时间她静默无言,却棱角分明,刀刀锋利。

暖暖爱

12.03.14    阴雨

大概得有半个多月没有看见过一地阳光的灿烂吧,
要么就是晨早醒来都是伴着大大小小的雨声,
要么就是隔着窗帘都能感觉出外面的天有多灰暗.
什么时候才不再下雨,
什么时候才能晴朗.

我喜欢晴天,
讨厌阴雨天.
可是最害怕的,
却是那种阴着天刮着风,
感觉入目一片萧条的景象.
每每看到,
总会无法控制的害怕,
总会无法控制的想哭.
就像,
末日之前等不到你一样的,
害怕.

下午下班晚了点,
正好赶上学生放学.
从车窗里看着一拨一拨的学生,
骑着自行车背着双肩包,
嘻嘻哈哈的归家.
想起四五年前的自己,
不也还是这般青涩无忧的模样.
可怎么的,
就感觉空白了好长的一段时光,
突然唰的一下变老了呢.

在一起的时候,
我是真心的,
分开的时候,
我也是真心的.
有些事情它不是全部的原因,
却不可否认是其中之一.
两面三刀的事情我做不来,
是什么我就说什么,
没有的我也造不出来.
事情做得太过,
话说得太露骨,
也只是让自己变得不堪,
这个道理谁都懂.

我总感觉现在的日子美好得不真实,
就跟偷来的一样.
心头惶惶的,
生怕什么时候没了到头了,
或者说,
是梦醒了.

时光静好与君语,
细水流年与君同,
繁华落尽与君老.
这一段,
说给我听,
说给你听.

珣。

暖暖爱

12.03.24    晴

三月天,
各种变幻无穷.
忽晴忽雨,
还妖风四起,
昨天下班整个人走不动,
我想那些瘦子大概会被吹跑吧.

日复一日的总是这么浑浑噩噩的过着,
尽管在别人看来我应该要快乐满足,
但是只有自己知道跟我想要过的那种生活天差地别.
下午跟毛毛打电话聊了很久,
都跟对方吐了一大堆苦水,
心里舒服多了.
就像她说的,
聊完之后突然变得很勇敢,
连蹦极都敢跳的感觉.

最近几个晚上总是要挨到半夜三四点才有困的感觉,
尽管我从十二点就上床.
然后在这一段还没睡着的时间里,
脑子里就跟看电影一样,
一幕刷过一幕.
很想听话好好睡觉,
可是不知道为什么就是入睡不了.
就像走饭说的,
我每晚都很使劲的想睡着,
然后就把我的右耳压得很疼,
可还是睡不着.

你以为你对他的想念,
已经到了极致了,
已经不可能想念得更多了.
结果在某一个意想不到的时刻,
你又成功的比原来想他的程度,
再更多想念他一点点.
蔡康永,
给未知恋人的爱情短信.

珣。

暖暖爱

12.03.36    晴

晴朗的春天,
早晚相差一倍的气温,
有点微凉却很明媚.
穿宽大的白T跟小西装牛仔裤,
就算矮子我也很爱平底鞋.

昨晚早早的上床,
因为大脑一片空白,
空白的连要想起一点什么都很困难.
有人说那样是因为大脑自己想要休息了,
可是那种越是想越是想不起的感觉,
我不喜欢.

今天跟同事换了办公桌,
中午不睡觉去收拾移交.
一遍遍的擦着他那张可能一年没收拾过的桌子,
连键盘上的污渍都一点点慢慢的擦.
有点轻微洁癖的人实在有点辛苦,
但是不擦干净我看着很别扭,
老觉得细菌就在那边一团一团的扭动.

在豆瓣看到一个标题,
类似于说能不能在面对面的时候放下你的手机,
觉得挺有意义的.
生活里包括我自己在内的很多人都越来越依赖手机,
我们面对面却不交流,
我们肩并肩却不发一言.
宁愿在遇到有趣的无奈的事情时Po上围脖,
把当下的心情更新在各种网络的状态里,
却就是不愿意开口说一说.

今天在围脖看了一部台湾学生的动画作品,
Out of sight.
只短短五分多钟,
但是涌现很多感想.
我们用所拥有的一切感官去感受这个世界,
然后在沿途风景中变得越来越贪婪,
于是可能会忘记我们的初衷只是找寻走失的狗狗.
有时候何不蒙上眼睛,
用你的心,
看视线之外的,
你.

我们仍需共生命的慷慨与繁华相爱,
即使岁月以刻薄与荒芜相欺.
七堇年,
尘曲.

