颓废的生活.絮乱的心.........（谢绝跟帖）

弃儿

当你不再爱我，当爱你已成为你的负担，当相爱已是一种痛苦，那么，我选择放弃。  
放弃你，是因为爱你.因为爱你，所以不愿看见你不快乐；因为爱你，所以不愿看着你强忍内心的挣扎；因为爱你，所以不愿看见你勉强的笑容；因为爱你，所以愿意放了你。  
当爱已成往事，又何必苦苦追寻？强求得不来幸福，强求只能拉大你我的裂痕，只能加剧你我的痛楚。如果你真的想走，我无言，只能任你离去。 ?  
曾经以为你是风筝，我手中握着那根线，无论你飞向何方，我最终都是你的归属。现在终于明白，其实爱你，就不应该束缚你。 ?  
“春花秋月何时了，往事知多少？”往事如风，不如让爱随风而去。当一切成空，惟有回忆伴我。时间能冲淡一切，包括我对你的爱。 ?   不愿让你看见我的眼泪，因为你会心软，但你不会开心。因为爱你，所以不会用泪水强留，所以放了你。  
虽然我渴望“天长地久”，但如果这只是一种奢求，那我不如只求“曾经拥有”。曾经拥有过你的爱，这已足够。  
因为有一种爱，叫做放弃。  
放弃不是无私的奉献。放弃你，这不仅是对你的爱，更是对我自己的呵护。放弃你，我会伤心，但我不会后悔。让你从我的生命中消失，是因为“长痛不如短痛”。当我容颜尽老、行将就木，我依然不会后悔。  
因为爱过你。  
因为爱你，所以希望你快乐。  
有人说这个世界不会有永恒的爱情。你我之间，如果连短暂的爱情也无法存在，不如放开彼此。  
爱你，就该让你去追寻你的幸福。当你快乐时，我也会快乐。因为你的一切，我都在意。  
如果你要离开我，我不会怪你，只能怪我自己，怪自己太爱你。  
也许是我过分的宠溺让你习惯享受，也许是我过分的放任让你没有责任，也许是我过分的爱怜让你压力重重…… ?  
只怪你我有缘无份。  
当你想要离去，请别管我，你只需告诉我，你不再爱我，你要走。我一定会让你走，不会乞求你留下，哪怕听见自己心碎的声音。  
当你离去，请别再回头。回头是一种错误，回头是对你我的不公。去了，请别再后悔。  
因为爱你，就该放了你。  
我知道，有一种爱叫做放弃，那是对你最深的爱！

弃儿

有的时候我常常怀疑自己存在的价值？
寂寞的时候没人了解，疼痛的时候没人关心。
无声的泪水滴落在我黑色的低领毛衣上。
看吧，就连哭泣我都失去了痛哭的权利。

我告诉自己，我是一只兽，寂寞行走的兽。
我不会去有意伤害任何一个人。
但我也希望别人不要来伤害我。
我会自己在背后偷偷的拭血，不让任何人看见。

有时候怀疑活着的意思，
我不喜欢这个世界。
但是我又常常告诉自己，
只要有一个人需要我，我就要自己坚强的活下去。

西勾说我很颓废，我的文字很颓废。
我想那是双鱼的另一面吧。
我想每个人都有寂寞，疼痛的权利吧。

真的什么都不知道，脑子好乱！！

弃儿

太多的疲倦、对未知的生活不再仓促的追逐、

后缀，只是物似人非、

沿着一直来，那些腐烂過的伤口、伤疤、

一直走一直走，不知道是不是什么事都能做到尽善尽美、

没有办法诠释希望和一些有意义的、

磕磕绊绊的姿态、只是不在意任何东西、

一些笑脸、一些动作、只是一种形式、何以用情、

是不是还要装冷漠点、还是？在精神上真是一种对峙。

不再觉得不知所措、看着镜中的自己、定格暂时的思绪、

一直认为很爱自己、

阶段性的情绪化一如往常的上涌，突然间哽咽了胸口。

以至于又让我不知道表达什么了...................
 

