自从奶奶去世之后,我一直都没有走出那个黑暗的困境,表面上我已经不在乎所谓的痛苦,但是内心深处一直都没有找到慰藉。曾经我问过自己N次,是不是从此以后我都没有办法回到以前的心态。 也许是很多人都无法理解这样的心情,是一种无可救药的状态。多少次努力地想抚平伤口,可是却一直都没有恢复,有的时候还会突然间发作,心隐隐作痛。 时间是治疗伤口最好的药,都快二年了,难道用二年的时间都没有办法治愈吗?曾经那个乐观的我,开朗的我,在这二年里,几乎再也没有看到这样的影子。是长大的缘故吗?还是因为性格改变了,或是因为心里早已和快乐失去了交叉点。 现在连自己都看不清自己是什么性格的人,好像人生有点复杂,好像我总是有点忧郁,有点伤感,又有点凄凉…… 假如生命可以重来,我多么渴望离开的人是我,一个没有牵挂的人,活着比死去还要难受。偏偏我变成了一个没有牵挂的人,于是我很难受地活着。 假如奶奶还在世,那她会是我成功最大的动力,而现在,我只不过是在选择一种适合自己的生活,其实是想一个人躲起来生活。 这样算是在逃避自己内心的感情吗?我已经不再希望得到什么,只希望像这样平静地生活。也许我的人生会有很多的遗憾,但是已经不重要,失去的就像时间一样,无法再回到从前。 每一次,当我读着有关奶奶的文章的时候,我都会情不自禁地流泪,是啊,我的生命中,奶奶占据了太多太多的回忆,我无法抚掉,也无法平静。 每一次当我在路上遇到长得跟奶奶差不多的老人,我总是有一种冲动的想去抱着她的感觉,虽然我知道那个不是我的奶奶。心里有好多好多的情绪一直都没有肆放出来,是一直都没有办法肆放。 还有四个月,就是奶奶的忌日,我一定要在回去之前让自己走出这种迷茫的心境。奶奶,天堂的你,一定要保佑我,早日做回原来的我,乐观开朗的我。
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