pray 。

其实心很痛

晚上和丹er聊了好久 依旧的我还是傻姿娘只是不像以前那样不会保护自己可心里还是好伤 我就像个白痴一样 可以为了一个电话等到现在 我没有生气早已经习惯了电话静静只是心里的害怕心里的担心没人会懂 我不吵不闹我只会静静的流我的泪 呵呵 我的眼泪好廉价 还记得以前流泪的时候有人会说我傻那流的其实是血会要我停止流泪只是现在习惯了被忽略 有时一个人逛街看着别人结伴一起买衣服吃东西其实心里会难受只是我告诉自己我还有我影子相伴我不孤单 习惯做什么都独来独往 习惯了深夜流着泪告诉自己所有的苦过了今晚明天起来就会消失 我突然的好想念我的海哥 不知道哥在另一个世界过得怎样不知道他会不会知道我在想念他 十二月就快到了 哥 还记得吗 那晚回来我也给车撞了 只是你比我晚然后给带走去另一个世界了 我在想为什么同是车祸为什么带走的不是我 如果可以重来我祈求老天爷带走我换你回来 我不想看每年这时候大家都那么的悲伤 我不想看到每年过年大家都背负着浓浓的伤感过年 没了你家里静好多好多 我望着天边 哥 你是不是也会在想我们 我害怕黑夜它会将人吞噬 天儿快亮把 好让我安心的睡一觉

其实心很痛

天亮了 可是泪还是没有停止 想着一切忍不住的泪就往下掉 躺了一夜该起床了 让忙碌的生活冲淡我的泪吧 亲爱的城市早安

其实心很痛

中午跟丹儿出来
一路上我一直流泪
她一直说我傻
是把我很傻
只是我好久没这样流泪
一整夜啊一整夜
好久没化妆的
今天突然想到或许是想遮掩什么只是被揭穿了
习惯有事往心里藏
今天说出来真的好想大哭一场的
没有为什么就是想哭一哭
两天没睡觉了可是不觉得累反而很有精神
他们说我反常
是把
他要去参军了以后没有人老是唠叨我了
不会有人在我心情不好时给我骂个够了
两年后见
记得要好好照顾自己
她们不高考下学期不读了
只剩我孤单一人我该怎么去坚持
一个接一个的走了
我好害怕只剩我自己
可现实就是让我只有我自己

其实心很痛

好久没穿高跟鞋走那么久的路 刚刚洗澡时脚碰到水那瞬间整个人蹲在那哭 我感觉到痛了原来我还有知觉还知道会痛 我已经改变好多好多她们都没想到我变了这么多 我只是一个十九岁的孩子 只是一个刚成年的孩子 所有一切不开心在看到他之后会突然的消失 是依赖吗我想不是 我用心的去对每一个人 那么用心的付出为什么那么多人当理所当然 我累了 我找不到一个可以让我依靠着哭的肩膀 我在怀疑我活着是不是太失败了

其实心很痛

还是醒了 好可怕的梦 你不要成为现实好不 我承受不了那么多真的 我会崩溃 这么晚了 大家应该都在睡梦中了吧 晚安亲爱的 晚安城市 晚安自己

其实心很痛

准时上学我没有迟到 只是是开车来的 我想骑单车儿来可太晚了 上课了我眼睛眯成一条线 眼好痛头也痛了 昨晚的梦真的好可怕 我没想过他会离开我 任我怎么挽留哭得那般撕心裂肺他还是走了 亲爱的 昨晚的我又半夜流泪到天亮 我好无助

其实心很痛

今天空间开了好多人进去 有以前拒绝的那些他 他们说还是关注我只是空间进不去 早上都发扣过来要我过得开心要好好照顾自己然后签名都同样改说想念我只是我不给他们机会见到我 中午吃饭后和妞儿出来闲逛 手机坏了等弄好的时候里面所有的东西都没有了 属于我们的信息都没有了那时我傻了以后想你的时候我不再有信息可以看然后在那傻笑了 买了奶茶想拿去给你你却还没开店刚好的你就打电话过来 看到是你的电话我心里好高兴 回到学校上课又塞着耳机听歌 歌声掩盖了老师的声音仿佛我只活在自己的世界 前面两排的同学都听到我在听歌声只是我拿下耳机说共享就继续听歌 他们知道我只有心情不好才会这样就没说什么 第三节下课给他打了电话只要听到他声音什么不愉快就很快散开了 放学和妞儿去看内衣 今天近百到回家时全完了还在妞儿那拿了一点 钱借别人在别人那就一直在 到自己手就有好多想买的东西 等有空了要给爸妈买衣服 自从暑假买了好像到现在还没买衣服给过爸妈 过几天天要冷了 我亲爱的爸妈你们辛苦了 刚晚一点回来到家门口连人带车摔倒了 老妈出来骂我说我弱不禁风连车都快推不动还学人家开车 唉 其实我知道老妈只是在关心我 刚吃饭老妈说以后放学要买东西要记得打电话回家说不然她会担心 我的老妈我爱你爱你 习惯吃饭的时候淋汤才吃得下去 老爸不知道骂了我多少次不能这样晚上还把我饭给倒了要我重新盛 老爸脾气不好所以关心我们的方式有时真让人感到难受不过我知道我老爸老妈都是爱我的 老爸老妈我爱你们