珣。

暖暖爱

12.04.19    阴转雨

人间四月天,
时而阴雨时而晴.
最近快让天气搞疯了,
老是穿错衣服,
要么穿少了太冷要么穿多了太热.
这个时候只能说,
各种开衫真的是居家旅行杀人越货的必备利器.

最近的作息时间是越来越正常了,
按时睡觉按时起床啊.
就是按时过头了,
连周末都苦逼的不例外.
虽然我是比较抗拒啦,
不过好吧我承认,
这样坚持下去也没什么不好的,
木瓜君诚不欺我啊.

前天下班晚了坐不上专线车,
于是自己搭公车回家.
下车的时候很凑巧的刚好遇上小面面,
俩人都是有点诧异的看了再看才确定没认错人,
看起来我们是有多久没见了啊.
尽管离家很近了他还是坚持说顺便带我一程,
在路上他开玩笑似的问候了一句说,
你变胖了啊,
是不是觉得现在心情好了生活状态也好了,
完了还自嘲说他太直接了.
只能说,
有些朋友真的就算很久没遇到,
再见面时也能一眼看出你的状态.
那种感觉很自然很坦荡很喜欢,
他不会觉得不礼貌,
我也不会觉得难堪.

我从没被谁知道,
所以也没被谁忘记.
在别人的回忆中生活,
并不是我的目的.
顾城,
早发的种子.
 
珣。

鸭丫

每天都过得一样却都不太一样。

暖暖爱

12.07.24    雨

最近一段时间,
忙得没有任何头绪.
总想着赶紧把手头的事情完成,
却好像没有能做完的一天,
旧的还没做完新的又在后面排着队,
有时候还要处理人家推托过来的烂摊子.
不想做,
又非得做.

单曲循环着张悬的如何,
一字一句的低吟浅唱,
唱得我想哭.
时光遗失,
岁月如河,
我们又该如何.

这些天状态不如以前,
有些许说不上来的断层跟逃避.
可是我又还记得你说过,
我们没有从前,
只有现在,
和以后.

最近在看的一本书叫,
我是你流浪过的一个地方,
是王海桑的诗集.
某些地方可能痛得有点刻意,
却还是深深浅浅的打动我.

你要如何原谅彼时此时的愚蠢,
你要如何原谅时光遗失的过程.
虚而不假,
我在这里等.
张悬,
如何.

珣。

暖暖爱

爱情在看不到听不到摸不到的时候,
最强烈。

于是你不停散落,
我不停拾获。

张悬,
艳火。
 

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暖暖爱

12.07.27    阴

天阴霾着,
雨时有时无下着.
感觉整个人很萎靡,
什么都不想做,
就想好好的放空发呆.

我一向不觉得自己是个积极的人,
性格如此情绪如此.
所以常常围脖里日记里会出现很多负面的情绪,
有些时候甚至过后翻看会觉得自己究竟怎么一回事.

今天凌晨三点的时候还在跟毛毛打电话,
她说我觉得你现在是不是对很多事情都看淡得很厉害,
甚至觉得你是不是什么都可以迁就别人无所谓了.
事实上我只是觉得,
不管承认与否,
生命就是很脆弱而生活很艰难,
其中的苦痛跟坎坷是永远无法避忌的.
既然这样,
为什么还要自寻烦恼,
或者自己加诸许多虚幻出来的阻碍,
使原本已经不明朗的现实变得更模糊呢.
不过这大概就是我的弊病吧,
爱用这些来逃避现实里某些会发生的矛盾.

你说你在看1Q84,
其实我也在看.
你说你已经看完一本,
我却还看不到一半.
很想问问你天吾跟青豆最后怎么样了,
但有些结局还是要自己去感受的.

你来人间一趟,
你要看看太阳,
和你的心上人,
一起走在街上.
海子,
夏天的太阳.

珣。

小敏同学

亲爱的。。
我们很快又要见面了哦。。

暖暖爱

12.07.29    晴转雨

天气始终阴晴不定,
单是今天便又晴又阴又雨.
就像爱情一样,
会有浓烈得化不开的热恋期,
而后慢慢转淡,
渐渐再开始出现矛盾冷漠伤害.
而结局呢,
没走到最后一秒,
天知道.

如果我们在一起,
我要带你去我喜欢的咖啡店,
让你跟我喝一样口味的咖啡.
如果我们在一起,
我要带你去走我常常散步的小路,
让你看我曾说过的某一株植物上的花朵.
如果我们在一起,
我要带你去见我的姐妹闺蜜们,
让你被她们各种围观盘问.
如果我们在一起,
我要每天每夜说很多很多的话,
让你即使听得很无奈也还是要眼带笑意的看着我.
如果我们在一起,
可惜我们还没有在一起.