弃儿

那个鬼魅得像猫一样的女子，她再也不会有机会享受我这样简单的幸福了，再也不会了。

她的世界只有冷冰冰的黑夜和坟墓，自从她走上那条不归路就注定不会再有任何回头的余地了。如果真得有另一个世界，我很想知道她现在是否有后悔过？

很美好的年华，就这样在自残自虐中度过并结束了，仅仅21岁，本来可以是单纯美好的年龄，她却把自己弄得像个鬼一样，她被人称为很哥特式的女子，有小小的脸，尖尖的下巴，潭水一样又深又大的眼睛，有天籁般的嗓音，有贴近灵魂的创作才华，可是一切的美好，就在她近乎疯狂的思想里显得脆弱而微不足道，她把它们都丢弃了，谁知道她到底爱的是什么，在乎的是什么？

她的左脸纹有一只很恐怖的黑蝎子，很大很刺眼，在她苍白的小脸上挣扎肆虐，盘绕横生。她吸毒，玩视觉，有浓重的黑眼圈，爱拍诡异的照片，穿着白色的长袍，像鬼一样凄厉。在她的世界里有着比绝望还严重的悲伤。

她让人总像隔着很远的距离一样,透过声音传递那种神秘气质无法言传，时而天真甜蜜时而冷漠似无感情的女孩。

她的博客里只有一篇日志，是2007年7月7日晚9：22做的。个人简介里永远只有那一句话：沉珂在睡觉，暂由小韩打理。麻木、冷漠，无知无觉。

她说，我将一次又一次的死去，来证明生命是无穷无尽的。可是，她没有想到，生命并不是不穷无尽的，当她真得绝望的时候，上帝会收她回去，然后一去不复返。她给自己选择了那条不归路，在她知道无法回头的时候，那我能做的也只有祝福，希望她在天堂里能够找到属于她的快乐，属于她的信仰，并且一切安好。

以文字，纪念你，缅怀你。
安。沉珂。

弃儿

 终于，在一年后的一个夜晚，看到她和一位成熟男子走在街上。没有牵手，没有交谈，仅是很安静
地从我的身边走过。
       她真没看见我，还是假装没看见？我伫立在原地，回头望着他们的背影，渐渐消失在人群涌动的夜幕中，忘 了自己在接电话……
       微微一笑，我也转身继续着我的路。正是秋冬交接的季节。夜，给予无处不在的严寒藏身之所，就在这座城市，无处不在！在哪里发生的，终归要在哪里消失，只是故地重游，难免忆昔抚今。“昔我往矣，杨柳依依；今我来思，雨雪霏霏。”一年过去了，四季的一个轮回，看似在轮回，实则像一个以“年”为周长的车轮，已经越滚越远了。而那些被它碾压过的曾经存在过的事实，或许已被碾得粉零麻碎，一层覆盖一层，直至混淆到记忆也理不清。
       常冥想，万物是随着时光一同流逝的，还是时光不断地冲刷着万物，让它们逐渐褪色。总之，眼前看到的东西，无一不是不声不息不断消逝着的，但也总有新生的力量在前扑后继着。只是，消逝着的和新生着的，也并非在轮回，没有轮回，而都陆陆续续的等着被时间的黑洞吞没。死寂的，熙攘的；死寂沉沉的，熙熙攘攘的，周而复始，不断向前着……
        老是想着逝去的，怎么逝去的，终归哪里了……
        戴上耳机，又听到了很早以前下载的一首名为《encore une fois 》的法语歌曲。突然很想去弄明白这首歌的意思，于是去查资料。看到了和这首歌有关的一篇文章，文章的作者自己也不知道这首歌的意思，是他的旧情人
介绍给他听的，随文附着一行说是一首歌的歌词：
        即使，我已成为一个奢华无比的女人，穿着高跟鞋出入各种高级的宴会，住一千零四十九平方的豪宅，可 是，亲爱的，我想念穿着破牛仔，跟你热烈相拥的每一寸温暖……

弃儿

人，为什么就这么矛盾？
有时候，我又会想：不过就几十年的时间，又何必这样？可总是不能说服自己。找个堕落的理由是这样的简单，想振作却是如此的难。自己又怎么改变自己！！！
总想着，有一天，会遇到个能拯救自己的人，可现在这样子，还能挽救吗？

弃儿

 很多老朋友，曾激起我年轻的梦，年轻的日子，轻狂相伴，岁月渐老，抹不掉的回忆

弃儿

发生了太多的事,打破了平日生活的节奏.
现在,寂静的夜晚,喜欢在电脑里放一盘CD,听着缓慢的或激情的音乐在房间里弥漫.电脑的荧光映在脸上,点一只烟,让思绪飘荡............
白天,这里或许人来人往,有时候也会走出去....让自己知道,现在还活着,活在这浮躁的世界......
晚上,一个人的寂寞,对着一台冷冰冰的电脑.想干什么,却不知道该干什么.....
烟灰缸里的烟头,是时间的流逝.......
又怎么知道明天迎接我的是什么....?

