座，很讨厌。大家都认为，狮子座应该很自信，很坚强，可是，我真的不够坚强，我脆弱得一点点小事，就会让自己心伤。

啥啥迷惘

让我想清楚.你也想清楚..未来.还有好长的路..想清楚未来怎么走..
不要再迷茫..虽然我也一样.
工作..日常生活要注意点.不要精神不集中..容易伤到自己...
哭也是过生活..笑也是过生活..
去看一部连续剧:命中注定我爱你..
里面有些话挺耐人思味的.
好好生活着.

静静静

2009年7月28日  阴

        停了几天的日记，是因为我需要明白现在的自己，究竟是怎么样的一个人，还有，未来，我要怎么做？如何去选择？
        大概一个星期前，我决定要去买助力车，这次发工资之后，就去买。有车，我就方便多了，不用整天待在屋里，闷得发慌。
        不明白，清为什么不回信息，或许，是我给予她太多的打扰，让她无法清静吧。可是，我只是关心罢了，真的，只是担心，你像以前的我一样，在外面，觉得孤单无依靠，哭诉无处去。
        农历的鬼节，我居然要上班，虽然一开始心里很害怕。可是，后来一想，我是死过一次的人，我连死也不怕，还怕鬼吗？何况平生不做亏心事，不怕半夜鬼敲门。
        看了几家车行的助力车，还是决定选择同事买车那家，我感觉售后服务好，而且价格不太贵，我负担得起。
        看车的中间有点小插曲，或许让我不开心，可是，却让我对过去毫无怀念。
        去了一趟姐的家，发现，她的福建老公居然用快2万钱买了一辆拉风的车。我只知道，她有个家，有个儿子，有个老公，可是买不起房子。本来买不起无所谓，可是更应该努力存钱，好为以后做准备，比如房子、比如小孩子的教育。可是，他居然用来买了这么一辆让他觉得潇洒的车。
        我心里暗自松了一口气，果然，福建与潮州就是相差这么多，连生活观念都不相同。幸好，我没有嫁一个福建老公，否则我会被活活气死。
        当然，或许，不是每个福建人都一样的。可是，我觉得，近朱者赤，近墨者黑，差不到那里去了。
        想想，我的决定，还是要征得家人同意。至少，我还是有个爱我的家，爱我的家人。于是，打了个电话回家，虽然，知道爸爸一定又是不同意。意料中之事，不过，最过他还是同意了。估计，他还是怕我像以前一样采用激烈的手段吧。
        终于，事经了一年，心结已解。原来，我的心结，一直来自于我的家人，我总认为我伤害了他们，所以不敢面对。当真正面对，就是心结已解。
        找一天，我要回家，去看爸爸、妈妈，还有那近百岁的奶奶，她老人家，期盼了半年了吧。
        对不起，爸爸、妈妈，对不起，奶奶，对不起，地下的爷爷。
我将不再任性，我从过去走出来了，彻底地走了出来。

暗影

 

没房子就买车?  真超前

静静静

2009年7月31日  晴

        7月份的最后一天，心情极其不好，心有余而力不足，累啊。

        昨天晚上，接到了妈妈的电话，我很开心，她跟爸爸今晚会上来。但是，好心情持续不到一分钟，因为，我都不知道这份工作到底怎么样才能给我结束掉。我很累，真的很累。

       我承认，我是心有余而力不足，能力有限。我这人，对自己对别人没有多大要求，我只希望，应该是自己本份的事情，就要处理得好。即使做得不够完美，也要完成基本的吧。

        可是面对这么一帮同事，我好累。不是说她们不好，只是道不同不相为谋。我承认，你们其中有些是老板的亲戚，当然是忠心不二的。可是，你们的忠心，给我看到的只是应付罢了。或许你们也认为，跟我一样，心有余而力不足，所付出的不能改变什么。但是，基本的，你们给我做好就好了，行吗？为什么总要漏掉这么一些小事情，只是一些小小的细节啊。我只是吩咐以后要细心一点，结果这个推卸责任，那个推卸责任。好，我承认，责任是我的，我的工资比你们多，行了吧。