其实心很痛

三天摔两次 早上摔惨了 手脚都受伤还好脸没事 脚包扎了走路好难受好像脚不是我的一样 天又转冷我要怎么办阿 好想冬眠到春天阿

其实心很痛

晚上洗澡受不了就把药拆了 老弟载我过去换药 外面真的好冷 还好肿消了不少 虽然嘴上说不痛但还是好痛 医生说我算坚强了没有哭 不知道怎么的虽然痛但一点都不想流泪 昨晚一晚没翻身今天起来全身僵硬了 今晚还是一样 脚儿快点好吧 人生第一次受伤要包扎的 以后不要了我害怕

斑马服饰

            照顾好自己。。。以后要小心，人可以犯错，不要重复

其实心很痛

本来想多休息一会只是肚子痛到我一直冒汗 脚包扎着上厕所是个大难题 蹲下午脚痛到受不了可是没有办法 看到妞儿们给我的留言对我的关心感觉有你们真好 老弟去送同学去武装部 我也想去可是没办法 但没有别离哪来的重逢呢 两年后见

其实心很痛

本以为我可以让你走出来可是我发现我太高估自己了 我可以感觉得到你的心不在我这 只是我一直相信时间可以带走一切所以我等 我可以当那个主动的人只要你给一个电话我就会高兴很久 我可以当那个主动的人只要你一句关心的话就可以怀念好久 我可以当那个主动的人只要你多陪我聊聊我就可以高兴得像个小孩一样乱串乱跳 我们在一起可以说说话的时间真的很少可这我该体谅你 但是你不明白有时我想说话可找不到你时的感觉是怎样的 我努力去学着成长我想适应你 记得我说过我不会放弃你除非你先放弃我 记得你说还好我没放弃你 好多好多已经值得我回味好久好久了 亲爱的 你知道我在乎你么

其实心很痛

洗澡把药拆了 不想过去包扎就想这样下去 留疤就疤 那会是个回忆 只是一出浴室我就哭了 真的好痛 回到房间里一个人蹲在那哭

其实心很痛

情人 短发 你的怀念 一千种恋爱 pray deading 天亮了 空港 good to be bad 我爱他 红色高跟鞋 无赖 贱人 合久必婚 凶手 习惯失恋 接吻鱼的悲伤 我教你分手 眼泪知道 窗外 屋顶 好多好多都在循环 听了居然没有感觉 晚上跟y聊天 我说心冷了就不会心情不好 可以看以前的记录而不会流泪不会痛心已经到达最高境界了 这社会就是在考人的承受能力 适应了就是强者

其实心很痛

下雨了好冷胃好久没痛不知怎的就痛了起来 趴在桌上挨着等放学 亲爱的 我好想你 感觉好久没见到你了 脚弄到所以不用参加校运明天应该可以多睡一会了 刚好这两天会冷不用读

其实心很痛

明白的 而且很清楚 一直在

其实心很痛

时间变了问题的答案也变了 　　　　六年前 　　你问我：“如果有一天我和别人结婚了，你怎么办？” 　　“你敢，弄死你，哈哈” 　　你搂过我，亲了一下，笑着说：“我哪可能娶别人啊” 　　前两年 　　你又问：“如果有一天我和别人结婚了，你怎么办？” 　　“如果有那天，我一辈子不嫁，一直等你”（现在想起，让我不由得想起米莱） 　　你搂过我，抱的很紧 　　七年后的今天 　　你又问：“如果有一天我和别人结婚了，你怎么办？” 　　我坐在你腿上，看着你的眼睛，很平静的说：“找个人嫁了，结婚” 　　你却说：“你不爱我了？” 　　“对，你都跟别人结婚了，都不要我了，我还爱你干什么，爱和不爱有区别吗？” 　　你看着我，突然很紧张，拉着我的手说：“我只是随便问问，每个人的答案肯定都不一样，你别多想，我说着玩的。” 　　末了，我还说了句：“我没多想，放心，如果有那一天，我肯定不等你，我要等你我是**”然后淡然一笑，起身，穿好大衣，和你一起出去。你不再像往常一样走的很快，让我在后边紧跟着。而是站在那等我，让我挽着你胳膊，一起下了楼。 　　时间变了，同一个问题，答案也变了，不是不爱，而是自己长大了……曾经的我走了……现在的我发现……不是当初爱错了…而是时间变了…相爱真的没想像中那么简单…不是守着空荡荡的誓言就能够地老天荒…… 　　突然想起安妮宝贝写的一句话：“任何一个人，失去了另一个人，都会活得一如既往。”也许…这就是答案