弃儿

人生如此漫长，难免谁都会有迷失彷徨的时候
曾经不顾一切地踏上寻找之路，信心十足
当被现实磨练过后，才恍然大悟，幸福原来早已来过，只是当时的自己没有意识到
人总是如此，有时不去珍惜，失去一切再经历良多后才后悔莫及
不幸的人，从此彻底与幸福告别
不过，还好，我不是，因为当初的那个人是你
一直以来，你从未离开，依然停留在原地，守护着我们的过去，等待着我的回来
于是，相约，从此，彼此要
生死契阔，与子成说，执子之手，与子偕老

弃儿

 这个城市没有草长莺飞的传说,它永远活在现实里面,快速的鼓点,匆忙的身影,麻木的眼神,虚假的笑容,而我正在被同化......................
 
 我不喜欢说话却每天说最多的话，我不喜欢笑却总笑个不停，身边的每个人都说我的生活好快乐，于是我也就认为自己真的快乐，可是为什么我会在一大群朋友中突然地就沉默，为什么在人群中看到个相似的背影就难过，看见秋天树木疯狂地掉叶子我就忘记了说话，看见天色渐晚路上暖黄色的灯火就忘记了自己原来的方向...

弃儿

谁是谁生命中的过客,谁是谁生命的转轮,前世的尘,今世的风,无穷无尽的哀伤的精魂.
我回过头去看自己成长的道路，一天一天地观望，我站在路边上，双手插在风衣的兜里看到无数的人群从我身边面无表情地走过，偶尔有人停下来对我微笑，灿若桃花。我知道这些停留下来的人终究会成为我生命中的温暖，看到他们，我会想起不离不弃。

弃儿

空荡荡的脑子支配着颓废的思绪
听着歌 抽着烟 喝着小酒 貌似很潇洒
整天想着赚点钱花花 没有半点行动 只是想想而已
本想找一个好玩的游戏玩玩 不过找不到和热血江湖一样的游戏
回想这些年 过的实在颓废 完完全全的迷失了自己
看着身边的朋友和心爱的人吵吵闹闹 我一点都不嫉妒
自己做过太多的错事 做对的只有一件 那就是伤害了最爱我的女孩 以后再也没有人管着你抽烟 管着你喝酒 整天粘着你 当她跟你生气的时候还给你做鸡蛋炒香肠叫你吃饭的那个烦人的女人了
想想上学那会 在课堂上打闹  偷吃零食 到厕所偷摸抽烟 然后被老师发现 在然后......
躺在上铺准备吃烧茄子 直接全部扣在了下铺的被子上......
晚上他教我羽毛球反手拍 直接把球拍飞到10米开外的花丛中......
呵呵 真的是好开心
想想这些心里真的很不是滋味
鼻子酸酸的 无奈啊
这心里好像被什么东西压着 让你喘不过来气
又像是一个无底洞  却不知道怎么去填补
我们都从那个懵懂的时代走过
所谓的长大吧
可到底又真的懂了多少 醒悟了多少
不知道 反正我不知道
也不知道以后自己会是什么样子 也不知道自己会变成什么样子
日复一日 年复一年 就这么飘然而逝吧
而我却依然坐在这里
就这样吧
没事骗骗自己 一秒 一分 一小时......
等这辈子走完的时候
才发现原来人是这么过的
这就叫迷失吧～～

弃儿

我第一次吸烟是在14岁，那时因为我好奇；我真正开始吸烟是在17岁，那时因为我无聊；我开始频繁吸烟是在17岁至20岁，那时因为烦燥，中间也不乏缺少寂寞。我吸烟有我的理由，而我的理由不为人知，我只将它们死死封在了我的内心深处，我的理由也许很简单，但却足以证明我不是个坏人，很讨厌强调这个无聊的问题，我只认为自己的路自己走，对与错自己知，足矣。 
  爱情是什么!你问我,我问谁,谁问谁，谁知道!
  你相信永恒吗？有人说，永恒只在梦里。
  但我相信思念就有永恒，会永远烙印在我们的心里，时时牵动着我的心扉，任凭岁月怎么摧残再也不会磨灭。就像烟花，烫过之后留下的是一生的疤痕。我不敢在身上烫烟花，不是因为疼，是怕以后在也抹不去旧日的痕迹。
    在多少个寂寞的夜晚，独自躺在床上，一张憔悴的脸，一颗疲惫的心，一头乱发，一首伤感的歌，一个人的心痛。点燃一支烟，看着一缕一缕的烟雾在眼前纠缠，燃烧了爱情，燃尽了希望。看不清自己，看不到未来。眼前一片黑暗，不知道以后会怎样，只有抽烟能摆脱这满脑子的思绪。让一切随着烟慢慢燃烧。
  但最后剩下的只是无尽的寂寞和等待，还有泪水，男人也会流泪，只是他流在心里。从来不表现在脸上。
  无聊的时候习惯点上香烟了,烟抽的是一种寂寞，寂寞才显得人生的真实。当两指间的烟恋上唇的时候，不是戒不掉尼古丁，而是戒不掉已经成了习惯的寂寞。在无烟日，在滴水的屋檐下，抽一支烟，记不记得那叮咛，仿佛琐碎似乎有关切，如今，现在这个狼狈不堪的我,谁真的问候过!
当一个人从悲痛醒来的时候，首先想到的应该是去做一件事才对，可当我在人生的路上来回徘徊了好久的时候，我却又陷入了牢笼。在茫然中，我不知所措的去选择，在这场一个人的战役里，我能否再一次败北？
  习惯这东西很奇怪，形成总是在不知不觉之间，当自己发现已经有了依赖性的时候，该戒掉掉某种习惯就是一个大难题，仔细想想我这几年似乎从未真正改变过已经养成的习惯，最多换换方式罢了。
    当点燃了一支烟又一支烟之后，自己也忘了为什么而吸，只是吸进去的时候会感觉自己是悲伤的，吐出去的时候并没有感觉到解脱，没有感觉到解脱