人人循规蹈矩,
人人自危不安.
我什么都不怕,
只希望你可以一直都在.
这样即使我折腾半生一事无成,
畏缩地一回头,
你始终还是我的岸.
要知道多少孤舟掉头回去,
看见的仍是一片苦海.
八月长安,
无主情话.

珣。

暖暖爱

12.07.30    晴

天空浅蓝色,
白云苍白色.
我坐在室温二十六度的办公室,
带着耳机听豆瓣FM.

下午四点二十九分,
手机电量剩下百分之六十五,
心情电量剩下百分之四十,
身体电量剩下百分之三十.

统计数据我做不出来,
后天就该截止了而我脑海一片空白.
反反复复照着说明把数据导入导出了上百次,
依然不行.
该做的同事用事不关已的态度拉着我的网速,
下载着手机的电影,
并且一直抖脚,
你知道我很想扇你巴掌咩,
真的.

看着生活在西塘丽江西藏的本地人们的围脖,
看着他们Po出来的各种照片,
没有熙熙攘攘的游人,
没有形形色色的商贩.
有的只有晨起日落时的云朵,
街头巷尾的猫和狗,
背着书包的孩童,
提着菜篮子的妇人.
他们看得到这些古城小镇真正的美,
他们相互依附着生活,
他们是那些地方的一部分.
如果可以被允许,
我想我也愿意.

强撑到时光终结,
如果此刻崩塌瓦解,
谁愿捡起我零落的碎片.
伪少年K先生,
围脖K's Talk.

珣。

暖暖爱

12.08.01    晴

八月了,
二零一二过去三分之二了,
夏天说不定就要过去了,
我已经不确定你还在不在了.

天气这几天好得不像话,
入眼都是悠远的蓝天,
还有看起来跟棉花糖一样绵软的云朵.
我很喜欢拍各种各样的云朵天空,
以至于现在手机相册一打开,
一片片都是.
我想留着晴天的阳光,
给阴天的自己,
以抚慰.

跟真爱从上上个星期就一直在敲聚会唱K的事情,
一直到昨天都还没说好.
于是昨晚就深夜抽风,
说好了不弄那个了,
今天晚上就我们两个人吃饭唱K去.

昨晚跟空空聊扣扣聊着决定出门见面,
找个地方接着聊.
于是我们聊自己的工作和感情,
聊很多人的八卦,
感慨别人的自己的生活.
后来毛毛又去,
再后来跟空空分头走,
再再后来我跟毛毛逛开元路,
再再再后来剩下我自己无目的一直走.

这人间苦什么,
怕不能遇见你.
这世界有点假,
可我莫名爱上他.
陈升,
牡丹亭外.

珣。

钟情红酒

看着你的日记,感受着一股淡淡的味道................

暖暖爱

12.08.03    阴雨

记得曾Po过一条围脖说,
这个台风过境的城市,
你有没有一点想念.
而今,
我还是想这样问问你.

断断续续的一场雨,
冲洗掉这两天的高温暴热,
顺带的心情也轻松了一些.
现在开着窗吹着风扇盘着腿,
边单曲循环着梁静茹的偶阵雨.
下午你问我说夏天是什么,
大概夏天就是午睡后的冰西瓜,
就是台风过境时带来的偶阵雨,
就是我想跟你一起淋着雨奔跑的石板路吧.

过去总算渐渐都还过得去,
未来就等来了再决定.

回忆多少还留一点点余地,

还不至于回不去.

梁静茹,
偶阵雨.

珣。

潮州茶茶

《偶阵雨》

吹着吹着微微风，听着听着浪漫旋律！
当局者的迷！
呵呵！

暖暖爱

12.08.05    晴

吹着小微风的周日下午,
宽大的旧棉T,
凌乱的丸子头,
席地而坐.
大杯茶,
手写本,
慢电影,
盛夏光年.

阿桌问我说,
你愿意放弃掉现在这样的安稳,
去过一个既是已知却又是未知的生活么.
然后我发现,
想了很多遍还是回答不上来.

你知道,
对于未来我们总是设想很多遍,
计划里有很多你我向往的,
美好无暇的东西,
有家庭有孩子有旅行有生活.
只是,
我多少还是惧怕面对选择与分离,
我希望离开的时候能来得更慢一些,
希望你给的时间更多一些,
不要太着急.