        即使我快要走了，我也想尽到最后一点责任，那是我的本份啊。我只处理我应该处理的事情，其它的，我不管。而你们却总让我感觉到很累。我曾经，那么努力想为你们改变现状，曾经想要为你们争取些什么，你们都不明白吗？

        我很想骂人的，可是，我不想骂你们。我跟你们，至少也有半年的感情是吧？你们却一次次让我为难，让我失望，我到处是哪里做得不对，不好了？

        唉。不知道，晚上妈妈会不会来，如果她看到我这么累的样子，一定会难过的。

静静静

2009年8月2日凌晨

怎么老天那么喜欢给我选择呢?

昨天,实在是很气闷的一天.等到晚上大概7点的时候,打了电话给上司,结果一连两个都不听.等到第三个的时候,她居然说不知道我是谁,我差点吐血.或许是我真的累了,累得声音她都听不出来.讨论的结果就是,今天再好好谈一次.我都觉得很奇怪,辞职难道是开玩笑的吗?还有什么好谈的呢?

等了一个晚上,爸爸妈妈都没上来,着急死了,打了十多次电话回家,都打不通.等到快10点才打通了.妈妈的声音让我感觉到她很累,所以,我无法生气了,只是告诉她,要去换电话机或许报电信来看一下是不线路故障.

本来准备昨晚去买助力车,结果没人有空陪我去.有的在上班,有的在外地,有的在游泳,有的去打球,有地在酒吧,反正就是没人有时间.气闷中.双鱼座妹妹又身体不适,唉. 这鬼天气,好好的人都会出事.

10点的时候,小敏MM打电话来,说她来陪我了,我们一去逛街,顺便帮双鱼座妹妹买点便药呢.结果去了一间饰品店,然后去药店,就回来了.

早上的时候,双鱼座妹妹说她感觉好多了,顺便把药带上,今天可以吃.

今天每个同事都关心我的事情,当然免不了幸灾乐祸.本来好好的,想买助力车,结果到了中午,突然感觉还是单车好,环保又健康呢,于是,还是把钱存起来了.

晚上,终于跟上司面对面谈了.上天,又抛给我一个选择了.辞职结算工资?还是去他在外地的公司从事完全不同的工作?一个我感觉起来很美丽的城市,虽然待遇不是那么好,一般,可是,我向往着完全陌生的生活环境,让我挑战一些新事物.但是,这是一个很为难的选择.我今年26岁了,去那里最近要停留2-3年,爸爸妈妈怎么会不为我的终身大事而担心呢?然后,我又不知道那里的环境怎么,我能适应吗?

种种考虑,让我犹豫着.虽然,我还有些时间可以考虑.我想,还是打个电话回家问一爸爸妈妈的意见.结果,又气闷的,一个晚上打电话不通中.

唉,今晚估计又失眠了.

静静静

2009年8月13日  阴

不知道可不可以，我想说爱吧是我家，假如我再继续这样下去的话。

好久没有写日记，大概自从好友来与我合租之后，我就再没有写过。这个问题，我自己也搞不清楚。

自古情伤最痛人，我就这么看着好友，用笑容掩饰她内心的伤及痛。这种经历，我也曾经经历过。我曾经，边喝酒，边哭，边笑，边跳舞。以前，我是穿着我最喜欢的白裙跳舞，现在，我是穿着我最喜欢的黑裙跳舞。

我这样，每天陪着她又吃又喝又玩，不知道是我自己内心的渴望还是只是因为她是我的朋友，我心疼她的那种痛。

好友，其实是个很漂亮又很有女人味的女性，一般，在酒吧，她可以收到许多男人的示好。而我，就那么安静的呆在一旁，陪着笑。当然，我也有疯癫的时候，像今晚，我赤着脚，在爱吧跳舞。我自己都感觉到不可思议，自己有这么疯狂吗？

总感觉，在外表看来，或许我是越来越老了，有时候，心境也很好。可是，我的心着与打扮，是与我的年龄搭不上的。

在酒吧，我认为，是不会遇到好男人的。那些人，看我们两三个女的，没有男人陪，就那么大胆吧。我心里在暗笑，假如我真的一时兴起，想泡的话，也会泡那些纯纯的小男孩，因为，我至少虚长几年，可以看透他们的心理。

可是，我要找对象，我绝对要找一个比我年长成熟的人，即使没有爱情，也必须有尊重之情，他疼我，我尊重他，这样，也可以很幸福的过一辈子。

但是，这样的对象，我能找到吗？或许很难吧。

静静静

2009年8月15日  晴

我实在不知道说什么,因为我很累.