未曾解脱.................................

弃儿

   在这样的夜晚我是这样的想你，我一直以为自已真的很坚强，。是你在不经意中开启了我那尘封已久的心扉......好久好久了，以为自己已经不会落泪；以为自己已经被生活打磨得心如磐石；可此刻那不争气的眼泪，却早已模糊了我的世界……　
　　曾经以为自己现在的生活就是苦苦追寻的梦，总以为自己已经满足于安宁和平淡！今天才发现原来心底对爱的渴求是那么强烈！连自己也被自己外在的假象麻痹住了。曾经那么努力的自我封闭，只不过是害怕打破现在的平静......

弃儿

虚伪的我，躲进自己并不坚硬的壳里，舔息心之伤痕；然后再以一种骄傲的姿态出现，把自己伪装的幸福和快乐展示给世人可遇上你，我失去了全部的理智！　
　　虽然从不说爱你，从不让你感受到我对你的企盼！甚至面对你小心翼翼的表白，仍然坚定的说“我不会做别人的唯一！……”可我知道自己已经深深的陷进爱的旋涡里……只是不敢，也不愿承认罢了！

弃儿

每天要对着你QQ重复千百次相同的话语：用键盘柔柔的，柔柔的说“我想你！”　
　　真想拉掉你，就不会有天天重复的辛酸和苦楚！可能拿起几十斤重物的手，却怎么也拿不起能拉黑你的鼠标！无论多么理智，也关不掉那扇希望的门……　
　　我不知道我们的前世，是不是也如今生一样纠缠不清、悲痛欲绝？为什么走过轮回，还不能得到安宁？

弃儿

好久没来了，看看自己的日记，回想往事....


祝福  送给那些在身边陪伴过和正陪伴我的：你，你们：她，她们：他，他们。愿我们彼此都能一切安好，永远，为了方便叙述，下面我会以对他or她倾诉的形式去记录这段心情、回忆还有一些散乱零碎的思绪，很久没有写过如此完整的一篇东西了，很久没有写过这么长长的一些文字了，请，耐心仔细的看完，聆听品味我心底的旋律。嗯，想在如此年少如花，美好无比的时刻，把自己内心的一些话语唱给你们听。

弃儿

有人问我，为什么最近都没有写日志，只是转载别人的文字或图片
回答，我懒
但是，真相似乎不是这样，只是，没有写字的冲动
不想写的时候，什么都写不出来
这种事情，强迫不得

一些零碎的片断，感受，自言自语
还有寂地的两篇漫画故事

请原谅我的自我以及神经质
望喜欢那些美好的故事

愿
笑容明媚
幸福快乐
一切安好

弃儿

我爱你,嗯,是的,我爱你
我爱你,只是我自己的事情
与其他任何人无关,甚至包括你
爱情,只是我自己一个人的事情
就是如此

弃儿

上帝用男子的肋骨造了女子，而肋骨则是用来保护五脏内腑的．

于是，有人说，遇到命中注定的那个人时．
男子会觉得肋骨疼，而女子则会觉得心疼．

但是，有时侯也有感应出错的情况．
所以，或许，两个人分开的原因其实很简单．
那就是，那个女子并不是那个男子失去的肋骨．

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那么，你的肋骨疼了么？谁会是你的肋骨？
那么，你的心疼了么？你又是谁的肋骨？

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祝福我们