有时候一段关系的消亡,
是从丧失对对方的倾诉欲开始的.
世上某种爱情就是两个人迫切地想要聆听彼此的故事,
从听众兴致勃勃的表情里体会爱.
故事讲完了,
也就散了.
八月长安,
围脖.

珣。

暖暖爱

12.08.07    晴转阴转雨

下午四点半,
工作还没做完,
网络又卡住了.
肚子饿人很困,
想回家.

中午的时候原来晴着的天暗下来,
然后下了一个多钟头的大雨.
现在外面又开始阴阴沉沉了,
感觉一阵阵夹带着水汽的热风扑面而来,
可能这也算是所谓夏天的气息吧.

淘宝是我罪恶的深渊,
中午又刷了几百块,
买的都是秋装,
尽管照这个情形,
大概还得两个月才能穿上吧,
反正先囤着.

时间就像一片无穷尽的海,
随着她自己的意愿随处荡漾,
你无法克制她的来去,
我无法掌控她的范围.
我们就只是这片海上的叶叶孤舟,
尽力不让自己被浪打翻,
去向是哪儿,
终点是谁,
我不想知道.

眼睛是用来看的,
耳朵是用来听的,
嘴巴是用来说的,
心是用来爱的,
我是用来爱你的.
和莎莫的五百天,
电影.

珣。

暖暖爱

12.08.10    晴转阴

最近很爱很爱听张悬,
每天每天就这么循环着.

前晚在家里,
翻出几年前的台湾电影听说,
又看了一遍.
里面有一段台词说,
爱情跟梦想都是很奇妙的事情,
不用听,
不用说,
也不用被翻译,
就可以感受到.
然后想想,
似乎如此,
就像我不说我爱你,
但是你知道我爱你.
喜欢OST里的同名歌曲听说,
很适合做晚安曲.

麦记出了海贼王的公仔,
昨晚跟空空出去,
收了路飞还有乔巴,
萌得要死.
我想要是以后孩子有个爱追动漫的爸拔,
好像也不错.

我得到的都是侥幸,
我失去的都是人生.
张悬,
关于我爱你.

珣。

暖暖爱

12.08.13    晴

二零一二年的夏天,
我以为很快就会结束,
却至今还没有结束,
现在我想大概还有好长的一段,
夏天的尾巴.
南方的夏天总是很冗长,
几乎占据一年的一半,
就像一部慢镜头的电影一样,
有时候沉闷得让人窒息.

今天的天空是很透彻的蓝,
一坨坨白云厚重的游移其上.
在相册里建了个新相册,
叫我的天空与云彩,
里面是各个不同时间拍下的天空,
阴天的雨天的夕阳西下的.
如果可以,
我想做一朵云,
可以自由的随风飘去你在的地方.

晚上班长打电话来,
听我的声音很困乏.
他就说我给你讲个笑话啊,
从前有个人叫小蔡,
然后他就被端走了.
然后我就呆了很久才反应过来,
可以不这么冷么亲爱的,
这哪里是解困啊.

其实,
穿越一条街根本就不难,
那取决于街的那一头谁在等你.
王家卫,
蓝莓之夜.

珣。

暖暖爱

12.08.19    晴

又一周,
时间的流逝总是比想象中的更快一些.
哪怕有时候已经做了很多事情,
也会有时间不够用的感觉.
可能跟爱人在一起,
更是如此.

其实我只是想安静的生活而已,
安静的看书上网吃饭睡觉.
何况有些想法说出来可能你们也无法理解,
所以倒不如不说.
就让它们腐烂在心里,
也好过说出来大家面红脖赤的争吵.
在上班的时候我戴着面具应付别人,
为什么回家了我不能做我自己,
还非得嬉皮笑脸,
那又不是我.
我也有我的情绪,
我就是不想说话,
我就是想安安静静的,
难道就是那么不可原谅么.
所谓的陪伴在我看来不是非得说很多话,
相反的可能话说得多心却离得远.
静默少言但是知道有人在身边作伴,
那才是我想要的安心的感觉.

今天一直在循环陈医生的苦瓜,
其实这一首很口水歌来着.
从小到大都很喜欢吃苦瓜,
这倒是跟歌里说的不大相符.
苦瓜苦,
可是爱上了就不觉得苦了.
感觉跟生活还有跟爱情差不多,
或许别人看来,
你挑了一条不对的路走,
你挑了一个不对的人爱,
就断言你过得苦爱得苦.
只不过身处其中,
哪一个人不是甘之若饴.

开始时捱一些苦,
栽种绝处的花,
幸得艰辛的引路甜蜜不致太寡.
陈奕迅,
苦瓜.

珣。