这些天,发生了一些,我没有想到的事情.事情怎么演变到至今这个份上,我也搞不清楚,或许,我从一开始就做错了.我不应该,自以为是,人家把你当朋友,所以就那么自然地相处下来.结果,错得太离谱.

我想说的事,在这个时候,我写日记的这个时候,我还在难过,还在掉眼泪,甚至,我讨厌自己的个性.

那天晚上,我真的没有想到那个男孩会做出这样没有素质,甚至像流氓一样的事情.难道他做这些事情的时候,他没有想过,我是他朋友的好友,他真的没有想过,这些事情做出之后,我们以后要如何去面对彼此?

他扯我的头发,扯痛着我的心.同时,扯到我内心的那份友情.他居然,在我与他理论之下,把他曾经为我做过什么事,也鸡毛蒜皮的提出来.那瞬间,我真的愣了.假如我不在意那份友情的,以我曾经受过伤的心,我会接受一个异性进入我的住室吗?之后,他又反口说,他与我没有那么熟,我们不是朋友.这样颠三倒四的理由,我真的无法与他讲理.

没错,那个地方虽然不是我买的,但是是我租的,使用权是我的,当然,我与他的女友共同,但是不代表与他共用.

这或许,是我今生最大的耻辱.我从来,没有遇过这么一个男子,这么流氓的行为,他也做得出来?可惜我口才不行,骂不出一句难听的话.

如果不是担心朋友以后无依无靠,我与他拼了.我曾说过,我连死都不怕了,我还会怕什么.当时,也考虑过报警,可是害怕会牵连到父母,所以不了了之.

朋友与他的感情,我无法干涉.可是,我知道,这样一个整天只会想用武力来解决问题的男子,这么冲动的男子,我就算瞎了眼,我也不会去选择.因为,那代表以后有更多的家庭暴力出现.何况,如果一个男人爱你的话,让你安心都来不及了,还需要你用你的生命来保证什么吗?

但愿,你自己明白.

现在难堪的是,我一想起朋友,就会想到她的男友曾经这样对我过,让我如何自处?

半年没回家,我回家跟爸爸提了,我认了一个妹妹,有空带她回家你们认她当女儿,以后就可以跟我一起回家了.现在想想,幸好还没有那么做.如果改天那男的发神经,我们家得罪他什么了,那还不放火烧了我们全家.

上帝保佑,我还没有做错事.

可是,我以后要怎么办?

这两天,因为这件事情,让我做什么都恍惚的,吃早餐没给钱,开车闯红灯,停车没锁,上班做错,我到底要怎么做?

静静静

2009年8月17日  晴

我离现实生活越来越远，对吗？然而，当我再次感受到丑陋之后，我又如何能平静？

到了这个时候，我认为，我还是当一个宅女，最适合。我越接近人群，受的伤害就越重。许多人都说，我看起来成熟理智，又很精明。但是，只有生我养我的父母才知道，我骨子里的天真无邪。

不知道怎么回事，我总感觉，以前的我真的是太天真了，总认为，只要人家露出笑容，就是善意的。其实，披着狼皮的，有很多，更让人家感觉到害怕。

我写的那篇自传，停写的原因就是：我想把过去永远的尘封，永不再回忆。或许过去我一直没有自信我能做得到，可是，我知道，现在的我，一定能做得到。看透了，这个世界没有永远，真心也没有永远。即使当初我们结婚了，依然在一起，可是，你能保证永不变吗？

遇见了，许多人，男的背着妻子在外面，养了一个、两个、三个，女的背着丈夫在外面有着情人。所谓的童话般的爱情，或许只是台剧才有的情节。

这几天，本来遇到一个条件还可以的对象。可是，突然发现，我真的不知道两个人如何相处？我都不知道，要有什么样的相处的模式。所以，我拒绝了，或许说，人家也觉得我这样没意思吧。

我不知道，以前恋爱为什么就那么自然地牵手，自然地拥抱，而现在，我做不到，很牵强的动作。

我，还是适合一个人生活吧。

突然间，认为，只有一个人，我的生活才是由我自己作主的。

小敏同学

静..