其实心很痛

中午跟wer出去 我们好久没出去 喜欢跟她一起的感觉 有说有笑真好 聊到少时抽到肚子痛 她真的好搞笑 只是不知道她怎么了黑了我们大家手机又停机又是闹失踪 有事大家一起好商量没必要这样 不要像以前那样为了男人而吃安眠药那样傻 上次救得回来这次不会有那样的幸运 别拿自己开玩笑了好不好 要哭要闹我们陪你 不然就像你说的死回广州去别再留恋这里的一切 当初要不是我发现你还活着会有今天我们的相认么 少在空间记录而换成这里我不想你们担心我而在这里你们也不知道有你们的存在 当那次哭了那么久几天没睡被你们知道的时候 特别是wer打电话给丹儿问那些关于我事还有一上扣就闪个不停的信息全是你们 我真的好感动有你们在真的很好我有说不出的满足 亲爱的 天再冷可以看到你什么都值我不冷 我只想多看看你我怕你十号走了我看不到你会忘了你样子 我知道我对你或许不重要但无所谓我在乎你就好 像现在这样就好我不奢求太多 外公来家里 我才想到多久没见到外公了 自从外婆过世后外公瞬间老了很多 我也好久没关心外公了 奶奶打电话回来说那里很冷奶奶身体不好叮嘱她老人家要照顾好自己 那里没电话要打电话只能趁叔叔在家时打 有时叔出差老是要好久才能听到奶奶的声音 我想奶奶了说好过年要回来但看天气似乎没什么可能回来了 我要攒钱给外公买电热毯给奶奶买暖点的衣服给娟姐买结婚礼物好多好多最后再买礼物奖励自己 加油自己

其实心很痛

以前写过只要能爱你什么伤害我都不怕我可以那样傻 两年后的今天已经物是人非了 虽然有他的消息可是不会像以前那样在意了 他说有缘我们会在陌生的城市相遇那时的我们会在一起 可是不可能了你离开两年多里发生太多的事了 现在他不是代替你而是活生生的存在就算再受伤我也不怕了至少我用心的付出过 伤了一次死过一次的人再伤一次又何妨只是我把行李打包好了随时可以流浪 我不知道是否能坚持到毕业太多压抑我快喘不过气了 或许每天做同样的事谁都会觉得厌烦但是这才能更好的了解生活习惯的点点滴滴不是吗 刚看了r的签名更新他说如果你能感觉到有人在乎你的话别太冷落他前几天他问我是不是有男友他说祝福我要我过得好好的 k说我受伤了他永远在他的肩膀何时都能给我 靠 我知道他对我好以前没车他的车会给我开渴了他会把他刚买的水让我喝流泪了他会说白痴你不是最坚强的吗哭什么哭当我面无表情的时候他会叫我把心里的苦说出来不要憋着自己难受记得我们说好的一辈子的好朋友 j三年来对我是那样好只要我一个电话无论他在哪里都会过来接我回家他不会埋怨我在需要的时候才给他电话不然就对他视而不见 我好自私吧总是伤到关心爱我的人 他们要的好简单都要我照顾好自己其实我愧疚我给不了你们什么而你们依旧对我那么好 第一个把我伤得一塌糊涂 现在我没有无理取闹我会听话我想要简单的幸福 这爱能延续多久我就会守候在这个城市多久如果可以我想守候一辈子

其实心很痛

没那麼简单 就能找到 聊得来的伴 尤其是在 看过了那麼多的背叛 总是不安 只好强悍 谁谋杀了我的浪漫 没那麼简单 就能去爱 别的全不看 变得实际 也许好也许坏各一半 不爱孤单 一久也习惯 不用担心谁 也不用被谁管 感觉快乐就忙东忙西 感觉累了就放空自己 别人说的话 随便听一听 自己作决定 不想拥有太多情绪 一杯红酒配电影 在周末晚上 关上了手机 舒服窝在沙发裡 相爱没有那麼容易 每个人有他的脾气 过了爱作梦的年纪 轰轰烈烈不如平静 幸福没有那麼容易 才会特别让人著迷 什麼都不懂的年纪 曾经最掏心 所以最开心 曾经 想念最伤心 但却最动心 的记忆