我一直都在默默地关心你..

愿安好..

静静静

2009年8月20日 阴

这个月运气不佳，粗月猛猛走。

连续几天没有怎么休息，累得快虚脱。因为加班了，但是，因为加班而产生的业绩，却让我感觉到了欣慰，觉得自己的付出，至少是有回报的。

今天是20号，是老板答应让我离开的一天，可是，她连个影子都没有。很郁闷，这种难道是解决问题的方法吗？我辞职2个月20天，这是我打工这么多年，最离谱的一个老板，不守信用。估计，她是想用这种方法来拖人家的吧。

距离我生日只有12天，其实，生日对于自己来说，并无重要。但是，那是妈妈受难日，她十月怀胎才把我生下来，还被我折腾了几个小时。

好友，总在想自己，在生日那天怎么过。对于我家的习惯，就是用两个鸡蛋煮粉丝，代表是长寿。我一直都在用这种方式为自己庆祝生日，为自己的家人庆祝生日。记得，我曾经也为一个男人煮过，为他庆祝过生日。可惜，用错对象，那并不是自己的家人。

如果有机会，我想为好友煮上这么一碗粉丝，因为，她只比我晚出生两天。但是，她不是我们这里的人，不知道，家里有没有这个习惯。

晚上，跟她两个人，就那么跑去小雅吃了晚餐，好饱。不知道为什么，总有种心理。每当我在外面花钱的时候，总会想到家里父母有多么的节约。比如说，我晚上一餐饭，家里可以吃两天。所以，基本上，我并不怎么喜欢到外面吃饭，也并不喜欢吃多贵的东西。如果有条件，我希望能天天自己煮饭吃。因为，烹饪，也是我最大的乐趣之一。

有点累，好友已经睡了。刚才她笑话说，如果12点有人打电话请她去喝酒，她一定会去。我也开开玩笑，我12点就叫你起来喝酒去。

雾里看花，水中望月，就犹如现在的我一样，看也看不清，摸也摸不着。

静静静

2009年8月22日  晴

内心有着愤怒,有着无奈,更有着耻辱.

今晚,本来心情好好的,想要去参加间接朋友的生日.可是,突然间,发现,这个世界,真的比我想象的还要丑恶得多.

有什么了不起的嘛.我不就是,昨晚因为冷鹰大叔说他欣赏我的文采,就如欣赏飘飘一样.我觉得,冷鹰大叔是一个很细腻的人.更进一步说,我对所有关心我的人,心存感激,所以,我都希望,让他知道我的感激之心.至少,对任何一个人,我都会这么做.所以,我就加了他.

那个女人,我也是这样的.在去年,因为我发表的文章,所以,我认识了她.她对我的好奇之心,她也是受伤过的女人,所以,我很感激她.虽然,我知道,她一向轻视我,因为她比较美丽,比较高贵,甚至文化比我高,行吧?可是,她是曾经关心我的人,我就没有去在意.甚至,在得知她有了好的归宿,我那么真诚的祝福她.

我副磁场很厉害?我缠上谁?我是头脑发热了,如果我要,我也不会去勾引有妇之夫,做破坏人家家庭的事情,我还怕以后生个小孩没屁眼呢!神经病,我严重BS这种人.我一向不喜欢跟人家斗嘴功,因为我口才说不过人家.

现在才知道,外表美丽有什么用,内心阴毒很可怕的.

突然间,很冷很冷. 这是什么年头了?总是碰到些有着神经问题的人.